說過他甚至不知道什麼叫做“冷”，因為生長在溫室中的我們，根本沒有嘗試過“冷”。那時，我一個勁地安慰，而現在我發現某些事情過後，自己變得沒了知覺，對於任何事情都那么冷漠。可就在剛才熄燈的那一刻，我發現了我發自內心的“冷”，終於再次被自己崩潰的淚水所淹沒，我想眼淚是可以帶走傷痛的。但是，當你擦掉它的時候，它又以另一種形式，圍繞你在你身邊，讓你無法擺脫。
自己
在有些人眼裡，我擁有著許多別人無法得到的東西。而誰又明白，我所擁有的，只是自己為自己編造的一個又一個富麗堂皇的夢。我執著地向著自己的臆想追尋，但是尋夢的路上，我卻遇到了現實，它們把我打了個措手不及，現實告訴我什麼是痛。我討厭現實，在有些時候，我寧願自己活得不真實，能跳出現實的籬牆。
束縛
原來，我一直在用文字為自己的思想建造起一座又一座墳墓，用那些華美的墳墓埋葬了我所有的夢。我忘記了為自己的墳墓留一扇門，導致終日不見陽光的思想和夢在冰冷的墳墓中死去。我開始懷疑，我是否該為自己的墳墓開一扇窗，即使自己不可以逃離，也至少能讓夢飛翔，可就在剛要放飛夢的那一刻，我發現由於長時間的束縛，我的夢失去了飛的能力。
時間
我天真地以為時間可以沖淡一切，我錯了，你也錯了，時間卻見證了這一切，我試著忘記，但是越忘卻越清晰。現實愈加殘酷，讓我拚命地想逃，我試著不去想，發現真的想放棄也需要勇氣，可那丟失了的勇氣，哪裡才能找回？人總說“事不可強求，人不可強留”，我明白，所以我強迫自己能清醒、理智。我做到了嗎？只有我自己知道。
絕望
我是個容易絕望的人，但是我卻不輕易失望，這並不矛盾。我總是在失望的時候給自己希望，即使是在自己安慰自己，我也總是給自己能夠再站起來的勇氣，可最終還是搞的自己絕望。所以我告訴自己不要想得太美好，現在總是比想像要殘酷得多，如果可以，不要乞求任何東西，因為希望越大，有時候失望也就會越大。可是我總是忍不住去想，在現實的生活中，我是個不現實的人，所以，我總是很痛，痛得麻痹了自己。
幸福
“一直呆在地獄的人幸福，還是從天堂掉入地獄的人幸福？”這幾天，我一直在思考這個問題。雖然地獄在人們的眼裡就是苦難的地方，但是相比於已經陷入的人來說，還是有可比性的。一個朋友說，前者更幸福，因為從未擁有過的人，就不會奢望太多，他們容易讓自己滿足，所以他們會很幸福。另一個朋友說後者會更幸福，不論怎么樣，他們曾經擁有過，他們擁有這樣的回憶，可以經得起這樣的痛，他們應該有足夠的堅強。我不知該怎么回答。
也許在這個浮華的塵世中，我們只有錯過。沒有人會把你當真，你也千萬不可對什麼人認真。但是有些認真的人就應該永遠錯過嗎？現實總是開著一個又一個的玩笑，難道一個十七歲的男孩，就應該承受一百歲時的孤獨與無奈嗎？
我沒能抓住幸福的手，讓它從我的身邊偷偷地溜走，我開始恨我的手，我用它吃飯寫字、敲擊鍵盤，但它卻抓不住，抓不住曾經，抓不住未來，也抓不住幸福。它總讓幸福從指縫中溜走，留下了幸福匆匆行過滯留的風，是悲涼的氣息，沒有任何浮華的悲涼，讓我淡淡地嘆息遺失殆盡。
尾聲
驚異地發現，觸摸到心靈深處的文字竟會讓我徹底崩潰，也許一些文字可以讓一個人的感情放肆地流淌，可以記錄下瞬間的故事與感動，那些簡單的對白，簡單的畫面中滿滿託付著我隱藏在學業壓力下的心靈，無須修飾，粗糙而又純真！