今天是姥爺的三周年祭日，天上飄下了入冬以來的第一場雪……
永遠的悔
雪越下越大，一會兒的功夫，整個山頭都變成白色的了，我站在姥爺的墓前，淚水被撲面的雪花擊打著，我的思緒又回到了很久很久以前，回憶著我那永遠的悔……
我注定一出生就對不住姥爺：當我“哇”的一聲降臨到這個世界的時候，姥爺滿心歡喜的去醫院看我，可是在出門的時候不小心摔了一跤，我出院了，姥爺住院了。
從我記事起，姥爺就坐在輪椅上，和我一起大聲唱：“兩隻老虎”；和我一起讀：“我愛北京天安門”；和我一起寫：“大、小、上、下”；給我講了第一個我似懂非懂的故事：“……假如下雪了，那是你天上的親人想你了……”
一次偶然，我要姥爺陪我一起丟沙包，可是在輪椅上的姥爺和我配合的一點都不好，我撅著嘴正在和姥爺賭氣，姐姐看到了，氣急的說：“你好意思生氣，姥爺的腿就是因為你才不會走路的！”什麼？我驚呆了，我從姐姐那好像說錯話的神情中，感到了這一切都是真的，我知道了姥爺坐在輪椅上的原委，從那一秒鐘開始，我就被埋在了對姥爺的愧疚中，我從此和姥爺生疏了，不敢正視姥爺的眼睛------儘管他還是那么慈祥。
幾年過去了，我一直處在驚慌、壓抑中。
一天，姥爺看到我心不在焉的寫著作業，哼著小曲，就輕輕的拍了拍的後背，叫醒了沉浸在幻想中的我，又伸手拿過我的作業翻看，當他看到上邊一個接著一個的紅叉叉，生氣的說：“月月，你多大了？怎么還這樣？你看看全家五六口人天天圍著你轉，你這樣的成績對得起你爸爸媽媽嗎？對得起我嗎？”我被最後一句話鎮住了，忽然，一股血湧上腦門：“我知道我對不起你，我不就是欠你一雙腿嗎？我還你！”說完，我擦了一把止不住的淚水，顧不得陰沉沉的天，頭也不回的衝出了家門。
“月月，回來”，“月月，回來”……我的身後傳來了姥爺焦急的喊聲，但是喊聲還是越來越弱，我離開了姥爺家。
當我回到家裡，看著電話顯示屏上一個又一個姥爺家的電話號碼，伸出去的手始終沒有拿起話筒。當天晚上，爸爸媽媽沒有回家，只是打電話要我隨便吃點東西早點休息。第二天，爸爸媽媽仍然沒有回家，我哪裡知道，當我掉頭跑出姥爺家門的時候，我已經犯下了終身都難以令我諒解自己的大錯。
第二天晚上，我接到了媽媽的電話，聲音沙啞沙啞的，昨天姥爺為了叫我回家，栽下了輪椅，急性腦出血，在送往醫院的路上就已經斷氣了。大家現在都在準備姥爺的後事，沒人顧得上我了，要我自己照顧好自己，火化的時候會來接我的。
我聽完後，懵了，我不相信姥爺會這樣離開我，我顧不上天黑和天上急急下來的雨水，我摔上門衝出去，我要去看姥爺，我不相信這是真的，姥爺不會離開我的。
來到姥爺家裡，姥爺靜靜的躺在靈堂：濃濃的腮紅掩蓋不住他蒼白的臉，早已灰白的唇被硬生生的塗上了口紅，他好瘦好瘦，我怎么從沒有發現他那么瘦呢？安詳的躺在“床”上，不，眉頭好像還有幾分緊縮，眼睛還有一條細縫沒有合緊，眼角似乎還有一滴未乾的淚水，他還在擔心什麼？他還有什麼不放心的？“姥爺”，我趴在床邊，輕輕的喊著，用手去觸摸他那冰涼的手。他的眉頭竟然緩緩展開了，眼睛好像閉緊了，我再也忍不住了，“哇”的大聲哭了起來，把我一生對他的悔恨都哭了出來，我再也見不到那個慈祥的姥爺了，我再也見不到那個到處嘴裡掛著“月月”的那個姥爺了……
不知什麼時候，媽媽抱我出去了，我在那天的日記中寫道：我從來沒有見過屍體，但何曾想到，我見到的第一具屍體竟然是他，那個從襁褓里把我抱大的姥爺！
三年了，我沒有忘記他，我的記憶沒有淡化，從那天開始，我天天盼著下雪，因為我知道，下雪了，那是姥爺想我了。我站在墓前，看著前面白皚皚的大山，顯得異常的幽靜，我好像又聽到了“月月……”，“月月……”的聲音，姥爺想我了。我頓時覺得，天上飄下的是悔，眼裡流出的是恨，悔和恨融在一起，滴落在地上的是……滿心的悔恨。
我踩在厚厚的積雪上，踏著“咯吱、咯吱”的聲音，和大人們一起向山那邊走去……
2025年11月11日於姥爺墓前