桃子，那天半夜，我突然醒了，我又夢見我考試不及格了，哭得很傷心，那夢境清清楚楚的，我伸手拂過臉頰，臉上濕濕的感覺把我嚇了一跳，我最後還是笑了，做個夢也這么計較。可是我再也睡不著了，四周的黑暗仿佛要把我吞沒，這般的黑，也不知是要黯淡了誰的光。
上一次做這樣的夢還是在去年暑假，那次期末考得一塌糊塗，整個人啊就像丟了魂一般，夢中有好多好多題等著我做，可是一道我都做不起……那樣的夢做過一次就夠了，不是么？母親說，我的運氣上半年好，下半年糟。我總是從這句話中找安慰，即使我下半年也未有絲毫的長進。桃子，我是不是很可笑。
窗外黑黑的，風從窗的縫隙中擠進來，“嗚嗚——”的響著，這個時節枝椏還是光禿禿的，“嘩啦嘩啦”的聲音讓我心生懷想，太過安靜的黑，容易讓人產生孤獨的錯覺，更容易落淚。不過桃子，現在我已經足夠堅強了，我不會在抱怨什麼了，我能夠自寬自慰的活了。以前總有些稚氣，聽到別人炫耀試的話語，心生不滿，就非要跟人家爭個高下，現在想想覺得挺幼稚的。這么久，我的稜角早已被磨平了，微笑便是我最常用的表情。桃子，我想你這樣率真恐怕永遠都掌握不到它的要領吧。
桃子，我的身上被寄託了太多的希望，我的兄弟姐妹在學習上都不是很出彩。家裡人雖沒給我什麼壓力，可我心裡清楚。但我不是什麼天才，除了加倍努力，我別無選擇。桃子，我真真的成了大家喜歡的樣子了，你一定無法想像。現在，我可以規矩的坐著一直專心致志的做作業，我可以在表弟們打電子遊戲的吵鬧聲中記單詞，我可以……我最怕別人誇我，我始終認為，若我2025年大意失荊州，敗走麥城，如今有多少人誇我，那時便有多少人嘲笑我。桃子，因此，我要忙起來，讓我沒有時間胡思亂想消磨自己的信心。母親卻總是勸我，出去走走，我知道，她怕我變成書呆子。
那天陽光真的很好，我一直走，走得很遠。成叢的三葉草卻使我不停的想到你，它的生命力就如你的活力一樣永不凋謝。你最愛三葉草，你說，找到了四葉的就找到了幸福，我不信，也從沒試著找過。可是，那天，我很認真的找了，我暗想如果我真的找到了，一定是你正在想我，但我沒能找到。如果你在的話，說不定會找到，你煙火般的笑顏浮現在我的腦海，那是我不曾擁有的，或許也不會擁有。
桃子，有時候想到這些，我真的覺得我可憐又可悲，從未做好我自己，我不知自己一直在尋覓些什麼，一個同學問過我有沒有特別喜歡的事，我說大概是畫畫吧。在幾年未動過畫筆之後，這樣的回答未免太過牽強。桃子，我會不會終有一天為了自己喜歡的事而四處去流浪呢？大概不會吧，我有太多的事放不下，況且一個人如果不真關心這個世界的大小你根本不會知道這個世界有多大，顛簸在茫茫人海中，恣意的活卻是更不容易的。
桃子，在這個花葉零稀的時節，我懷戀你做的樹葉書籤了，我最貪戀那清新的味道，就仿佛春天從未離去，那個我們一度狂戀的季節。我想你小時候偷爺爺的月季，想你拉著我盪鞦韆，想你被鞭炮聲嚇哭的樣子，想你在青石板上畫烏龜的樣子……我們都曾是無憂無慮的孩子啊。
我總喜歡這樣不停地傻想，想起那些時刻，總能感到溫馨。從現在開始，我會更加快樂地活著，我不會太過的勉強自己，我要活得像我自己。我將會在一個春天來帶你身邊，那時的我，會跑，會跳，會大笑，能說，能道，能胡鬧。
桃子，到那時，你跟我一起，好不好？