不知從什麼時候開始，便覺得自己內心似乎像一澈深潭了，靜得可怕。放映著的那些畫面，一直刺人心骨。我很清楚地知道，這就是我的從前。心累了，不想去回想那些黑與白。一個聲音一直在不斷地呼喚我，暮然回首，也罷只有一絲黑色，染墨我的瞳眸，至使天空也被渲染了。“那個誰？？我……”努力地爬起來去抓住，留下的，也只是從臉頰划過的那冰冷的液體——眼淚。即使這樣，我也願意重複著那一份執著。在我的世界裡，只有黑與冷的相互交替。甚至有時候，還覺得從自己身上爆發著一股強大的黑暗力量，能去與世界抗衡，可結果卻被自己吞噬，重新墜入深潭，獨享黑暗。
從有記憶開始，就已感覺自己似乎被世界拋棄了，我只是一個被遺棄的孩子……每天被同學們指指點點，都說我不知道是什麼東西，從世界走一遭，也不會留下一絲痕跡。雖然我不明白他們為何要這樣說，但是，我選擇來到農村，我希望這裡不會嫌棄我，也就繼續重演著自己的冷漠。因為成績不好，再加上身體的微弱，老師在臨近期末的時候，像是實在忍不住的對我說：“你怎么沒請假啊，其實期末你不用來的，我怕……拖了全班的平均分。”全班的同學都笑了，我埋下頭，想哭，卻沒有眼淚可留。感覺聽見了什麼叮咚的聲音，其實，那是又一滴淚滴進了我內心的深潭，再一次流入心上，劃破。我不願再去看周圍的一切，而那位老師還能依舊地講課。可我，卻覺得她現在說的每一句話，每一個字，每一筆一划，都狠狠地劃入我的心中，即使讓我變得傷痕累累也不願停止。不知道為什麼，我不恨她，我把這種恨轉移到了社會上，是它遺棄了我，還要讓我“享受”一份獨有的人情冷漠。
回到家，看見母親忙碌的身影，便默默離開。正當我剛剛睡著時，卻悄然發現母親的腳步漸行漸遠，我慌忙起來，發現她已經走遠了，只留下一封信，拿起信，我使勁地撞開門，雖然已經半夜了，但也不顧一切直往大街上沖。“至從我生下來就沒有看見過爸爸，媽媽，現在你又要到哪裡去呀。媽媽！媽媽！！不要走……不要走啊”我在心裡努力地呼喊，沒有注意，差點被車撞死。我不明白，現在行屍走肉的我還活什麼。
媽媽走的第二天，我把自己鎖在房間裡，開始迷上了酒，一天除了喝酒，叫媽媽，就迷失在自己的那片黑暗裡。“無論做什麼，都只會被人排斥，我是什麼！”一縷清風拂過，吹亂了本身蓬亂的長髮，撫起幾絲白髮……
八歲那年，父母終於回來了。我天真地認為，原來媽媽是去接爸爸回來的呀！於是便把媽媽寫的那封信撕掉了，其實，我從來都沒有去看……
後來的日子也不好過，就因成績差，整天被父親打罵，母親為了護我，也是經常和父親吵架，有幾次還差點離婚，我知道，造成這一切的人就是我，這一次，我真的覺得自己好像一個禍害。內心的苦埋在心裡，無可傾訴，加上這些，讓我似乎一步步地走向絕望……
後來，父親又選擇出去工作，母親經常與我聊起她的事，一邊訴著自己內心的苦，還解釋道：“還記得你二歲那年的手術么？”母親撫著我的頭，苦笑著說“欠下的那筆似天文數字的條款，必須由媽媽來還，對不起，孩子，媽媽不想讓你跟著我受苦，對不起，我的孩子，對不起……”這次我哭了，抱著媽媽使勁地哭，我都不知道自己有幾年沒有哭了，我不懂，為什麼我和媽媽都要接受社會的殘酷，但又想想，媽媽都熬過來了，我呢？這點苦又算得了什麼呢？就把它當做是人生的考驗吧！媽媽的事一直激勵著我，似乎還殘存著一絲溫暖，雖然不足以螢火蟲的三分之一，卻能照亮我的內心深處，使那潭深澈的苦水變成無限的力量，去消滅所有阻擋我的事物……