最近總是感到一種莫名的孤單，孤單的仿佛世界只剩下了自己。是我封鎖了自己的世界，還是世界拋棄了這樣孤獨的我呢？三十年光陰匆匆而過，青春遠去，而我什麼都沒有抓住。愛人、家人、朋友，似近似遠且已漸行漸遠。在這個茫茫人海中，有誰能懂我的心呢？知音難覓，知己難尋。
社會越發達，科技越興起，人們卻越發顯得的孤單了。每個人除了對著電腦和手機之外，就不知道還能做點什麼了？我本以為這些高科技是為了拉近人與人之間的距離，卻不曾想到它們卻讓我們的心漸行漸遠了。孤單的現實生活讓我們學會了去網路中尋求片刻的歡樂。唱歌也好，聊天也罷，遊戲也好，看電影也罷，無非都是為了打發時間，讓自己的心能夠暫時忘卻孤單。關掉電腦，扔掉手機，我們變得心煩意亂，變得無所事事。
已經很久沒有和朋友面對面坐下來好好的喝杯茶，聊個天了，已經很久沒有打個電話好好的和家人寒暄溫暖了，已經好久沒有好好的捧起一本書認真的看看了，已經好久沒有翻開那本泛黃的日記本好好記錄下自己最近的心情了。離開了網路，我似乎變成了一個廢人，不知道該做什麼，能做什麼，想做什麼。翻開自己的通訊錄，才發現還有衝動撥打的電話已經所剩無幾了，即使包月的話費多到用不完卻不知道還能打給誰，不知道誰有時間聽我發發牢騷，開開玩笑，聊聊八卦。我似乎變得越來越懶，懶得出門，懶得回家，懶得去想為什麼我總是一個人，懶得去想為什麼我一把年紀還沒結婚，懶得去想我活著的意義了。
如今的手機電腦更新換代越來越快，功能越來越強大，每個人似乎不出門就可以用它們打發完一天的時間。於是越來越多的宅男宅女，越來越多的剩男剩女。這就是為什麼這個時代永遠不缺乏大齡單身的人的原因吧？好懷念兒時的時光，逢年過節的時候一家人圍坐在沙發上，看著電視聊著天，每個人都樂呵呵的訴說著自己的見聞和趣事。可如今更多的是每個人躲在自己的房間對著電腦傻笑、發獃、或者遊戲，除了吃飯上廁所之外都看不到對方，總是各忙各的，忙的連說句話的時間都沒有。這就是我為何越來越不愛回家的原因吧？因為回到家感覺自己更孤單了，看著兄弟姐妹都擁有了自己的另一半，生兒育女，而我似乎一直都是一個人，孤單的一個人罷了。有的時候我甚至會有一種錯覺，也許這輩子我只能這樣孤獨終老了吧？不然為何偏偏把我單下了？很多時候我都已經認命了，可是偏偏還不死心啊！因為我也渴望有一個愛我的丈夫，一個可愛的孩子，一個溫馨簡單卻很幸福的家。
心情莫名的變得低落，每天過著這樣無所事事的生活，我變得越來越迷茫了。曾經的夢想，曾經的理想，都被殘酷的現實抹殺的無蹤無影了。如今的我似乎每天只有一個目的，就是開心的讓自己過完每一天吧。不去追悔那無法挽回的過去，也不去猜測那無法估量的未來，我能把握的僅僅也只是當下這一刻罷了。將來何去何從，將來的事就留給將來的時刻去思考吧。就像《聖經》上說的那樣：“不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了。”
人為什麼都會覺得孤單呢？無論是已婚的，還是未婚的，似乎每個人都會覺得孤單，無聊，空虛，寂寞，冷……這似乎已經成為了現代人的通病了。如果一個人的時候覺得孤單是情有可原，那么為何兩個人，三個人，四個人……都還是讓人覺得孤單呢？孤單是一個人的孤單，狂歡是一群人的孤單。也許是人與人心的距離越來越遠了吧？也許是太缺乏真實感了，也許是人們之間越來越缺乏信任了，每個人都在敷衍了事，每個人都活在自己的一片小天地里，我們似乎已經忘記了問候，忘記了寒暄，忘記了牽掛，忘記了關心，忘記了曾經的山盟海誓，忘記了曾經的一諾千金，忘記了曾經相愛過，忘記了最初的那份感動，忘記了怎樣去愛了吧？我們記得的只是曾經的爭吵，記得的只是謾罵、傷害、謊言、誹謗、陷害，記得的只有名利、地位、工作、事業和那永無休止的應酬吧？
如果今生我都一個人走完，那么等到年過花甲的時候，我是否會追悔莫及？我害怕了，不是不想去找一個人結束單身，而是怕自己所託非人，怕自己不能給別人帶來幸福，怕自己無法經營好一個家庭，怕自己到頭來終究還是一場空，傷人傷己。我害怕結婚以後我會更孤單，似乎很多朋友結婚後就很少和異性朋友往來了，因為怕自己的另一半誤會，總是覺得多一事不如少一事，如果結婚了就要和所有的異性朋友斷絕往來，那么，我能做到么？看來很多夫妻還是無法做到完全的信任彼此，不然怎么防朋友和防賊一樣呢？我認為的朋友不應該局限在性別之中，無論年齡、國籍、性別，朋友就是朋友，是一份我們該珍惜一生的寶藏吧。每個人把握好自己的分寸即可，管得住人管不住心又能如何呢？
很多朋友常常對我說，曾經戀愛的時候兩個人如何甜蜜，自己的男友對自己如何百依百順、牽腸掛肚，可是一旦結婚了完全是天差地別。許多男人也對我說自己的妻子結婚後就變成了黃臉婆，衣衫不整，不修邊幅，變得嘮叨蠻不講理，和菜市場賣菜的大媽差不多了。為什麼都會這樣呢？婚姻真的能讓愛情消失的無影無蹤么？到底是什麼改變了我們的心？是那些無休止的爭吵還是那為了生活而奔波不停的心呢？我很喜歡看朋友們的結婚照，因為好像只有在那裡我才能找到幸福的一對對戀人，而現實中卻更多的是懷疑、爭吵、埋怨、抱怨，更多的是互相的不理解，更多的是走到盡頭的婚姻，更多的是做不成夫妻也做不成朋友了。
我是一個非常熱愛音樂，喜歡唱歌的人。只是最近越發的想要把唱歌都戒了，不想讓自己總是對著電腦，變得不願意出門，總是宅在家裡。唱了十年歌也沒把自己變成歌星，本以為能唱出自己的風格自己的歌，到最後始終唱的都是別人的歌，別人的故事。唱歌的時候越是開心，不唱歌的時候就越發的孤單。唱自己的歌，走自己的路，讓不愛聽的人閉麥去吧？曾經我也是這樣的個性灑脫的人，今天卻變得越發不自信了，越發不敢放聲高歌了。我是不是應該退出歌壇了呢？呵呵，也許結婚了就真的不能再這樣任性了。趁著單身好好的任性一下吧，隨心所欲，想唱就唱，唱得響亮！
是否真的應該找個人結婚了呢？我能否為了結婚而結婚。不在乎愛不愛，不在乎喜歡與否，不在乎對方是誰，不在乎對方是否愛我，只為了找個人結束單身而結婚呢？婚姻為什麼離我總是那么的遙不可及呢？渴望而又害怕的心理，真的很矛盾。如果有一天我走進了婚姻的殿堂，是否也會覺得它只是讓自己走進了一個想要逃離的圍城呢？我不確定，我還不確定自己這一生到底能否結婚，有自己的孩子和家庭。也許就這樣孤獨一世了，想要找個懂自己的，自己也懂的的人實在是一件很奢侈的事情，可是無法相互理解，相互包容又談何共度一生呢？與其相互傷害，不如相忘於江湖？也許我可以在音樂的世界裡繼續笑傲江湖吧？