這個世界上有部分人是可以不勞而獲的，但是很抱歉，你我都不在其中之列。這個世界上存在著很多的不公平，但是很抱歉，這些事實不是你我所能改變的。這個世界上有些事情是我們付出再多的努力也實現不了的，但是很抱歉，哭過難過之後，你我必須站起來繼續走下去。這個世界上有太多太多的人，我們和其中一些人認識，之後和其中的其中一些人交往頻繁，然而也只有一兩個人是可以互訴心聲的，但仍然很抱歉，即使這一兩個人在你心中舉足輕重，最終都沒辦法幫你實現人生目標，那么到最後，最後的最後，我們還是得靠自己。
20歲左右的年紀，常常沉浸在迷霧般的茫然之中。對現實千篇一律的生活頗負怨言，雖然懷揣著夢想卻沒有勇氣開始，拿自己完全沒有辦法。知道身邊許多的人像我一樣，在這種茫然里掙扎過，最後都妥協收場。剛畢業那會，空間裡看到最多的莫過於對已有的職業的埋怨，由於身份陡然間的轉變，這樣唐突的介入所產生的不習慣是人之常情的，打破了學生時代的習以為常，我也因此寫了一些文字，表示我內心多么地不情願。後來這樣的聲音越來越少，附和的人也多用以冷淡的態度。而我也慢慢接受了這種轉變，儘可能做到風平浪靜。就像是經歷了一場颱風的席捲帶來的一些破壞，我們不得不重建家園。
我們到底有多不情願自己的職業，有沒有不情願到拍桌子走人大罵蒼天無眼的地步？沒有。所有人都沒有。就如同我們坐在一起打打麻將，嘮嘮嗑，到了該吃晚飯的時候，還是乖乖地回家去吃飯了，我們也不希望肚子餓了沒飯吃。我們真的只是抱怨。
不知道為什麼，一到某個年紀我們就無法避免地憂愁，而我們也迷戀這種憂愁。這些憂愁很多時候都來得莫名其妙卻讓我們無法抗拒。看到一些文，聽到某些歌，電影和電視劇裡面的一段情節，明明知道是假的，卻還是讓我們難以忍受，內心壓抑，甚至流淚。我們的內心突然之間變得很敏感，於是找到志同道合的人互相傾訴。而我，作為這個年紀里的學生，自然也在劫難逃。
身邊一些人開始談戀愛，也有一些人開始失戀。有朋友找我聊天，說她失戀了。我也不知道什麼時候開始，逐漸變身為一個心理治療師。我聽她講他們的戀愛，講他們是如何如何的好，可是最後還是分手了。我能做什麼呢？我只有不停地去安慰她，讓她不要難過，說上一大堆自以為了不起的道理給她聽。我能指責誰哪裡不好嗎？我知道她很難過，但說實話，我並沒有想像的那么難過，因為她再怎么傷心欲絕，我都體會不了，這是她的愛情，不是我的。
也有朋友找我聊天，說她在學校里的不快，說她的友情面臨著危機。我會為她這樣的處境而同情，但我絕對不會難過。可我是關心她的，我勸慰她要怎樣怎樣，不要怎樣怎樣，又是說了一大堆聽起來很振奮人心的道理。可是我說這么多真的幫助她走出困境了嗎？我想並沒有。她還是繼續在學校裡面學習，還是會和她的朋友見面。煩惱明明白白地擺在她眼前。
我說過，我也在劫難逃地步入其中。有段時間我確實是迷茫得不知所措。我不知道我真正要做的是什麼，我找不到生活的方向。於是我寫了很多在當時看來愁緒豐滿，陰鬱憂傷而在現在看來矯情得難以附加的文字，那時的我真的就那么憂愁嗎？恐怕脫不了惺惺作態無病呻吟的干係吧。我對一些朋友吐露我的心聲，我的難過和迷茫，我的不安和惆悵。我想在她們那裡尋找到行走的方向。當你難過的時候，能有一個人陪你說話，即使那個人也只是為了打發無聊，但也沒關係，相比對著白茫茫的牆壁說話，這樣顯得舒坦得多。聊到最終的結果要么是一起陷入悲傷，氛圍沉凝。要么就被安慰，互相鼓勵，帶著稍許的慰藉睡去，可第二天或者幾天之後，這樣的蕪雜的心緒又會接踵而來。
這樣的情緒翻來覆去在我心頭蕩漾和迴環，我們安慰過許多人，也被許多人安慰過，但你看看你身邊，還有幾個是你願意說出心裡話的人？她在做什麼？她是不是很忙？她還會安靜地聽我講我的不愉快嗎？自始至終都是你一個人自說自話，最後無奈地對自己說：就這樣吧。我們獨自走在人來人往的大街上，還是會難過，還是會想念曾經的同學，還是會想念學生時代，聽到一些歌看到一些文還是會心潮起伏，可是有多大的可能，你還會找到那個人，告訴她你心裡的難過，你的不安？你是不是仍然想把滿腹的心情發到空間裡，需求別人的安慰？對，沒錯，如果你發了一定會得到某些人的安慰：你怎么了？沒事吧？別難過了！有我呢！可是你想過這么回覆你的人，她心裡會如你一樣感同身受嗎？
與你無關，我的悲傷。說到底，我們只不過是想找個人說說話。你手頭什麼事都不想做，你不喜歡看書，電腦也玩膩了，哪些電影好看呢？剛剛參加工作，和同事之間或許還沒有達到互訴心聲的地步，即使家人也一樣，那么我們最先想到的還是以前那些老同學老朋友。我們是寂寞的，是孤獨的，是希望有一個熟悉的人在自己身邊可以說說話的。說得更直白一點，你利用了你的朋友，來化解你的孤獨感。我們捫心自問，最後該解決的事情真的說說就解決了嗎？
曾經對我說過她失戀了的女生，你還是會像當時那么脆弱嗎？你還會想找個人再去訴訴苦嗎？曾經對我說過她在學校里不快，友情面臨危機的女生，你現在是不是一樣過得很好？那些對我說過她難過的人，是不是照樣堅持了下來？而我不也安然無恙的坐在這裡嗎？可是你走出了迷茫嗎？走出了困惑嗎？那時的我們就是想找個人說說話而已，就這么簡單。因為到最後，我們還是得靠自己度過難關。
假如當時我難過了，想找一個說話，可是她並沒有回覆，或許我就會找另一個人，又或者就這樣算了，獨自一個慢慢稀釋掉這樣的心緒。無論夜色多么凝重和悄無聲息，第二天的太陽照樣升起。無論雨下得多大，它照樣會停。無論你心中有多么絕望的想法，你依然還活著。但是，我們也要感謝曾經在我們難過的時候，不安的時候，迷茫的時候，脆弱的時候，孤獨的時候，寂寞的時候，有那么一個人肯花時間陪你說說話，排遣孤獨和憂傷。但是你要記住，最後我們還是得靠自己。
之前喜歡過一個女生，但是卻不知道怎么和她聊天，不知道為什麼，我們總是在自己喜歡的人面前顯得唐突和怯懦。因此我找朋友出謀劃策，教我該怎么和她說話。結果呢？我還是一點都不會說話。我們喜歡的那個人，就像是高高在上的，是我們想觸摸卻觸摸不到的彩虹，於是我們坐立不安，我們小心翼翼，我們神魂顛倒，生怕原本抬頭就能看到的彩虹，終有一天永遠消失在雲霧繚繞之中無從尋覓。現在我仍然帶著這樣的畏懼，帶著內心的憧憬抬頭仰望。就算我們思念那個人一千次一萬次，可是那個人永遠都不知道，心裡的那段距離一分一毫都沒有拉近。我身邊有一些可愛的人，她們會關心我和她的情況，但是我無地自容。無論她們怎么教我，我都學不會，因為最後還是得靠自己去贏得自己喜歡的人。我是這樣，你也是這樣。
道理是一堆一堆的，可是很多都被擠成了耳屎。在二手書店裡淘了一本《人性的弱點》，暗黃色的封面上寫著“20世界最偉大的心靈導師戴爾·卡耐基”。本著想向他學習如何成為一個更優秀的人，如何能更好的與人相處的意願去看它，剛開始我很認真地去閱讀，又很認真地做好筆記，可是很快枯燥感油然而生，我便放下書不再閱讀。類似的情況也有，比如看弗洛伊德的《夢的解析》。我的記憶力並不好，所以看的那些內容悉數忘掉。我不懷疑這些書對世人的影響，但於我是徒勞無功的。當我現在真正開始與同事相處的時候，我也根本就沒想起來書上教給我的東西。在行走的過程中，難免會受傷，然後我們要接受教訓，再來一次的時候就要謹防腳下的坑。我自始至終都不相信能有讓我們徹底絕望的事。好的道理是幫助你不要犯下太多的錯誤，少走一些彎路，但它們不能牽著我們引領我們走向成功，所以道理不要講太多，也沒必要聽得過多。因為到最後我們還是得靠自己。
看到過許多的成功人士，顯而易見的是，我們透過電視看到的，大都是他們光鮮亮麗的外表，我們可能永遠也不知道他們背後付出了多大的努力才有現在的成就。我想，我們應該從他們身上明白努力的力量，而不是僅僅去期盼終有一日獲得和他們同樣的成就。我們儘可能地少去看別人的傳記，你可能在裡面找不到你所要的東西，但卻因為人家的成功導致你的不作為。我們不可低估幻想的吸引力，它可以美得讓你無法自拔。你的傳記是獨一無二的，因為，到最後我們還是得靠自己。