流這個動詞仿佛能貫穿整個人生的足跡，流過鑲著金邊的童年，流過肆意張狂的青春，一直在動一直在流，源頭是墜地時的哭泣，盡頭是蔓延在遙遠處的灰色死亡。
一直追溯，似乎童年的記憶才有點光輝，讓我暗自竊喜，還算開朗的我在國小的課堂里混的風生水起，儼然成為了老師父母鄰居眼中眼中的好孩子，乖孩子，這種褒獎，致使調皮貪玩這些辭彙離我越發的遙遠，而我以迎合著這種無形的氛圍完美的完善自己，課外活動時間被剝奪，我成為廣播站里的廣播員，面對著桌前的麥克風，勻速平穩的將書中的大千世界擠進熱鬧中的同學耳中。
我很確定的是有極少數的人傾聽，極少數的人當中又有幾人聽了開頭，又有幾人堅持結尾，我不得而知，我的責任就是傳播出去，聽不聽在於你，只是偶爾向別人詢問時，得到的卻是沒注意聽，不免覺得有點悲涼，慢慢的也就覺得無所謂了。我是一個極容易害羞的人，一起廣播的另一個人是個女生，每次都會有人趴在外面的窗台窺探屋內的秘密，然後無聊的敲下門，歡喜的跑開，回到教室的時候，總會有人狡黠的壞笑詢問，我總是臉紅的不予爭辯，然後不了了之。
有天回家，看到電視機前多了一個小盒子，詢問之下，是爺爺買的cd機，我歡喜的不得了，腦海中已將它獨占，除了我不可以有人去碰它，當即放下書包，拿著平日積攢的零用錢跑到最近的cd店，買了一堆不知名的唱片，就這樣靜靜的度過了一個周末，在那一刻，我真正的被音樂里的美妙所吸引，此後便愛的一發不可收拾，懵懂中讓我覺得音樂的單純，讓我很迷戀塞著耳機躲在角落裡聽歌的樂趣。在音樂課考試的時候，要求每人唱一首歌，可以自選，記不清當時唱的什麼，反正得了高分，此後更是在上課間隙贏得老師調節課堂氣氛的機會，讓我唱一支歌，學校的活動里也樂意加上了我獨唱，算是博得了滿堂彩吧！
伴隨著許巍的歌聲進入我的世界，我走進了國中，仿佛積蓄太久的調皮和貪玩一瞬間爆發，一個星期被老師叫了四次家長，父親的嚴厲和母親的苦口婆心讓我躲在安靜的角落默默流淚，讓我感覺到世間所有的一切都在跟我作對，我想奮力抵抗卻無能為力，慢慢的養成了一種自我封閉的狀態，在別人的眼裡，轉眼間變的有了城府。對於我們這些走讀生來說，晚自習之後的回家路伴隨著昏黃的街燈，而我很喜歡這種時刻，冥冥中給了我一種安全感。
一張張模糊的臉，拉長的身影，流轉於腦海的輕音樂讓我逐漸迷失，誰畫出這天地，又畫下我和你，讓我們的世界絢麗多彩，誰讓我們哭泣，又給我們驚喜，讓我們就這樣相愛相遇，總是要說再見，相聚又分離，總是走在漫長的路上。總想著路的盡頭還是路，墨染的山峰連著另一座山峰，人生路太長，太悠遠了，如果可能，最單純的念頭就是沿著街燈一直走，走到無人出現，草木不生，荒蕪一片，讓我領略一番決然的孤獨，或許我就不會為自己的固執和漫天的傷悲做無用的辯解，恐懼矛盾不斷。
有時候入夢時分，總覺得耳朵里隱隱作痛，告誡自己應該割捨一下塞在耳朵里的耳機，可是第二天，我又習慣性的插上耳機出門了，似乎昨天是昨天的事，與今天毫無關係，讓我深信不疑的是某人說的一句話“人的每一次睡眠都是一次短暫的死亡，醒來之後又是一個重新開始的明天”。學習的成績不溫不火，在中間遊蕩，這個結局似乎暫時性平衡了一下父母的指責，請家長的事與我無關了，除了上課，下課後的時間被我隨意安排，想起什麼就乾什麼。
我一直不喜歡在一個假期來臨之際列出滿滿的計畫單，因為不想費勁腦汁的計畫一定要在明天干個什麼事情，誰知道明天的天氣如何，陽光是否和煦，對於這些，更喜歡讓環境去主導我，晴天運動，和身在那草綿綿處，舒爽的吸一口接近大地的香，雨天不撐傘的淋雨，彎曲的巷弄里漫無目的的遊走，陰天暗沉的天，躲在家裡，窩在沙發的角落裡，看書，聽慵懶的慢搖，總能在別人的索然無味找到屬於自己的樂趣。
媽媽總是擔心的說“你這樣以後怎么辦”？“車到山前必有路，該怎么辦就怎么辦”。轉眼間時間擠出了青春痘，為了中考也忙的一塌糊塗，對於別人的玩耍，自己心裡暗暗歡喜，偷得了一些時間去競爭，毫無話題的討論也是不歡而散，最後一天，漫天飛舞的紙屑，宣告著國中時代的告別，沒有傷感，更多的是對於高中生活的期盼。
對於改變環境，我總是在很長一段的時間難以轉換，說不上對過去的留戀，只是突然的陌生讓我難以適應，所以毫不猶豫的添了本校，終於自己的一次決定不再有任何的異議聲，似乎父母早已確定了我的選擇，都歡喜的默認了。高中開學的第一天走進教室，我選擇了同一個靠窗的位置，喜歡午後的陽光照在書本上的溫度，開始的高中生活並沒有讓我感到任何的喜悅。
看著三毛的書，我無限的遐想，想去陌生的地方，見一群陌生的人，隨性的流浪，開著自己車在撒哈拉沙漠上奔來奔去，收集物美價廉的藝術品用來裝點簡陋的小屋，有一段時間總能夢見三毛，依然是我在照片看到的，淡藍色長裙，被風舞動的長髮，一個人走在沙漠裡，看著窗外天，給我一雙附風的翅膀，我一定要不遺餘力的飛去看看那個夢裡出現的地方，直到脖子發酸，雲捲雲舒，天暗了下來，我依然在夢。這種無人與之分享的感覺，讓我感到前所未有的孤獨感，仿佛書本上的印刷字像遊動的小蝌蚪活了過來，游遍了我的全身，越加的沉迷在三毛的書中的世界，或許是對從未遇見的陌生新奇，也或許骨子裡有一種渴望流浪的寄生蟲，繁衍瀰漫在全身。
逃離三毛的世界，我又為基督山伯爵的坎坷經歷新奇，一切的一切充斥著我的青春歲月，並不理性的我，仿佛有著與生俱來的敏感度，有時候會為主人公的坎坷經歷憤憤不平，也會為死守的愛情悲泣流淚，也嚮往倉央嘉措的獨坐須彌山巔，將萬里浮雲一眼看開，高考完的一晚，聽著那久違的音樂，聞著飄散的咖啡香，莫名的鼻酸，眼睛發脹，在昏暗的角落流淚，讓我覺得無比幸福。
志願一欄里添了一個離家最遠的地方，父母歡喜的讓我決定了，離開家的瞬間，第一次為離開一個地方而感到莫名的害怕，害怕是最後一次嗎？我不知道，來到陌生的城市，喧鬧的人流，走在兩旁巨人高樓的懷抱中，總讓我覺得格格不入，想逃離的心態，沒於人流中找一片空閒地。
如水滴流在河裡，沿途訴說一切，告別一切，直至被蒸發，得到再一次的循環機會，在另一空間開出另一個我。