當家貓一時糊塗，它就成了野貓，清醒過來還可以反悔要安穩；
當野貓一時興奮，它就成了家貓，清醒過來還可以反悔要自由；
人生的軌跡不是一條直線，卻像分子運動那樣，沒有規則的來來回回。
二
單元門旁邊的小倉庫，東西亂七八糟胡亂堆放在那裡，我好像有看到你從裡面慢慢走出來，再慢慢從我眼前消失。我去找你，去草坪，你曾經很愛窩在那裡做屬於你自己的夢。可是現在，只有綠的刺眼的草，蓬勃的長著，這個夏天她們似乎還沒有記起你不曾來過。我去陽台，陽台晾著你最愛吃的小魚乾，你曾經愛偷偷跑去窩在筐里填你永遠填不飽的肚子。可是陽台很靜，魚乾發出潮濕的甜腥味，一點一點風乾我寂靜的顧盼。然後我就在這個陽光燦爛的下午兩點，蹲在地上像個孩子一樣嚎啕大哭---
驟然的心痛使我驚醒，夢裡的眼淚就真的從臉上滑過，落在枕頭上，開出一朵朵絕望的花。
我的糯米，已經離開這個世界，很久很久了。
三
糯米是我的我第一隻貓，渾身雪白，有一雙可樂色的眼睛，可愛而沒半點媚態。現在我總是在想，是不是我沒有好好珍惜過她，是不是當她一時興奮由野貓變成家貓那一刻，就已經注定了我無法給她足夠的空間去放任她漂泊的性格。
於是我們就成了生活在同一個空間裡卻互不干擾的兩個存在，她很安靜，安靜到我常忽略到她的存在。
她也曾跳到我的椅子上，伸出前爪向我召喚，我只是無動於衷的繼續整理我的詩稿。我知道她那時一定很寂寞，或許就是從那時起，他開始清醒過來返悔要自由。
我發現其實我自己才是一直不折不扣的野貓，自由了要安穩，安穩了要空間。假如那天我帶她出去了，她也許就在那時離開我。可是如果時光倒流，即使我親眼看到她離開的背影，我也不會阻攔。
我只是把能想到的都給她，甚至給她找了一隻血統純正的波斯公貓來匹配她的幸福，可是她卻愛上了一直黑眼睛的灰野貓。儘管他並不英俊端莊，卻是另有一番王者氣質，再看見他的那一刻，我的心裡是慌亂的，哪怕一雙睿智的眼，也永遠無法洞察他的心，我不知道有了愛的她還會在我的世界裡停留多久，我還心存僥倖的相信她並沒有那樣的嚮往自由。
可她還是走了。
我不知道是否還能再見到她，只是心裡抽搐的疼，失去的那一刻我才明白我是深深愛著她的。從我收養她的那一刻起，她在我的生命里就注定無法被抹去。縱然我給了她太多的拘束和落寞，她留給我太多的無奈和憂傷，可有關糯米的一幕一幕，吃飯的樣子，睡覺的樣子，伸懶腰的樣子，追逐毛線球的樣子，她出門的背影，她可樂色的眼睛，那些有關她的一切一切，又凝聚成一根根絲線，纏纏綿綿繞住我的咽喉讓我不能呼吸。
於是那以後的午夜一點半，我都會準時醒來，面對我還未寫完的詩集。我總覺得應該以某種方式紀念她，才能追悔那些夢裡曾經留下的眼淚。
情聖問我：你想念她嗎？
四
無法壓抑心中的思念我決定去找她，順著曾經的道路，那個曾經的地點，糯米的三個孩子已經出世了。
我並沒有像預想那樣出現在她面前，儘管那時我很寂寞，但我並不想讓她陪著我一起寂寞。我想她會記得我的，就像，我還牽掛著她。
五
2024年夏天，一個午夜一點半，我的詩集還在寫，她就在這時出現在我的窗前，她瘦了好多，這是她選擇自由的悲哀：家貓平均可以活到十歲，而野貓有五年陽壽就不錯了。
我打開窗戶，她不進來，風吹散了我的詩稿，有一頁飛出窗外，糯米給叼了回來，動作已經失去了曾經的敏捷。我知道那時她已經快不行了，她只是想利用我們之間的殘情為他的幾個孩子討一條活路。
我關上窗，熄了燈躺在床上，我需要這樣一段時間，擦去眼角的淚，呈現給她和她的孩子一張平靜如昔的面容。
那一夜我始終無法入睡，糯米明亮的眼睛就在窗外，這是多少次在我夢裡出現的場景，當它真真切切的在我眼前發生，我卻沒有了足夠的勇氣去面對。原來這種感覺只是在夢裡才會近在咫尺，而現在，它似乎永遠遙不可及。
我好像是天快亮的時候才昏昏睡去，夢裡大雨滂沱，無邊無際的海水淹沒頭頂，寒冷到讓人窒息，波濤迭涌，我無力沉淪其中。。。
六
醒來的時候是在刺目的陽光下，和昨晚的夢境形成溫暖和寒冷的鮮明對比。糯米已經走了，我明白，她是永遠的走了，但此刻我的心裡卻倏然平靜了好多。
打開窗戶，我決定用微笑去迎接這三個陽光下的小生命。這一秒鐘過後，我將以另一種方式去紀念和保留我和糯米一起走過的所有時光。
七
寫到這裡的時候，糯米的三個孩子都已經長大了，其中一隻長得很像糯米，只是脖子上的毛還沒有她媽媽的長。通身雪白的毛色，一雙可樂色的眼睛，是那樣似曾相識的存在。
我叫她糖糖
糖糖是只安靜的貓，這一點和糯米很像，這一點好幾次讓我有種糯米還在的錯覺，所以我愈發的愛她，至於另外兩隻，一隻被弟弟帶走，另一隻留在我家，取名叮噹。這是一隻極帥氣但沒一刻消停的沒心沒肺的無敵公貓，他的吵鬧足以讓習慣了安靜的我有種天崩地裂的感覺，我甚至懷疑他和糖糖是不是一個娘胎出來的，兩隻貓形成的巨大反差足以見得他們貓爸幾乎瘋狂的遺傳基因。
八
如果日子這樣一直平靜下去，也許我會幸福的看著叮噹和糖糖長大，可是偏偏我就沒有這種幸福，或者說，偏偏我就是個不稱職的主人，沒有能力保護好自己的貓。
就在我為期末考試奔忙的時候,家裡來了個要我叫她姑姑的女人，我從來沒有見過她，同樣對她粗俗的行為和震天響的嗓門沒有任何好感，但我依然禮貌的應允了她的存在，因為我從來不會想到，就是這個女人幾乎徹底摧毀了我剛剛松下來的神經。
她離開我家那天，我正在期末考場上，面對這本來很簡單的試題，我始終無法靜下心作答，我總有種不祥的預感，揮之不去。
我拿著鑰匙，手卻一直抖個不停，以至於我好幾次才成功打開那扇門。
家裡很靜，靜到我無法想像，叮噹頹廢的窩在牆角，糖糖？我的糖糖呢？
九
那個女人說家裡有老鼠，就帶走了一隻貓，看似輕薄的禮物，其實是我和叮噹的全世界。
我不敢想像糖糖被那個粗俗的女人拎走時的樣子，如果她有眼淚，一定會順著她可樂色的眼睛裡流出來，可惜她只是一隻貓。
躺在床上，我覺得自己也變成了糖糖，被任意主宰著命運，不顧溢滿心中的絕望吶喊，在無數個午夜一點半，鐫刻成筆下的文字，是肆意撕裂黑夜的火花。
叮噹此刻出奇的靜，離開妹妹的心痛，忽然讓他失去了曾經不可一世的霸氣，而是把他心中最柔軟的傷痛毫無掩飾的裸露在這落寞的黑夜裡。我忽然覺得，我和叮噹，好像風浪中找不到方向的兩艘船，彼此緊緊依偎，去等待一個沒有風浪的港灣。
十
我和叮噹說，我想去找糖糖，只換來叮噹大段的沉默。
在姑姑家裡，我沒有見到我日夜思念的糖糖。我曾在車上構想了無數種可能，也算是做足了心理準備，可我無論如何也沒有想到，糖糖因為不會抓老鼠，而姑姑為了剩下一隻貓的口糧，我的糖糖，早已經離開了這個世界。
激動，後悔，憤怒，瘋狂占據了我所有思想，我握緊了拳頭，這個女人，她殺了我的糖糖，我恨不得下一秒就看見她倒在我的拳頭下。
可是最終我還是在這個強勢的女人面前黯淡下去，我承認我很軟弱，我只是想早點離開這個地方，或許我可以帶走的還有糖糖安靜的靈魂。
十一
叮噹把我的書桌弄得很亂，可樂灑了一地。我告訴他糖糖沒了，我說對不起叮噹其實我也很難過。下一秒，我的手上多出了三道抓痕，隱隱的滲著血。叮噹跑去了陽台，不再理我。
糖糖不在了，他也許會選擇做野貓，會選擇離開我的。
兩年了，我滿以為可以完成糯米的遺願，儘管糯米不愛我，可是她對我有著極大的信任，如今我眼睜睜的看著這個世界上消失了糖糖的氣息，我還以為我可以在糖糖身上彌補對糯米的愛，可是我錯了。
彼時是陽光燦爛的夏天，我依稀銘記著，草地上躍動的白色身影，純潔而美好。有風吹來一陣陣花香，有蝴蝶和蜻蜓在蹁躚，有知了不知疲倦的鳴叫，還有我的詩集，和糖糖的身影揉碎成一個個遠離現實的夢境。
十二
糖糖走了三個月了，我開始慢慢接受叮噹，他依然很吵很鬧，卻始終沒有離開我的意思，我也因此學會了許多，其實我們彼此都肩負著一個責任，為了這個責任，去消耗著彼此的自由。
我開始慢慢了解叮噹，我發現其實我們都活在一個世界裡，每天一起happy一起crazy，一起聽歌，一起看電視，叮噹大多數時候都是很鬧的，只有聽到《想你的三百六十五天》時才會安靜下來。漸漸的我已經完全接受了這種無節制的吵鬧。起碼有叮噹的日子，我也是快樂的。
十三
於是日子就走過了那段轟轟烈烈一點一點平淡了下來。我很願意接受這種平淡，這樣很好，可叮噹不這樣想，他似乎厭倦了這種生活，這是一定的。
我從不允許叮噹亂進我的房間，就響叮噹不允許我亂動他的球一樣。這天下午，我像往常一樣坐在桌前奮筆疾書，叮噹就在這個時候進來了，他老老實實的蹲在我的凳子上，不亂動，也不叫。
‘你想出去走走，對嗎？’我放下筆，低頭看他，心裡倏然間想起糯米。
他眼前一亮呢
外面很熱，地上有一點燙，不過還好，我的感覺還沒有麻木，糖糖離開後，我是第一次帶他出來，我安靜的坐在樹下，看他在草坪里亂跳，與蝴蝶嬉鬧，叼著魚片袋子，幸福的尋找剩餘的一點魚片渣。我就在他的快樂里努力的快樂著。陽光很濃，世界滿地金黃。這一刻起，我已經深深愛上叮噹，我珍惜和他在一起的每一分每一秒，因為我知道，他終有一天會離開我，無論用什麼方式，我只是不想給自己留下遺憾。
我帶他去朋友的party，帶他去廣場看跳舞，帶他去公園拍照，帶他去寺廟上香。就像所有的貓和愛貓的主人一樣，我們在形影不離中默契的維護著這份來之不易的感情，它在幾次輾轉周折中已經千瘡百孔，也許再也經不起一次別離的摧殘。
十四
幾場秋雨過後，天氣漸漸冷起來，一隻老白貓就是在這個季節住進了單元樓道。來得時候還挺著圓鼓鼓的肚子，不到半個月孩子就掉了，以後很長時間，這種悲劇都持續上演著。清潔工一次一次的把她趕出樓道，我不知道她還能不能熬過這個冬天。
2024年11月11日，傳說中的世紀光棍節，我和幾個閨蜜和她們的貓咪high到很晚，我的叮噹在一群乖巧可愛的貓咪中將王者氣質暴露無疑。四歲的叮噹無論是外形還是心理，都算得上是一隻活力四射的青年公貓，可他並沒有孩子，他從來沒離開過我的身邊。
很晚很晚我帶著叮噹回家，樓道很黑，打開門時迎面撞上了兩隻瑩亮的眼睛，我擰亮手電，是老白貓。
我回家翻了件舊毛衣，在角落裡圍了個貓窩，老白貓鑽進去，露出圓滾滾的肚子，她又有孩子了。
出了趟遠門回來，老白貓已經生完了，這次沒有流產，一共四隻，當我看見這四個小生命依偎在叮噹懷裡，我的心一顫。
這是叮噹的孩子。
十五
此後的日子隨機恢復了平靜，家貓和野貓之間，其實並沒有太多太多的不同。叮噹依舊活在我的世界，我們一起看無聊的電視劇，一集又一集，大致雷同的劇情沒完沒了的上演著，人類也不過如此，寂寞了要愛情，愛夠了要自由，自由了要平靜，平靜了又要愛情。
老白貓依舊生活在樓道的角落裡，叮噹每天都會去看她和孩子，我也常去給她們送些吃的喝的，老白貓的孩子就在半家貓半野貓的夾縫裡，不諳世事的一天天長大。
歲月靜好，我卻隱隱不安。
十六
清潔工不知什麼時候拿走了她的一隻孩子。叮噹和老白貓，兀自在他們的世界裡傷悲。
這世界原就沒有電視劇里的安穩，槍林彈雨下只有強者才能浴火重生，我們同樣都不是，傷心的老白貓，她只能另謀他路，去庇護他孩子的餘生。
叮噹也會去的，我明白。
我們一如往常的吃飯、看電視、聽歌，一起走街串巷，看天、看夕陽、看月亮。只是叮噹這幾天出奇的安靜，這個生活了四年的地方他已經有了深深地眷戀，我何嘗不是？但我尊重他的決定，就像糯米對我，她尊重我，雖然她並不愛我。
周六的晚上，叮噹把食碗舔的很乾淨。我一直沒動，坐在沙發上看電視，直到他走的那一刻，我回頭，眼淚止不住的流下來。電視裡是李紋演唱的《想你的三百六十五天》，窗外正是如血的夕陽，我看見他帶著她和孩子離開了。夕陽不管不顧的傾瀉在他們身上，被朦朧的水霧絢成刺目的光。我多想他再回頭看我一眼，至少讓我相信他是愛我的，可是他沒有。
十七
夜，潮濕的鼻子呼出一團團的黑，像油墨。只在遠遠的一角，描繪著淡淡的半個月亮，我渴望雨水吟唱的澄澈，沖淡這稀薄的寂靜。
以後的日子又屬於我一個人了，一個人吃飯睡覺，一個人上學放學，似乎一切都那么平常普通，只是再也沒有曾經的那些快樂與不快樂了。
那樣的全心全意，一輩子，只有一次，在我生命還很年輕的五年里，被消耗的一乾二淨。。
記憶只剩下了一些發亮的細節，在無數個大雨的夜，重新回到我的夢境。
那個夢境中的糯米，安靜的蹲在我的窗台，叼回我被風吹散的詩稿；
那個夢境中的糖糖，被姑姑拎著脖子帶走，而那一刻，我還在考場上奮筆疾書；
那個夢境中的叮噹，在陽光下追蝴蝶的雀躍，在夕陽下離開我的背影。
那些夢境中的一切一切，就這樣死在了2024年冬天，這個連呼吸都會結凍的季節。
前幾天抽時間看了看當初被弟弟帶走那隻貓，他也是糯米的孩子，叫咪咪。過著和所有家貓一樣的日子，被餵得很胖很胖，陪著我的小弟弟，鬧成一團。
我只是看著，淺淺的微笑。
十八
在想你的三百六十五天，聽你我最愛的那首歌。淚，總是已不相信翻湧微笑的臉，忽然我感覺，你沒走遠。