日記作文（1）
自我墮落為網路人
睡眠開始縮成4h
自此pc工作不停
眼藥水也滴得不止
我開始使用網路人稱
取了名字－偶
擁有現代職業
不吃葷的魚夫―網人
半夜小強出現
在意念中侵蝕
最後的殘羹冷炙
深夜寒氣巨增
偶在練級ing
未發現異物
用dc記錄眼前所有的發生
報告gm以期得到極品裝備
是這樣一些壓抑
或那樣多些怪癖
刷怪時間n久
生命積極消極
我用古老的咒語重溫
進入game的密碼
數字打開了qq
進入chatroom的方式―paltalk
讓我們網路人的靈魂翻滾
收起殘忍回憶pk的過程
今期新奇出奇開著pk進城
而非貪婪著永恆，只對暴力忠誠
風異常的冰冷
這精神
帶領著族人
write了這篇祈禱文
日記作文（2）
事情總是那么奇怪，我和姐姐吵架的原因總離不開一個原因――那就是我的學習，而且總是以我不會做題為開頭。今天，又和她吵架了……“你看看為什麼會有兩個值？”姐姐問，“我不知道，有兩個值就有兩個值嗎？”我不耐煩了，只想儘早做出題來。“你得檢驗一下，聽到了嗎？”姐姐的語氣很生硬。我握著筆，胡亂的算著。“笨蛋，還做不出來，跟豬一樣。”“我們沒學，就是不會。”事實上，我們也真的沒學，就是檢驗也無從下手，我甚至連檢驗什麼也不知道。“就會以沒學為藉口，笨蛋。”我的心難過極了，“笨蛋”，我清楚地記得，三年前，在我報名的時候，暑假作業也有幾個不會，沒做，我趴在桌上，一急，什麼都忘了，她也是當著全班同學的面這樣叫我的，我當時便委屈的哭了。今天，同一件事情，仿佛在重演，淚水再一次流了下來。委屈，難過交織在一起。我不會做是我的錯嗎？你為什麼不體諒我呢？或許我真的很笨，但為何不給我一點幫助？一點鼓勵？我真的笨得不可救藥了嗎？一件件往事，歷歷浮上心頭，一句句刺耳的話，也時刻縈繞在耳畔。淚更是如短線珠子一般。“哭，不準哭。你這么愛哭，你只會哭嗎？哭有什麼用，”我在心裡默念，可我控制不了我的眼淚。姐姐頭也不扭地出去了。慢慢地平靜下來，我想起平時我與姐姐之間的事，我們一起歡笑一起痛哭，我們不像別的兄弟姐妹，動不動便三天一小吵，五天一大吵，彼此的關係很融洽。姐姐也對我很好，有什麼好東西也都帶給我。我真的很珍惜這份姐妹情，“可我這一哭，肯定會讓姐姐不高興的，怎么辦呢？”我真的很希望這件事不會影響到我和姐姐的感情，真的！姐姐現在已睡了，我只希望，明早起來一切可以過去。姐姐，不要不高興了。
日記作文（3）
阿潘說我是個禍害，後面來了句更損的：你不是紅顏禍水裡的紅顏，你就整個一禍水。誰規定只有紅顏才能是禍水的？我愛怎么禍害就怎么禍害，你服不服？阿潘‘氣絕身亡’，上天作證，我還真禍害。
有時候心血來潮的乾什麼就去做了，做錯了很多很多事情都不願意去面對。那把剪刀看都不看就剪碎了身上纏繞的枝枝蔓蔓。以為可以一身輕鬆，卻發現自己的身體也被剪得千瘡百孔，零碎不堪，早知這樣，當初又何必那樣不安分？
在哪裡混下去都很難，現在終於明白一個人的夜路不好走並不是害怕遇到鬼，而是你可能連自己心裡的關卡都過不了。不是誰都可以在暗無天日的隧道里耐心等待著穿越了億萬光年，最終衝破桎梏的陽光撒在身上。曾經想過很多很多的奇遇，大腦仿佛就是時光機器，在白日夢裡可以數著細枝末節去想那些曾經遇到的人和事，想像著自己如何勇敢的度過險境，如何幸運的撞到幸福，如何憂傷的面對離別，然而不需要睜眼，只需要腦細胞更新一下，現實就會以迅雷不及掩耳之速趕走那些可鄙的夢境。
生物老師說，每秒鐘會有20多萬個細胞死亡更新，支持著我們的生理活動，我突然就想自己進化的是不是有問題，都自由想像二十多秒了細胞才更新，它是不是老化了？當我這么問阿潘時，阿潘神經兮兮的摸著我的腦袋：這娃娃沒發燒呀！
想著以前胡作非為的日子，才知道自己於很多人來說不過是塵芥，有與無，亦無所謂，哪有想像這么重要。生命可能就是一個定量的容器，只能盛的下這么多人，你不停地裝，它就不停地漏，如同一粒毫不起眼的砂輕輕的滑過沙漏細嫩的瓶頸，流到沒有底的不可知的地方。然而自己不也是這樣嗎？什麼都逃避，什麼都忘卻。
有時候會呆呆地問阿潘，你將來會忘記我嗎？她因為我過於冷漠、壓抑的聲音愣了好久，終於開口說：應該不會。可是我會忘記你的呀。死敗，你敢忘了我試試。阿潘拎起書包就砸向我。
“開玩笑，開玩笑，忘了誰也不能忘了阿潘大小姐呢。”看著她滿面的怒容漸漸消散，我心中的鉛雲卻越積越多，看似輕盈的體魄背後是沉重負累無法揚起的心。阿潘，當有一天我真的忘記了你，你還會如現在這般在乎我的記憶嗎？
其實誰都知道那些那些承諾不過是無法經歷風雨亦不會在時光中永恆的花兒，它們會在某個不知名的午後大把大把簌簌的從枝頭落下，落滿一地曾經的張狂與心傷。
秋雨的夜春日的街
百合留香溺掉了我的味覺
苦澀的淚代替了星空蔚藍
我聽到上方一曲
致自己的浪漫!
日記作文（4）
我貪婪地攫取著每一個微小的細節，幻想著把它們收歸自己所有，構築著自己筆下永恆的主題。
我的日記本只是一個簡單的筆記本。手指滑過粗糙牛皮紙的封面，仿佛摸到了時間表面；左下角一個簡潔的鏤空蘋果圖案，是一顆等待著回憶填滿的安靜跳動的心；偏大的些微泛黃的紙張，滿足了自己書寫的欲望。
這也許是我對它一見鍾情的緣故。
小四說，有些事情就在我們念念不忘的過程中不知不覺地遺忘了。所以我堅持著每天抽出一點時間編寫或長或短的日記，是儲存回憶的最好保障，特別是對於如此念舊的自己。
親愛的“你”可以是我的親人，我的朋友，亦或是萍水相逢的過客。
我珍惜著你。我描述著你或我，或是我們綻放笑容還是痛哭流涕的畫面；我記錄著牽你手，陪著你的時間；我勾勒出天氣的符號，映襯著心情的陰與晴。我重視著你停留在我生命的每一個瞬間，戀著每一份真誠的感動。
我想清楚地記著你的一切，在某個夜深人靜的時刻，翻閱著我們一同踏過的歲月，依然能清晰地勾勒出你稜角分明的輪廓。有時會嘲笑當初自己的天真愚昧，有時也會想重溫那份心情，置身於回憶里再次上演那一幕。
日記本是我的世界。我的筆下逃脫不了回憶的宿命，而我就如此執迷不悟地束縛在回憶的漩渦里，甘願沉溺在自己編織的夢境裡。
有時候亦連自己也明白是逃避現實的懦弱表現。
我在每一篇日記里傾注了過多的情感。有時可以作為素材填充進略顯詞窮的文章中，理所當然地承接下去，使語言不至於顯得過於蒼白。
很多人喜歡通過我的文字來猜測我的性格，而往往在面對類似“你就是這樣的吧”這樣的問題，依然會無言以對。是連我自己都不知道現實與內心的我哪個才是真的。
重複著單調的生活，偶爾出現的小插曲，類似於鬧出某些笑話帶來的笑聲，被困意侵襲的課堂，微微皺起的眉頭，稍顯不悅的無奈神情，行色匆匆的人們也許都抽不出一點時間來察言觀色。而這些在別人眼中平凡的小插曲，卻可以填滿我的日記本並被擴充的很長。
我喜歡麗麗說過的那句“她寫日記就像寫故事那么長”。
但是只有我自己才知道那不是故事，而是像電影剪輯那樣，記錄著某個畫面有時卻找不到男女主人公。
這純粹屬於隨心所欲。
而我喜歡這種輕鬆的方式，喜歡置身其中演著拙劣的戲，又或是以旁觀者的身份講著自己的故事。只要是自己欣賞的東西，就可以不必顧及到那些所謂的尷尬場面。
淡淡的鉛筆字，像極了回憶的顏色。都會隨時間的推移褪去它明艷的色彩，最終消失殆盡。
而我用回憶記錄著當前。
日記作文（5）
最近老是覺得心裡很鬱悶，心情在初三的低谷中接受各種似乎漫長的煎熬；也許在期待著什麼，我好像也不是挺明白的。也有很多惦記的東西，譬如：籃球，網路，朋友等五花八門，種類繁多，讓我好長一段時間心神難安。
那時加了第四節晚自習，一下子感覺到累了，心裡也感覺舒坦多了。我很老實地學習了一整天，一個字—累，形容我精神狀態，一個字—爽，或許才是我心底深處那個被我遺忘很舊的感覺，我很安祥地進入的夢鄉。
我很懶，愛睡覺，心情對我來說很重要。那時我靠著窗坐著，外面便是一大片枝繁葉茂的林子，很綠，很茂；也有許多紛雜冗繁的記憶一起湧上心頭，我的心情又壞了。我也說不清，也許這些在兩年前都可以成為我筆尖下的色彩，轉眼令我激動，暢快。我也可以從許多書上看出像我這一類人的“狀態”，我不想用“思想”去取代我的“狀態”；我知道這不是單純用所謂“思想”就可以解釋的了的。我果然又想到了我在那個不遠的過去“黯然傷神”的話“我的心在許久前被無情的打碎了，我傷心了好久，那顆破碎的心卻變的更加堅硬；於是，我又興奮地借來高溫融化成鐵水，放進那個“坑”里，最後用多的把他澆的嚴嚴實實的……”我似乎挺變態的了，一說起來就幾乎挺不住了。
對不起，我真的努力讓自己不要把生活的事放在心上，不要失控自己的情緒，不要那么注重自己的生活。因為我自己知道那是我自己也無法改變的，也是我自己無法改變的了的。
日記作文（6）
小時候經常難以入睡。因為害怕死亡，雖然那時還沒有對死亡的深刻的哲學理解，但只要想到自己消失後就不會有任何痕跡留在這個世界上，心就會“咯噔”一下，陷進淡淡的害怕中。總有一天，上演著和其他人同樣的結局，永遠作別親人與朋友，化為思念的塵埃。
突然發現，生沒有永遠的決心，死卻是永恆的事。
所以，一定要將自己的生活以一種光或影的形式穿成一種可以透過光與影的物質，讓她在這顆星球的泥土上，為自己所愛的人生根，發芽。
第二天，就帶著革命的熱情去聽語文老師兼班主任的哄騙：大家記得今天的作業是一篇日記。
“好”。“的”。
寫什麼呢？還是會習慣性的翻開作文書。嗯，這篇不錯呢，可我們學校沒有花園啊。哈哈哈，這篇太搞笑了！問題是我們的老師沒有口吃的呀。
記憶中那個愚笨的自己就這樣每天埋頭尋找著與自己經歷相似的文章，再通過我的編排，演繹成我的生活。那日記本上五彩的生活，卻是一個巨大的空洞，要到很久以後才發現自己早就被它吞噬，悄無聲息。
隨著畢業考試的來臨，我也停止了盜版別人生活的犯罪活動。
上國中後讀的第一本名著是《安妮日記》。評論家們說，這是一本蘊藏著希望的光的書。當時陷入學習鏖戰的我，沒有讀出一點光的影子，亦沒有點燃我的日記熱情。真正讓我提筆寫日記的，是我不斷下滑的成績。天天對自己說：“tomorrow is an other day”；天天質問自己問什麼不努力？隨後再讀幾遍，覺得那不應該日記，應該叫“明天會更好之格言集錦”。家人與朋友，是別人文章中的贊詠對象，在我的日記里，卻了無蹤跡。
國中畢業，再翻看日記時，才發現這么多天的血淚史，只是一張成績單。同學們的笑臉，離別時應有的惆悵與感傷，爸爸媽媽的汗水，爺爺奶奶的健康，已經被刪除很久了。其實他們根本沒有被記錄下來。
我很羨慕許多同齡人，可以寫出那么多細膩溫暖的字。他們幸福的有理由，孤獨也精彩。可我的青春從一開始就是空白。
我買過許多漂亮的日記本，買過許多彩筆。期許自己的日子也活成像它們一樣斑斕。越是想執著於一個寫作的夢，越踏不進所幻想的世界。被困在門外的我，早已滿臉滄桑。這種夢的偏執，應該成為日記的主題了吧！
當夜晚的我裹著一襲睡意從一堆數學習題中艱難地，緩緩地爬起，一邊打著哈欠，一邊攤開日記本寫下：“今天太晚了，我要睡了”，我就意識到，我這一生，是留不下什麼痕跡了。
我親愛的日記，如果我寫不下，就讓我好好活吧。在生活的每一瞬息，留下我最真的樣子。
這個世界本不真實，我們活在彼此的心中。
日記作文（7）
失去過，才懂得什麼嗎叫做珍惜。平淡無奇的事，也可以掀起心中的狂風暴雨。直到那一刻我才發現每一絲花香背後的都刻著刻骨銘心的傷痛。每一次鮮艷的綻放後都會留下花落的寂寞。你我之間，留多少空白？但是等到芳菲盡後，卻又有誰會記得到底發生了什麼？
經歷過，才明白什麼是寶貴？離離散散，卻在我的心中留下太多難忘，知道明白髮生了什麼，才領悟每一片落葉的痛苦。但無時以往，上善若水，等到一切都空白時，那蒲公英的約定到底是否是真的亘古不變？？
日記作文（8）
我會用物理公式算出電壓和電流值，卻不會安裝一個簡單的電燈泡，因為父親告訴我那很危險；我能熟練地寫出磷、鉀肥的化學式及功用，卻種不好一棵仙人掌，因為媽媽告訴我那不是我該做的；我想和同學去爬山，可父母如臨大敵：“乘錯車怎么辦？遇到壞人怎么辦？受傷了怎么辦？”
面對這一切，我只能說是父母很愛我，很愛、很愛……
在中國每所國小的門口，都能看到這樣的盛況：家長們默默地站在校門兩側，孩子們蹦蹦跳跳地跑出門來，幾乎頃刻間孩子們背上的書包轉移到家長手中。頭髮花白的爺爺奶奶把手中早已準備好的朱古力、糖葫蘆塞到自家寶貝手中，像僕人一樣跟在孩子的後面走著。
這對於尚未抵達青春彼岸的童心來說，是無比的幸福和陶醉。它猶如一把美麗的傘、一把舒適的搖椅。
但是，當我們踏上青春之路時，這呵護會像我們頭上的雨雲，揮之不去。這舒適的搖椅怎么搖也搖不走一步啊！
當脆弱、早戀、離家出走這一系列詞擺在你面前時，你會睜著那雙迷茫的眼睛說：“媽，我該怎么辦？”
家長當然會竭盡全力來幫你，可你總有一天要走上社會，這時你還說：“媽，我該怎么辦？”你將被新世紀所淘汰。
我要走出呵護，我不要在呵護的陰影下成長。在風雨中，一個人的意志，將會受到洗禮和考驗，這能讓我更加堅強，勇於面對挫折和考驗。
我要走出呵護，遇到風雨向前沖，摔倒了，爬起來。我相信，我的未來無限光明，明天的世界會更精彩！
日記作文（9）
青春年少的我們，為何總是那么狂妄，那么自大？是否，我們都擁有一顆驛動的心？
不知道什麼時候，我從哪裡看過這樣的一句話：只要到了十八歲，就永遠失去早戀的機會。是真的嗎？或者我要在十八歲之前談一場轟轟烈烈的戀愛，感受一下愛的滋味，即使前面是障礙重重。就算，在別人眼中，我這種想法是極其的幼稚
所有的失去，所有的痛苦，所有的所有，都沒法阻止我的叛逆情緒。叛逆實際屬於年少的我，屬於擁有青春的我們。現在的我們，即使在錯誤面前，也不會輕易認錯。因為我們會堅守自己的觀點，而且我們也是不願服輸的人；現在的我們，即使被發現早戀了，也可以毫無慌張而又鎮定地對父母說：“沒錯，我戀愛了！”；現在的我們，即使學習成績再差，也可以不當它是那么的一回事，所有的事先玩了再算吧。我們對於閒言閒語都覺得無所謂，甚至蔑視那些看不起我們的人。走自己的路，讓別人去說吧！
有時，我會想，那些認定我們是壞孩子的人，一定是遠古時代的人了，因為他（她）們的思想還是停留在封建時代階段，所以，對於我們這些擁有前衛思想的孩子所做的行為，他們是絕對不會懂的了。或者，我這種想法有點狂妄。正確來說，或者我本身是一個很狂妄的人。因為我擁有一顆驛動的心。
日記作文（10）
今天開通我的地盤第3天而已，很多人踩。好感動啊！比我的空間要有人氣多了！
早就想開通了一直沒時間，好不容易放假了又補課，還有好多作業。沒想到高中跟想像差這么多，很忙。時間過得好快，還在離別的悲傷中徘徊，就發現走了這么遠了。然後不停地想該怎么辦該怎么辦~也沒弄清是什麼該怎么辦。矛盾的我。總是壯志雄心地想乾一番大事業卻有很懶，只想睡覺。所以到現在什麼都沒幹成。
現在的我變得好安靜，連聽的歌都從avril變成鋼琴曲了。不過煩的時候聽輕音樂真的不錯。像卡農，雨的印記，能讓人的心變安靜。
很喜歡這裡的氣氛。隨便寫，寫心情，想法，都可以。我就喜歡自由自在的。不過好多東西都還沒搞懂，慢慢琢磨吧。看多好多關於創網的文章。現在發現真的很另人激動啊，我竟然半夜寫文章，爸媽都睡了。前3篇是以前寫的，這個呢是現寫的。我沒有對電腦寫東西的習慣，所以我們老師搞什麼課改用電腦上課，限時寫文章，我都完成不了。呵呵~
這幾天同學都沒幾個人線上上，這些人大概都在學習吧，我的愛學習的同學啊！算了，不想他們了。這個冬天到處都在下暴雪，而我們這卻沒怎么下，該冷的地方暖冬了，該熱的地方卻下暴雪了，交通亂了。可憐了春運回家的人啊。哎~想想我自己也是回不了家的人啊(老家)估計考上大學那年可以回去了。這樣以來這個假期無聊了，我喜歡我的同學可是放假了，我喜歡我的家人，可是回不了家。只剩下堆積的作業和我自己了。
所以我決定去睡覺了。