當心情無法沉靜的時候做什麼都沒有用，靜不下心來寫東西，靜不下心來思考，大腦空白，所謂的靈感與激情，都消失殆盡了，無論乾什麼都不能彌補不了內心的空洞，它不是寂寞，是比寂寞更可怕的東西，他無形中的力量可以吞噬一切，比如開心的回憶，浪漫的往事，真摯的友情，堅信的愛情，這一切的一切都顯得十分的渺小，它讓我變得消極，沒有了戰鬥力，喪失了信心。
行屍走肉一樣的活著。生活假如沒有希望就不會有美好的嚮往，我不知道此刻，我的希望在那裡，我多希望那些不快樂地事情都是我自己杜撰出來調劑生活用的，可是，是真是假，有時候我的認知也很模糊。就像被眼屎糊住了雙眼看不清眼前的世界。
現在的我很想回到小時候，回到一包夾心餅乾就能讓我開心一天的小時候，不必為生活學習和感情而擔心，只考慮什麼時候能再吃到我喜歡的東西，期盼永遠很簡單，期盼里永遠沒有別人，只為了自己能活得開心，越是長大就會覺得得到的東西很少，在僅有的一些里都很假，再也不會有那種，我只有一顆糖只願意毫無條件分給我喜歡的人的純真了，很少有人正真了解你的心思，讓我很難受。
越是害怕失去的東西卻總感覺正在離我遠去，我拚命地想要攥住它，卻總因為握的太用力，傷了雙手傷透了心。被傷害的七葷八素後，帶著好了傷疤忘了痛的僥倖，繼續重複著。
很難有好朋友的勸慰讓我重新振作，因為我覺得那些話過於膚淺，我聽不到內心渴望的聲音，因為她們都不是我，怎么會理解我的想法和難過呢！
希望今天的不愉快都能過去，在嶄新的一天裡能得到發自內心的快樂，在書里看到過一句這樣的話，一個人缺少什麼就會極力的說自己不需要什麼。是不是真的不需要呢，只有自己明白嘍。看著舍友們都在和男朋友開心的聊天，而我卻很反感的說小點聲可以嗎？
我在創作。是真的在創作嗎？只不過無法說出內心的羨慕和深深的失落，我的男朋友那，我不知道此刻他在忙些什麼，反正就是不想陪我，每天在宿舍里大大咧咧的打鬧，這樣的人真的沒有心事真的不會記得不開心的事么，其實她們不過是用這種行為麻痹自己，讓自己看起來和大家眼裡的樣子一樣。其實在內心最柔軟的地方藏著一個很真實的自己，只因為藏得太深所以沒有人輕易看到。人們把它叫偽裝。
如果有一天我的理想被風雨淋濕，你是否願意回頭扶我一把？
如果有一天我無力前行，你是否願意陪我一個溫暖的午後？
如果有一天我的快樂不見了，你是否願意和我一起找回？
久違了的快樂，我在等你，一直都在等你……