母親曾告訴我：“血統純正的漢人，都有一雙黑色的眼睛。”而我就是其中之一。師父也告訴我：“看著你出生長大，你的眸子永遠那么清亮！”
眼睛，曾是親友們稱讚我的依憑，也曾是我，這個名義上的漢人，所引以為傲的資本。——是的，我有一雙黑色的眼睛，它們那么烏黑，那么深邃，像兩潭清清涼涼的泉水。
4歲那年，母親離開了我。長大一點兒了，我去道觀拜了師。師父教我演奏樂器，二胡、琵琶。師父操練得得心應手，這讓我在心中堅定了一個信念：
黑色的眼睛裡要有樂符的精靈在跳動！
從此，我便著力追求音樂，尤其是道場上的——我管它叫“聖樂”。我對它痴迷，甚至願意相信聖樂之下的眾生都是清白的。
那一年我12歲。
年歲越大，我越不願局限在道教音樂里，因為隨著歲月的流逝我逐漸看到光鮮外表之下不安的人心。師父說音樂的魂在民間藝人的吟唱聲中，所謂的“聖樂”只是人們安撫良心從而更加肆意妄為的幌子，我信了。於是18歲那年我徹底睜開了宗教的枷鎖，我那黑色的眼睛裡藏匿著的一頭雄獅在無垠的草原上雄踞一方，一聲咆哮，方圓百里的生物皆兩股戰戰，俯首稱臣。——那時，沒人懷疑我的音樂才能，我就是為鄉民們傳頌的奇才！
音樂應該是自由的。我想。於是我竭力追求著。
我那黑色的眼睛裡充盈著自由與希望，樂符的精靈在其間翩翩起舞，我的世界因此春暖花開，生機盎然。
後來，師父去世了，我傷心欲絕。不僅哀悼這位教我學藝的恩師，更痛恨這個在彌留之際乞求我喚他一聲“父親”的人。原來他狠心辜負母親之後又處心積慮地瞞了我那么久，竟是要維護他那少的可憐的仙風道骨的道長的面子！二十二年來，我窺見了那么多華而不實的人，卻偏偏忽略了他！
得知真相的那一刻，我心裡的天就塌了。
再後來，受人唆使，我放棄了曾經摯愛的音樂，扔下了曾經愛不釋手的樂籍，開始追求那些曾經被我棄之如敝屣的浮華。或許是對雙親的無法釋懷要藉此發泄內心的苦悶，亦或許是我本身就不具有堅定的意志，總之，我蹉跎了十多年的光陰，入不敷出，一事無成。那些日子，我那黑色的眼睛裡填塞滿了骯髒的景象，天地之間渺渺茫茫，我仿佛在做夢。
那真是在做夢！一個地地道道的噩夢！夢中的世界陰森可怕，像黑暗又深不見底的阿鼻地獄，地獄裡的鬼火熏瞎了我的雙眼。我真的不敢相信我已做了十多年的夢魘——一覺醒來，我的世界一片灰暗——不，是黑暗！我依稀能聽見鬼怪恫嚇與冷笑，鬼火刺鼻的澀味仍瀰漫在空中。
呀！我從此墮入黑暗的深淵！那一年我34歲，我的世界變得同我的眼睛一樣黑！
曾經汩汩的流泉，今朝卻成一潭死水，我的心差一點兒也死了。
有一天我摸索著撥動了一根琴弦，它的聲音悽慘如啼血子規。我輕輕地拉響了這把閒置已久的二胡，許是怨恨我將它與它的同伴棄置十多載，它一點也不想配合我，聲音空前的艱澀喑啞。
那一刻，我才感到莫名的後悔，淚水無聲地墜落在琴板上，我才真正地明白杜牧感嘆“十年一覺揚州夢，贏得青樓薄倖名”的背後有多么沉重的血淚。
大夢初覺，一點悠悠的琴音將我從夢魘中解脫出來。我第一次真切地感受到，那些真摯的音樂才是我心頭不可割捨的一部分，它們早已刻入了我的骨肉，融進了我的靈魂。
我要活下去！我該活著！
為了我追求的音樂之魂！
從此，無錫城的街頭多了一個負琴賣唱的瞎子——那就是我。我用兩塊黝黑的玻璃將我的眼睛與外人的鄙夷、不解、憐惜隔絕開來，日日夜夜，走街串巷，吟唱著血淚交織的歌謠，執著地尋找著遺失在民間的音樂之魂。
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明！
某個寂寂的夜晚，我坐在庭前，聽見路上有詠月之音，我知道晴天上又懸著月兒了。夜越發深了，四下也寂然無語。驀地憶起那段不堪回首的過往，我可憐自己再也不能見天日，旁人嬉笑怒罵的神態在我的腦中清晰起來，幻化成鬼怪，詭異地冷笑著，我似乎又回到了那個可怕的地獄！我的心頭布滿迷霧，陰雲不散，惶恐之中我甚至失去了撥雲開霧的信心，更不敢相信烏雲背後真的有霞光。
突然想起了母親的話：“你是一個血統純正的漢人！”是呵！漢人的生命只有在山窮水盡時才有可能柳暗花明。我既然已許下追求音樂之魂的誓言，怎能半途而廢，失信於己呢？——於是我拚命地拉著二胡，試圖從中求得些許安慰的力量。
不知過了多久，我逐漸平靜下來，執著於一念，任憑流泉明珠逝，梧桐新月缺。我心有千結，便使樂符引線，將這一腔悲歡離合以流風彩雲、明月清泉作經緯，織成一張絕美的織錦。——我知道我該好好地活著……
一曲終了，我發現我早已淚流滿面，心頭卻不喜不悲。
鄰人聞聲叩門：阿炳，是你嗎？
是我，我在這裡。我勉強拭去淚水，手扶二胡，破顏一笑。我沒事的。