所有的故事在它尚未開始時就注定有結尾，但我覺得我給我的故事的結尾應該好一點，至少不應該太倉促。
謹以此文獻給所有和我一樣迷茫中的少年，願每一個夢想都能插上翅膀學會飛翔。
黎明之後，便是破曉。
one
早晨起來的時候，拉開窗簾，天還沒亮，整座城市仍然籠罩在夜色之中，看了看錶，像什麼也沒發生一樣又滾回被窩裡睡覺。然而當我剛剛滾回到被窩裡的時候，卻恍然發現有什麼事情不對，暗自糾結了兩三分鐘之後，從床上以我最快的速度蹦起來，要遲到了！
每天的清晨都好像是在重複播放的錄影帶，每天的生活都是兩點一線，家到學校從未改變，覺得生活枯燥無味的可怕，想給自己尋求點刺激，又不知道做什麼才好。心情急躁煩悶不安，暴躁易怒，感覺身體裡分裂出了兩個我，這兩個分裂人格不停地左右著我，一個聲音告訴我想做什麼就去做，另一個聲音告訴我什麼不該做。
我覺得我整個人都陷入了一片混沌之中，和物理老師頂嘴的時候腦袋裡完全是一片空白，等被他拽到辦公室，家長被找來的時候才意識到我做錯了什麼。眼睛空洞的望著辦公室的天花板，心裡默念《了不起的蓋茨比》裡面的一句“你又不能永遠的活著，又不能永遠的活著。”本來打算死了就死了，大不了十八年後我還是個美少女，一定要選擇一種唯美的死法，像維特那樣槍殺的死法太難看，而且弄槍也費勁。
“聽到我說什麼了么？”一句話冷不丁的響起，將神遊的我拉了回來，我還得繼續活下去，人生一次很寶貴，斷不能因為這點小事被我浪費，不過可惜因為我的溜號，又多被罰了一節課的站。
我覺得我幾乎就要瘋了，然而我必須壓抑住自己的所有情緒，像什麼都沒發生過，所有的落寞與不甘都要小心翼翼的藏在內心深處，然而我清楚地知道，它們遲早都會主宰我的，只不過需要一個契機。一直很喜歡我的物理老師，也不知道對他是一種什麼樣的感情，只不過希望他多在意我，多留心我，然而我這樣不可明說的青春期躁動的小情緒他卻無法理解。
我知道高考即將到來，我知道什麼該做，什麼不該做，也知道該把自己偽裝成什麼樣的人，然而我就是無法欺騙自己，無法做到。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，為什麼要讓別人的客觀意見去主宰我的世界？這樣想下去的時候，我卻知道我錯的更加離譜了。
我多么希望用我的不諳世事去換一瞬間的成長，可惜我知道，我做不到。
two
欲帶皇冠，必承其重。
還有143天高考，我的心卻一天比一天的沉重，也說不清到底是一種什麼感受，膽怯，不安，還是一切什麼別的想法，我都覺得我是一個懦夫。戰爭即將打響，我卻想臨陣脫逃。明明自己怕得要死不敢表現出來，卻仍然對那些說出自己害怕的同學加以嘲笑，只不過是以五十步笑百步，我深知其中的道理，只不過是想掩飾自己的害怕。
會在夜晚裡顫抖，會哭泣，會膽怯，會在面對喜歡的老師的時候裝作瘋瘋癲癲，然而我清楚的知曉，我內心到底在想什麼。全校只有一個年級在上學，每天走在沒有幾個人的校園裡的時候，都會感到一陣陣的孤獨，那是從內心深處呼之欲出的一種孤獨，它壓抑了我好久，卻得不到絲毫的緩解。
每一個瘋瘋癲癲的孩子，之所以瘋瘋癲癲，都是因為內心住了一個根本不可能實現的願望。我也如此，顧小北，只顧北大，一路向北。
未名湖畔的荷花也許會與我此生擦肩而過，面對別人的奚笑，嘲諷，我無力反駁，沒辦法用根本就不堪入目的成績做一記漂亮的反擊。我承認我懦弱了，我承認我不敢面對了，但我不能一直像一隻蝸牛一樣的蜷縮在自己的殼裡，不敢出來，直到死亡。
我要迎著夢想，不管多難都要揚帆起航。
有些事情現在不去努力，會後悔一輩子。我不願後悔，更想做一朵野百合，山谷里的野百合也會有屬於自己的春天。
我對我自己起誓，我會好好的守護自己的夢想，不讓夢想破碎，直至終點。我不畏懼高考，我會勇敢的接受它的挑戰，與大多數人一樣用自己的努力去實現自己曾經擁有過對未來所有的美好期盼。我始終相信每一個夢想都能展翅高飛。
小心，別讓你的夢碎了。
破曉之後，便是黎明。