他，其實很高但又有一點胖。
他，不戴眼鏡可視力又沒那么理想。
原來的他是那么年輕，那么帥氣。現在深深的皺紋已經順著他的臉頰爬了上來，他的兩鬢早已發白。
46歲的他給14歲的我帶來了什麼，我想這最深刻的記憶就是那份不可磨滅的包容與關懷。這份包容和關懷無不例外的便是父親對我的愛。可年幼時的我，正值青春期叛逆的我還沒有真正理解。現在我正坐在電腦桌前寫作文，此時為何不去慢慢品味一下刻骨銘心的愛呢！
每天都生活在忙碌氛圍內的我們，有誰會停下腳步去回憶自己走過的一生，有誰會放慢腳步去感受生活的美，同樣又有誰會用真誠的心去感受身邊每一個人所帶給你的歡樂與幸福呢。
今天就讓我敞開心扉，去訴說、去感受、去領悟身邊的人帶給我的歡樂與幸福吧！————那個人就是我的父親。
翻開兒時寫的小日記，裡面的文字是那么幼稚。我難以想像到當時的可愛。除此外，同樣我還能感受到我討厭我的父親。可能也就是這個緣故，我現在和我母親的關係十分融洽。我的記憶已十分模糊了，我也說不出來為什麼我會討厭我的父親。是太兇、太嚴厲還是怎么？我似乎覺得好像不是這樣。
現在的父親已經是一位長滿白頭髮的“老爺爺”，他不凶同樣也不嚴厲。他是那么的和藹，那么的善良。我實在難以想像父親在我兒時記憶中的樣子。不過他帶給我最深刻的記憶便是在我十二三歲時的那份包容與關懷。那時我正在青春叛逆期，全家我對我母親最好，不和她大聲喊叫，但有時還會惹母親生氣。可家裡其它人便沒那么好運了。現在想想真是對不起他們呀！那時我對我父親也是一般般。和他說幾句話，便把他惹急了，他不打我也不罵我。那種感覺便是他自己默默的忍受，所以我就盡情地去欺負他。有時他也會喊幾聲，但這似乎沒帶給我多大的威脅，依然那樣，依然繼續我的風格開始得寸進尺。而他卻時時刻刻地包容我。讓現在的我時不時的對他感到內疚。
14歲已經不小了，已經可以說成長大懂事了。但是對父親，那份內疚我想這可能永遠都不會消失。就像那刻骨銘心的愛一樣，在我的心中根深蒂固。他的那份對我的關懷，對以前的我來說便是他以前愛過我嗎？他有對我好過嗎？現在我能夠去慢慢理解他的關懷了。他的關懷是隱形的，是我所觸及不到的，是兒時我所期待的。小時候那會，他對我的愛是我所感受不到的、是使我難以理解的。而現在的關懷已經慢慢浮出水面。我想這可能是因為父親不太愛說話，所以他想表達的愛就不那么明顯吧。
我知道我對他所做的是不該的，但又是那時的我所控制不住的。我很愛我的父親。願這種刻骨銘心的愛伴隨我成長吧。