當世界上很多和珍貴的事即將開場------我會逃避------拒絕和父母一起逛商店,已經落幕------父母邊淡笑邊嘆氣地走開了.我們的關係真的是隨時間的變化而變化,這是我現在才意識到的,我不常讓他們為我某些失敗而感到悲傷,但也不再盡力使他們敢到高興,我一直以來都覺的,簡簡單單才是我,簡簡單單的快樂才是最好的。八.九十年代有很多孩子都會和父母產生代溝，這我不容否認，並有一部分時間贊同這句話！隨著時間的推移，隨著我們個人觀念的增加，朋友都說我的社交很好，但能有幾個是喜歡文化課？大多是愛好藝術的，因為我覺的（至少以我個人的看法），這類人好接觸、性格也好，包括自己的姐姐，聯考以400不到的成績進了中戲……父母親多少是了解我的朋友圈的，他們知道我喜歡和很會讀書的人在一起，或成為朋友，他們覺察了我社交的盲點、我的個人偏見或者說是弱點吧．但卻不會向我提這件事，這促使我一直發展的”價值”觀念，但我能看出我和我的父母已各自走上既不相同卻又極其正常的生活道路，遇到很多我很難決定的事，往往不會去徵求他們的意見聽聽他們的建議，我只會找我的朋友，聽聽朋友的意見和建議，我所覺得的是父母想說的話和我作出的決定毫不相干，可能不是一個年代的人！曾幾何時，聽聽父母的看法，就像在談論政治一樣，道理一大堆，而我聽了，就只能兩眼望望天花板，嘆口氣，再微微一笑，儘管我在話音中重不流露...我不想做叛逆者但我還是開始叛逆－－－很多80年代的孩子都有過吧！我稚嫩地吶喊，覺得這些都是個性，80年代出生的孩子都曾經反叛，可能現在還反叛，或者以後還……我不會去想，也不敢再想，就當是經歷的年少，那些不屑一顧的放蕩不安吧．
世界上最艱難的職業便是父親母親這一行了，孩子的頂撞可能會讓做父母很沮喪，父母最大的快樂或最大的悲傷都和孩子有關.我們，當孩子的可以使他們快樂，但也可以使他們痛苦，我所知道的，父母已經把孩子當成自己的完整生命的一部分，孩子往往會說：父母親就是我的命運...
歲月使皮膚起皺，而失去熱情則會使靈魂起皺，我可以不改變我社交的方法，因為我的性格我知道，但我開始接受父母贈予我的整個世界，多么好的禮物啊！只願多年以後，不會因次而步履匆匆～
世人常說往事如煙，歲月無痕，可在我的人生旅中，我永遠都無法忘卻一年前的那個冬天，在那段日子裡，讓我感受到生活的沉重和現實的殘酷，體悟到自己的脆弱和夢醒後的悵惘，人生的一切不如意洶湧地撞入我的生活：生活的潦倒，學業渺茫，理想的迷失，愛情的失意……在那個風雨飄零的冬天，我匆匆地告別了懵懂的初二生活，踏入了初三緊張學習狀態，結束了無憂無慮的詩意生活和浪漫情懷。 在那個冬天，我度過了人生中生活最艱難，情緒最頹廢，意志最消沉的歲月。每一天，我被抹不去的沉悶和不堪承受的紊亂思緒籠罩，在自己編織的繭槽里不能自拔。早晨醒來，我感受不到新的一天的來臨，夜裡的噩夢依然縈繞在腦際，久久不能揮去。在蕭殺的黃昏，暮色四合之際，我一個人鬱郁獨行於村野鄉間，目睹如血殘陽，倦鳥歸巢；感受大自然輝煌後的葬禮和鄉村黃昏時死一般的沉寂。看到這一幕時，我無言以對，默默地體悟著自然的饋贈。每當夜晚來臨時，記憶深處的莫名感覺油然而來，在靜如清水、月似鐮刀的午夜裡，我無法入睡，一個人踽踽穿梭於村間小道上，幽幽地聽著歌曲，靜靜地聆聽草間小蟲的吟唱，村邊小溪的流淌，一個人悠轉到天明。 也許是上蒼的考驗，或許是命運的捉弄。在那個冬天，我在學業的征途中幾經周折，考試的失利，~~~~又一次陷入了沉淪的泥淖。接受這一打擊後，我更加消沉了，總是強迫自己不想任何事。白天，我陪著父親去山上幹活，麻醉於勞動的快感，暫時忘記了生活中的不愉快；可是在休息之餘，父親經常對我說：“不要整天死氣沉沉的，一點兒年輕人的朝氣都沒有”。當一個人獨處時，總是琢磨父親的那句話，但無法跳出自己的思想深潭，而且在泥潭裡愈陷愈深。我唯一的藉口就是“人本過客來無處，休問故里在何方；隨遇而安無不可，人間處處有花香。” 那時，我極想擺脫，可一直無法做到。瑣碎的現實，無奈的心境，頹廢的意志，一天一天地消磨著我往日的宏偉壯志。也是在那段時日裡，我徹底地告別了羅曼蒂克的愛情，知道了愛情經受不起殘酷現實的折騰和摧殘，從此緊閉了情感的心扉，默默地承受孤獨和寂寞，用“孤獨使人深刻，寂寞讓人美麗”聊以自尉。彷徨一段時間後，我嘗試扭轉自己，感受林間的幽靜和山鳥的啁啾，游離於雨後霧氣重重的山巒。晚上，我把自己禁閉在狹小的空間裡，一邊欣賞音樂，一邊看書，累了就躺下，綿綿的音樂伴著我到天明。慢慢地我喜歡上這種生活，久久地陶醉在自己編織的境地里，從不去管與自己無關的外面的精彩世界。