花等待春，至少春為她停留過；春來又去，流水去了卻不復回！
我依然是等待，換來的只是依然的等待。有時等待令我很痛苦，令我心酸，卻只有等待才能給我希望。
哥哥不願去買早餐，我代他去；
他搞小發明，我拆了心愛的玩具，給他材料；
他集明星照片，我到處找；
我從小就愛和他吵架、搶吃或打架，不知不覺和他吵架、搶吃或打架就成了我每天不可缺少的生活環節了。
其實我並非難相處，嘴讒，有暴力傾向，只是我和他的交集只有這樣。
每天，我和他的距離就算多近，都只是無言相對。
有時為了引起他的注意，當我看完醫生，我總故意在他面前吃藥，在他面前拆膠布；雖然我常貼膠布，不足為怪，可醫院的一看就知道和我平時帖的不一樣嘛。每次病了，我只需要他親切地問我一聲，我就心滿意足了。就是一句話而已，但我從來都沒有聽到，現在我依然在等這句我渴望已久的話。
我從小就很羨慕那些兄妹手拉手shopping，感情真好。
有時為了靠近他地點點，我甚至讓自己愛上玩游擊戰、鬥蟋蟀……的游戲。所以我有男孩的性格也有女孩的性格。
但願天下的兄妹手足情深。
我看到朋友哭了，我一下眼眶都魟了，還跟隨朋友哭了，甚至比她們哭得更厲害。
有時候，朋友等我久了，就會抱怨或走了不等我回家了，視爲理所當然的事，也從來不在意。
朋友她被老師留課，我忍住饑餓，獨自站在門口等待了好幾十分鐘，可我從不獨自先走。
每天放學，我總是早早收拾書包，快點放學。這不是因爲我想快回家，只是因爲我不想讓朋友等。
天下雨，朋友沒有雨傘，我為了遮她回家，弄濕了鞋和褲子，我也沒有埋怨過。
天下大雨，掛起大風，四個朋友中只有我有雨傘，我就陪朋友一起淋雨，但我還是很開心，因爲我不是孤單一個。
春遊，早上我和朋友約好一起回家。春遊完了，車本來我可以在離家近的地方，但我沒有下，因爲我怕朋友在學校等我，於是我就回到了學校。春遊，可能太瘋狂了，玩得濕透了身，全身還滴水，頭還有點發燒。天一黑了，晚風漸起，我站在門口了等了差不多2個小時。
在不遠的地方也有像我一起等朋友的人，車來了又去，別人等到朋友之後一起走了，我依然在等。
最後一班車走了，沒有我的朋友，我當時身上的錢花光了，沒有錢乗車，天太黑了，也沒有車。我只好到朋友家打電話，叫爸b接我。那天我還發了一場大燒。可我莫明其妙還是覺得還是好冷。
有一次，朋友明明約好5號shopping。我另一個好朋友yoyo轉校了，一天，她回來了，她想和我一起shopping，但我答應了朋友就沒有和yoyo
shopping，其實我好想，畢竟我們好就很見面了。5號到了，朋友突然說她已經shopping，放了我飛機。我的同學基本這時候不去shopping（就不想勉強朋友），沒有辦法，只好獨自去書城，獨自坐車真是度時如年。然而懟我而言誠信更爲令我心傷。
我常常問自己爲什麽我總是我在等？每次都只是我自我安慰說：“可能我上輩子不懂關心別人，現在要我學會關心別人。”
俗話說：“一份耕耘，一份收穫。”忘了，忘了，我究竟耕耘了多久。日復一日，年復一年。
我早已習慣了默默地關心別人，付出。沒有知道我已傷痕累累了，好累，好累。
雖然說付出應該不求彙報，極少數這樣想。實話，我沒有那麽大的胸懷，我也是求彙報，我只求能給我一點點愛，我就心滿意足了。畢竟我也是個需要和渴望被人關還的女孩。只是我不表現出來而已。
或許燦爛的笑容掩蓋了真實的我，很多人都不瞭解我。
我曾經想過丟棄愛，那么我就不用等待。可我不知為什麼總丟棄不了，愛明明是累了，想讓愛冬眠，卻無法冬眠。
我也不知道我不告訴她們是不是最好的，是不是懟她們而言是最好的。此時我只知道我已累不堪言了。今天之前，我依然自欺欺人，但有人讓我發現了，我已經不能再自欺欺人。
但至今我依然堅信“如果世界到處都是深夜，我將堅守最後一點火光，等待黎明的來臨。”