（一）淚光
有一天晚上在辦公室，我為了羅歡的事情和媽媽吵了一架，但說是說在吵架，其實也是她一直在責備我，我沒有回上一句話。
“你自己都還沒有管好，怎么去管別人呢？我知道你很好心，但有些事情，不是你能管的，她的事情我已經告訴謝老師了，你就別在多說什麼了。”媽媽，如此地說著。
我想反駁幾句，但是忍住了。
我是沒有辦法，對自己愛的人發火的。
小孩子之間的事情是不能隨便告訴大人的，因為他們會按照自己的想法去處理，而忘記了我們的想法。
我是不懂的，也是不懂事情的；她說的或許很對，可我看不下去，所以沒等到她下一句話說完，我便離開了。
為什麼會如此失落，我不能理解，我甚至不能理解我自己的真實想法。
如果幫一個人也算錯的話，就讓我一直錯下去吧，我願意。
但是為什麼，為什麼會有孤獨的感覺。
從走廊上慢慢走下來，這幾步路現在看起來，卻覺得格外的漫長，仿佛永遠都走不完似。
終於到了最後一步，我聽到有人在叫我的名字，我抬頭看了一眼，是楊愛柳和雙雙。
“怎么了，你看起來不高興的樣子。”她們問道。
我想自己的眼神和表情出賣了自己，我淡淡地回了一句“沒有什麼。”並且努力地擠出了一個笑容。
可我想自己的演技或許是太差勁了，結果她們更加懷疑地問了一句：“你真的沒事嗎。”
我的眼淚差了流了下來，可是我忍住了，我更努力地笑了一個，說：“我沒事的，真的沒有關係。”
說完一步步地往教室走。
我坐在自己的座位上，不說一句話，呆坐著不知道怎么辦。
她們知道問我是無用的，所以乾脆就和周圍的人開玩笑，想讓我心情好起來一點。
我都是看在眼裡，痛在心裡的。
上自習，我拿出書，眼睛不敢和任何人對視，害怕自己流出淚來。
她們甚至願意冒著被老師抓的風險，繼續和她們開玩笑，逗我開心。
一滴淚流了下來，沒有人看見。
我用衣袖擦拭了一次。
第二滴淚水滾了下來，我又馬上抹去了眼淚。
然後，源源不斷地，落了下來。
我剛用力地拭去了眼淚，這時楊倩很不逢時地湊了過來，看著我的她，說了一句：“你的眼睛好紅啊。”
結果周圍的人都朝我這邊看來，說：“你的眼睛好紅啊。”
我不知道自己當時說了什麼，我只知道她們一直在努力地安慰我。
我在心裡說了很多次的“對不起”和“謝謝”。
坐公車回家的時候，我很任性地在離目的地大概還有五個站的時候下車了，一步一步地慢慢走著。
那個時候我才明白，以為坐公車的時候很慢的速度，現在自己走起來是有多么的漫長。
回到家，我放下書包，一下子倒在床上。
眼睛旁邊的淚已經幹了，悲傷的感覺還在蔓延著。
我站起來，在窗邊仰視著天空，月光像霜一樣灑在半掩的窗簾上，月亮被濃雲環繞，給人被慢慢托起的感覺。
白月光，在心裡某個地方。
那么亮，卻那么悲涼。
（二）安徒生沒有答案
考試卷子發下來了，考得一塌糊塗。
有種想敲桌子，大叫一聲的感覺。
除了悲傷，我想更多的，是不甘心。
我有一個願望，好好學習考上重本，考上那個遠方的大學，去找到那個我愛的人。
但是我還是那個樣子，灑灑脫脫，沒有一絲受到影響的感覺。
正在我和楊倩說得正歡的時候，蘇丹叫了我一聲，說：“考得很好嗎？為什麼你還能是這么高興的樣子呢。”
我沒有說話，我能夠說什麼呢。
我考得很差，但是我現在看起來笑得很歡。
笑只是一種表情而已，無關心情。
我的心情，又怎么可能是表情能形容的。
一整天，渾渾噩噩的，借著聊天來緩和心情。
之後在公車上遇到了原來的高一同學，特別熟的那種，我跑過去打招呼，他沒有答應。
我喊了第二次後他緩緩轉過頭，一點表情也沒有地說：“聽到了的。”
我頓時感覺特別寒心，轉過頭，不說一句話。
我本來以為好朋友應該是無話不說，見面就特別歡的那種，結果不過是我自作多情。
你把別人當怎樣，別人又把你當怎樣。
然後，一直呆站在車上，像冬天，寒風撕扯的松樹，可怕的沉默著。
我們之前，阻隔的東西，雖然無形可也無法打破。
是不是一個樓層的距離，足夠讓人變得陌生呢。
還是說我太狹義地去定義“朋友”的概念呢，或者是說，我又再次自作多情。
因為太在意么，也許是孤獨過，所以會珍惜在一起的時光么，而那老去的時光，現在又是什麼呢，有一個詞叫“天長地久”，另外一個詞叫“物是人非”。
我們都渴望天長地久，但是誰能保證不會物是人非呢。
世界如此之大，變化的如此之快，我們是不是也在變呢，悄悄的，悄悄的。
我們都像風箏，有一天也許兩條線會纏在一起，但如果有一天，我們被風吹散，會不會也是，一個向西一個向東呢。
我對很多事情都沒有信心，我害怕但不會讓別人知道，我害怕失去，害怕那種失落那種悲傷那種不知所措。
我想珍惜很多東西，捨不得太多東西，但是不是你們就像沙子一樣，握的越緊卻越容易失去呢。
昔人不復，煙花易冷；磐石雖堅，水滴石穿。
我一直相信著童話，但卻不知道是真是假。
安徒生卻忘了給我答案：安徒生的眼淚是不是甜的。
（三）香咖啡的苦澀
我們仿佛活在夢中，夢中仿佛我們活著。在沒有放假的那些日子，總是感覺得到，那種異常的疲憊。
久久不能結束。
而考試真正結束的時候，我才發現自己並沒有感到一絲的輕鬆，而是更多的失落。
在學校的日子，我們就像風箏，雖然被人們牽著跑來跑去，但卻能如此清晰地仰望著天空，如此安詳地注視人們幸福的笑容。
不在學校的日子，我們就像雲朵，在天空之上無拘無束地漂浮著，雖然和風自由自在地輕舞，但卻沒有一點可以追尋的軌跡，沒有天空之外可以找尋的歸宿。
我想，我並不喜歡學校，但我發現那也是年輕的我們的唯一歸宿。
那裡有很多熟悉的面孔我可以看到，有很多無聊的事情我可以覺得有趣，有很多溫馨的回憶我可以想起。。。。。。。。
還記得無數的人同走過同一條路，無數人又在同一條路的交叉路口分開。
那些失去的東西，在時間的茫茫浪潮中，忽然顯得格外的珍貴。
這幾天，就在記憶的反反覆覆，白天的無所事事和晚上的寂靜中度過。
只依稀記得自己看了幾部動漫，打了幾部遊戲。
在電影裡，遊戲裡，最完滿的結局叫人在最後一刻能如此地感受到幸福。但是，時間過去之後我們卻無法預知之後發生了什麼，或許幸福，或許不幸福，太多的未知，讓失落又再次衝上腦海。
我經常會想到，未來可能發生的一些事。
想考到你的那個城市，陪你從日出到日落。
我會望著窗外，想著一切，想著你的臉龐。
現在我是如此，害怕失去你。
當我們因為小事而瀕臨分開，當我第二天睜眼發現有你的唯一列表變成空白時。
我的世界開裂，崩潰，炸開。
忽然就亂了。
我才明白，原來真正的愛，是隱藏在內心深處的，哪怕我不曾看得見，支離破碎的情緒間的裂痕，夾雜的滾燙體溫、鮮血中的，那是愛情。
我想辦法來找到你的時候，我忽然懂了，什麼叫做純粹的，不帶任何其他的感情。
累了我允許你出去玩玩，但是，早點回來，我的大門會一直敞開著。
所以，不要讓我擔心讓我害怕讓我沒有安全感。
因為，我想，自己是需要你的。
我們就像對稱體，左邊少不了右邊。
（四）吹不進寒風的背後
一個人最偉大的不是他讓你看見付出了多少，而是，他瞞著你付出了多少。
爸爸總是笑嘻嘻的，一臉不正經的樣子，可我知道他其實很疲憊很辛苦，一天奔波勞累到處應酬，可他躺在床上正閉著眼睛，可以因為我的到來一躍而起，又一副不正經的樣子笑了起來。
我知道，他的表情是為了讓我安心。看到他不管是幸福還是欣慰的笑，我也會笑。
我們漫步在波光嶙峋的湖邊，說著自己想說的一切，腳步是緩慢的，時間卻變得飛快了。
他的樣子是正經而認真的，就像我一直在學習的一樣，笑容或者是語氣，充滿了笑意卻讓人感覺得到親近。
我常和他開玩笑說，又去哪裡泡妞了，這么晚才回來。他對我笑，做了個鬼臉，說，沒你小子泡的妞多；他常說，出去玩可以，鑰匙帶著，回來吃個飯就行了；他常說，玩的時候記得要好好玩，作業什麼的，暫時丟一邊就好了。
我一下子回憶起了很多，雖然我們明明才分開沒有多久，有很多話還沒說，但是卻有一種思念的感覺，看著他，忽然就變得安靜和安心。
不知道怎么哭了，他抱著我，慢慢拍著我的背，告訴我沒有什麼。
他的肩膀很寬闊，手掌雖然粗糙但有力地把我緊握著。
直到我慢慢地平靜下來，看著他的眼睛，正如他看著我，然後我忽然笑了。
我也要，你的安心。我要學習微笑，代替我的苦惱。
我們手挽上了肩膀，扶著靠著，走在滿路的星光上。
你是我的避風港，雖然我的翅膀已經硬朗可以獨自飛翔；但我忘不了，沒有寒風的日子，是你露出了背後為我遮風擋雨。
有一天，我也要成為你的背後，為你遮風擋雨，然後笑著告訴你：“今天是個晴天。”
（五）柴米油鹽醬醋茶
我們的生活其實就是柴米油鹽醬醋茶，仿佛沒有變化，或者是缺少新意，但是我們在這時光中，慢慢成長著，慢慢體會著，其中似乎平淡的味道。
生活中擁有著或許悲傷或許幸福的瞬間，無數的瞬間都屬於我自己。
記錄下每一次的感動，哪怕只有一縷陽光落下，也值得描繪。
描繪它的悲傷，它的歡笑
重慶萬州區重慶市萬州第三中學高二:左書函