今年我17歲，還有6個月滿18周歲。出生在天蠍座的最後一天，有著天蠍與射手的雙重性格。還有6天參加高考，在悶熱的晚自習，我開始寫下這些話。你無須覺得驚訝，我正是如此吊兒郎當地走過了6000多個日夜。
如你所聽到的一樣，我很年輕，甚至比你想像的還要年輕。96年之前的世界我沒見過，但我能夠想像出來，它一定在期待著我得到來，為了不讓它失望，我在96年一個下雪夜晚悄然將生。然而這個世界或許嫌我長得醜，又或許是上帝特別偏愛我，我生來與眾不同。據我家媽媽回憶，我出生後兩天嘴角兩邊起了兩個小米粒樣大小的肉球，第三天已如綠豆大小，後被醫生除去。老人說那是龍鬚，我必是龍女轉世。當然，這帶有一定的傳奇色彩，無從考證。
96年到2025年之間，算是童年。外婆，小河，泥巴，放羊，那條蜿蜒的小路，外公腳踏車的前槓，還有那條和我一樣年齡卻比我體積還大的黑色狗兒似乎是全部記憶。我不知或許是我根本不願記起關於它後來的歸宿，我努力想過，但記憶只停留在我把它從地窖里就出來的那一刻。再後來，沒有一點關於“虎子”的記憶。不重要了，它一定會去一個溫暖美麗的地方，也許還會有一個像我這樣喜歡它的小姑娘，在它的陪伴下成長。
2025年，小妹出生。我曾很驚訝地指著嬰兒床上的她問媽媽：“這是誰家的小孩？”後來的日子裡更是受盡這小魔女的壓迫。兩個雞蛋我拿一個她就會張著還沒長牙的嘴開始哭，放下立刻就好。媽媽忙的時候還要我30多斤的小身板抱著她一20多斤的大肉球。我想，從她出生開始，不管我願不願意，準沒準備好，我都被賦予一個做姐姐的責任與擔當。我不能說我做的十全十美，萬無一失。但我覺得已算的上合格。我會訓她但從不會打她，我不愛學習卻也能為她樹一個成績優秀的榜樣。
也許我總活在她驕傲刁蠻的壓迫中，時不時需要忍受她的不講理，她的無休止的撒嬌賣萌。但或許她也終日生活在我的光環下，覺得滿是陰影，但也只有這樣她才能找到自己該走的路並且全力以赴。我的光環同樣是她的榮耀，我的狼狽前行能讓她的道路更加平坦。我想我活的累，但若能讓她在我的跌跌撞撞中學得一點可以不那么辛苦的辦法，我都會繼續為她遮風避雨的前行。當然，我並不能代替她做什麼，也不能代替她去走她的路，我能做的僅僅是讓她以我為鏡，在成長的路上無所畏懼的前行。我知，時間的行走間，這個丫頭已成長的不再那般刁蠻任性。如此善解人意，天不怕地不怕的女孩已和我並肩前行，風雨不避地奔向那個最終想要到達的地方。
2025年，我第一次走進教室，和那樣一群不諳世事的孩子一起。那是我們太小，道路太長，一路上總是有說不完的話。我是我們5個小人兒中唯一的女孩，因此受欺負的是我，受寵的也是我。還記得瓢潑大雨中我們在泥濘的土路上光著腳丫推著車子回家，一轉身看到連人帶車摔在棉花地里的他在雨中也笑開了花，還記得蒼白瘦弱的他推不動車子，我們便喊著口號來幫他。回到家即使全身冰冷心也是暖的。那些個小人兒的腦袋和心裡滿滿的都是愛呀，才會撿起那幾條未睜眼的小狗，還為了他們和父母吵架。那時的我們覺得用我們的愛就可以讓它們好好的活著，快點長大。可他們實在是太小了，它們還是去了，幾個小小的孩子支起了火，烘熱了瓦，去仍舊只能看著那小小的身體逐漸冷卻，不記得誰先哭了，只記得火光下一張張小臉都掛了淚花。
後來，都不可避免的長大；再後來，都無可奈何的分開。彼時年少，依舊揮手再見卻未曾想在彼此的生命里缺席那么多年，然後陪伴在身邊的那些陌生人便成了我們之間的鴻溝，看不到卻真實存在。但我從沒怕過，我陪他們一起追追打打，他們伴我走過那些年華，已是青梅竹馬。當然，現在的他和他，還有我早已不是那般傻傻的孩童，我一長得亭亭玉立，他們已入牡羊般挺拔。誰知道以後呢，我們一如既往地相愛呢！
2025年，離開一些人，又新識一些人，也遇到第一個認為很重要的人。初識他時他笑容滿面，聲音乾淨而動聽；再後來他的關心照顧，寬容和善一一印在腦海從不敢忘。至今仍會想起那如風笑容，有些人，我記了很久很久，無關風起雲湧，年歲更替，好的人，總會活在別人心中。
2025年，開始叛逆。其實那時的自己只是貪戀溫暖，並不知沒有人有義務對我那般好，而對我好的那個人，我亦匆匆路過。那一年終日與那個頭髮花白的胖老頭鬥氣，其實他不知道，我就是個狗脾氣，順著毛摸就會乖巧。又能怎么樣呢，無論怎樣鬥氣，還是分開了，看著他醉後微紅的臉，竟也有些不捨，但終究是分開了。
2025年，不情願地被父親排進他的班。卻結識了一群哭笑與共的朋友。有一段朦朧的感情，有靦腆的男孩追我，有磕磕絆絆吵吵鬧鬧但依舊風雨同舟。他們見過我最真實的笑淚，最真實的好惡，見過我意氣風發，也見過我狼狽不堪。然而三年後，又是注定的別離，我接受。
2025年。九月見到的人中最喜歡他。記得他的話：“不該是這樣，你本不該是這樣。”我知道，我不該是他見到的頹廢的模樣，我應是無比美好的模樣。我這般感謝，在這樣一個不濟的我走向無邊黑暗時，他依然相信我本是美麗模樣。
2025年。有過努力但終究太過懶惰。吊兒郎當很適合我，這是她給我的定義，我接受也承認。但我改不了也不想改，我承認我懦弱，改不了。但我仍欣慰她把我看透：“風風火火，走路雷厲風行，不會小聲說話，凡事滿不在乎。”是，這是我，真實的我。我一身坦蕩，除了懦弱，我無愧天地，自然不會轉彎抹角。她說喜歡我這種性格，若我不是學生。我很高興，別管我什麼身份，都謝謝她喜歡我。我也喜歡我，光明磊落的我。
2025年。收斂了很多但終究死性難改。但幸好他說過：“我對你，說不上情有獨鍾，你已然是重中之重。”如此甚好。我就是如此簡單的人。一句話，足以暖我一顆心，期限是一輩子。所有我見過的人，我都會記得他說的每一句暖心的話，其餘的，一筆勾銷。很感謝你將我看成重中之重，讓我有勇氣繼續前行。
2025年。我依舊吊兒郎當，改不了。明天離校，再過幾天，將永遠告別這般烏雲蔽天卻有人送來溫暖日子。轉眼，我已過了小半生；慶幸，未染蒼老；慶幸，愛都還在。
我可能還會這樣過下去，對，吊兒郎當地過。我知道，有人懂我的吊兒郎當，一如他們。對此，我很感謝，生命中以心待我之人。
如今的我，站在遠方遙望過去，謹以此文紀念我的小半生。