我作文（1）
或許隨著年齡的增長，我也變得越來越叛逆了，在十七八歲這個應該肆意享受青春的年紀，卻顯得那么不成熟。
有日閒得無聊，我打開抽屜，找到一個信封。信封鼓鼓的，塞滿了小時候的相片。隨手抽出一張相片，裡面有一個小女孩穿著一條紅裙子，手中拿著一把油紙傘；把這張相片放在一旁，又從中抽出一張，呈現在眼前的還是那一抹鮮艷；接著一張又是一張，每張相片裡都是那個身著火紅的小女孩。把這些相片塞回到信封，拿出另一個信封，瀏覽著一張一張的相片，那個小女孩再也沒有穿著那鮮艷的紅。
能不再穿上滿身的紅色，我做很大的鬥爭。某年年末，母親帶著我去商場買新衣服。商場裡掛滿了顏色各異的童裝，有藍色、粉紅色、黃色……我與母親在這些衣服里挑選著。在我不遠處，一條粉紅色的喇叭裙引起了我的注意，我扯著母親的衣角努力跑上前去，“媽媽，好漂亮。”我說，接著我不停地扯母親的衣角。“再看看吧！”
母親拉著我的手離開了那條裙子。在離開那條裙子不久後，母親發現一條大紅色的裙子，我注意到了她當時發現裙子時那眼神中的喜悅。母親讓我穿上它，在觀察是否合身後，包下了那條大紅色的裙子。
回到家打開衣櫃大門，除了紅色還是紅色。看到這滿柜子的紅，讓我有些晃眼，也讓我深感厭惡。我打開抽屜，拿出裡面的剪刀，氣憤著在每件紅色的衣服上剪了一道口子。母親一把奪過我手中的剪刀，大聲的斥責道：“你這是乾什麼！”
“我討厭紅色！”說完這句歇斯底里的話，我回到自己的房間，鎖上了房門。沒錯，我就是討厭紅色，討厭到了骨子裡，討厭到完全不想看到它。
躲在房間裡，母親叫我吃飯我不理，跟我說話我不應。母親終於妥協了，答應今後不會強制性替我買紅色的衣服。
我笑，如果真是這樣就好了。
去年，成績直線下滑。在期中考之後，母親勸著我去上晚自習。我不理睬母親提出的建議，仍舊過著我通校生的快活日子。每當她知道我的數學成績又是不及格時，總是會在飯桌上苦口婆心地勸，“去上晚自習吧！”在這時候我就會回應她“晚自習就是做做作業的，沒意思。在家還不是一樣。”期末考試後，我的成績下滑到了兩百名左右。這時她不再好聲好氣勸我了，“下學期開始，你必須給我去上晚自習！”我沖母親大吼一聲，“不去就是不去！”
父親知道了這件事，當天晚上找我出去散步。在路上，父親說：“去上晚自習吧！對你沒壞處。”我答應了，不僅是為了學習，更為了以後的零花錢。
年前，我四處找朋友一起出去玩。朋友說大年初二有時間，於是我們約定初二那天一起出去玩。一切計畫都在秘密進行著，爸媽都不知道我心裡在打著什麼小算盤。年三十那晚，吃完飯父親給了我四百的壓歲錢。第二天大年初一，我以去超市買東西為由，偷著與比我年長几歲的姐姐一起去四海旅行社去簽契約。回去後我問爸媽明天去哪裡走親戚，父親說要去舅公家拜祭，母親說要去舅舅家拜祭。而我告訴他們，明天有事出去，不與他們一起出去走親訪友了。
第二天五點多我就從家裡出發，在魯迅故里與朋友會合。早上八點的時候，父親打電話來了，電話那頭，“你在哪裡？”我不知道該怎么與父親解釋我已經跟著旅遊團踏上了去寧波的路途，我掛了電話。接著父親又打來電話，手指想滑向右邊，卻遲遲不動手，最後還是沒有接起那個電話。電話聲沒了，此後的八個小時中再也沒有響起過電話聲。
我有沒有做錯？我不知道，我知道的是，這是我第一次按照自己的意願做事。或許有些對不起爸媽，但是真的不想放棄。
下午四點多，在高速公路上快到紹興境內的時候，電話聲響了，是母親的。我想著，還有半個小時就到家了，就不接了吧！電話掛了又響，掛了又響。手指滑向右邊，是父親的聲音，“你在哪？”很久我沒有做聲，“高速公路上。”父親在電話那頭提高嗓門，“你有種，不跟我們說自己一個人就出去了！”電話突然掛斷。
半個小時後，我到家了。我主動地坐在離父親不遠處接受父親的批評。“十八歲了，是長大了啊！翅膀硬了，都會擅作主張了。”我在一旁默不作聲，像極了一個受了氣的小媳婦。父親把該說的都說了，我也在該說是的時候點頭，父親不再繼續下去他那堆大道理了。
說真的，我並不覺得做錯了。或許我是錯的，不該不與他們交代一聲就出去。只是，我已經十八了，不再是一個需要爸媽用心呵護的孩子了我自己的事可以由自己安排好，他們不應該把我一直束縛在他們身邊。我要長大，我要飛翔，即便外面的世界沒有想像中那么美好，即便我會被這個現實殘忍的拋下，我都要飛翔。我想要呼吸外面的新鮮空氣，我想要擁抱這個我從未用自己的雙眼認識過的世界。
高二:英天
我作文（2）
姐姐今夜我不關心人類，我只想你——海子
我是一個喜歡文學的女孩，但是“溫柔”這樣的詞語絕對不是屬於我的，我就是這樣的一個矛盾的結合體，但是我卻如此真實的存在著，在這個小小的城市，在這個大大的世界。
我今年十八歲，我不知道在別人的眼裡十八歲應該是什麼樣的，應該像小說里那樣應該瘋狂的度過這一年，去做一些叛逆的事情來祭奠這個成熟與不成熟的分界點；還是應該更加努力的學習，以此來為不遠的將來而作好基甸，鋪好路。可是，我卻這么不痛不癢的晃過了每一天，我依舊在不喜歡的數學課上拿出海子的詩集來細細品讀，依舊在考試時的作文里避開議論文去寫自己喜歡的散文。在下課時依舊跑出去瘋玩，依舊喜歡在宿舍里和舍友一起談天說地，一起嬉笑打鬧。舍友總說我有人格分裂症，安靜的時候，看著我，感覺周圍的一切都溫和了下來，而玩耍的時候，耳朵里會有嗡嗡的響聲在腦子裡迴旋。恩……可能“靜若處子，動若瘋兔”這句話就是因為我而存在的吧！
我喜歡白落梅，喜歡她文章中那種淡淡的，那種我不知道該如何去形容的情愫。同學和我說她寫的傳記有很多內容都與現實有出入，讓我不要再去讀了，可是，她的文字那么美，叫我如何能放得下！林徽因與徐志摩的愛情早就有所耳聞，可是在白落梅的書中，我還是情不自禁的留下了淚，我自認為不是一個眼淚很弱的人，我很少哭，尤其是在人前，可是那天我看到兩人那樣的結局時我哭了，就那樣無法遏制的落淚，她那些觸人心弦的話語讓我明白了什麼叫做“原來愛情這么傷”。白落梅，這個深深感動我的人！
海子，人們都說他在他短暫的一生里，保持了一顆聖潔的心。還說他是中國70年代新文學史中一位全力衝擊文學與生命極限的詩人。還有人說他的死是江郎才盡、是精神分裂。可是我卻認為，他不是因為那些，就像那句“面朝大海，春暖花開”一樣，他渴望的是幸福安寧的美麗生活，可惜，天不遂人願，生活中是有如此多的不如意，所以他的一生有那么多的愛情，都是為了尋找那片淨土，最後他想到了，天堂。那是最為美麗的地方，也是最幸福的地方！
而在平時，我喜歡玩遊戲，喜歡那些有些刺激的，可以發泄的遊戲。總喜歡操控著遊戲中的角色去打打殺殺，去和別人一起圍攻大boss。也喜歡聽一些搖滾類的歌曲，最喜歡的還是五月天的抒情搖滾，聽著阿信嘶吼著那些情感，讓我自己也投入進去。也很喜歡動作片，看著那些華麗的打鬥場面，好像自己心中的不快也隨著那些演員的動作發泄出來了！
我每天都會在學校的操場跑步，常常在操場和同伴一起追逐打鬧，一起在操場上留下屬於我們的歡聲笑語，沒有一點學姐榜樣該有的成熟！冬天還會組隊打雪仗，到最後每個人都氣喘吁吁的，可是還是大大的咧著嘴笑著！
十八歲的我，很開心，很充實，過著自己的生活，走著自己的路。我就是這樣一個喜歡文學卻又很愛玩的女孩子，這樣一個充滿著快樂的矛盾體！
高二:想魏
我作文（3）
第一次在這裡寫文章，是因為我有暴露癖吧，我想把自己展現給別人看，像剝橘子一樣，看見自己的紋絡，也想讓別人看到，這是一種渴望，渴望被別人了解，被人關注。可能因為我太平凡了，以至於我太想有光環。我寫的文字也許很不好但我會慢慢的努力進步，因為文字能讓我開心，能讓我釋放……
我是有著雙面性格的女孩，我天真，開朗，也很陰暗潮濕。人們往往只見到我的一面，卻往往看不到我的另一面，這讓我有一點鬱悶，因為我的另一面很容易讓人討厭，所以我必須不停的偽裝，但我不得不說這樣很累。
一直覺得寫的出文字的人是有靈魂的人，而我感覺很多人心裡沒有文字，很空虛。一直很想把自己的那些過往寫下來，變成一部小說，而事實上就是我的翻版，有點可笑，有時連我自己也不了解自己……
說說我一直很嚮往的生活吧，不過在此之前我想說如果你對我實在不感興趣，那就不要往下看了！我希望有一天我能一個人住在寬敞但不算太華麗的房子裡，所有的東西都是白色的，早晨起來陽光會透過大大的落地窗把我叫醒，然後我會伸一個懶腰，打開旁邊的cd機音樂響起，我如跳舞般開始我美好的一天，生活中不再有痛苦，到處都是善良的人。他們都不凶都會好好的，我開始做早餐，然後去上班……
不想說了，等我的小說吧！