斷章作文（1）
像風一樣離去
第一次如此真實的發現，生命，不過像風一樣輕盈。
距子默離開這個世界已經有五個月了，再次見到他的父母，他們的眼中閃爍的堅毅無法掩蓋眼眸深處的悲傷。至今我仍然不會相信，那個高高的善良男孩會以這樣一種慘烈而悲壯的方式告別這個世界。十七歲的年紀，像花一樣綻放的年紀，沒有來得及告別，就在這個夏天伊始匆匆凋謝。還會想起，他在風中奔跑時輕輕吹起的衣角，他大大的嘴巴笑起來誇張的表情，還有他的善良。他曾和我說過，十八歲的生日，希望父母和他一起過，他的父母已經好久沒有陪他過生日了。只是，這個心愿也許永遠都不會在實現了。一場凜冽的燃燒，除了回憶，什麼都沒有留下。我更願意相信，子默經歷了一場涅磐，像鳳凰般，會在另一個世界延續生命。也許在軟綿綿的白雲里，真的會有天堂，一個無憂無慮的地方，那裡還會有子默摯愛的籃球，他在那裡會快樂的，米米哭著說。我也相信。生命也許本來就是這樣脆弱吧，像流星划過天際一樣，短暫的燦爛最終只能消逝在蒼茫的暗夜中。像朱自清先生說的那樣：“我們赤裸裸的來到這世界，又赤裸裸的回去罷。”也許這就是無法改變的宿命。但這應該讓我們這些手握著青春年華的人明白，一定要珍愛生命，讓短暫的生命綻放出熠熠光輝。也許這就是單薄的生命永恆的價值和意義吧。
子默離開了，像風一樣，沒有留下任何的痕跡。這個我兒時的夥伴，除了懷念，更讓我明白了生命的沉浮。
稻花飄香的季節
jay的新專輯主打歌《稻香》也許給我更多的是震撼。開篇可以聽到jay的獨白：“你有多久沒有聽過蟲鳴鳥叫的聲音了？”然後便可以聽到禪兒啾啾蟲兒鳴唱的聲音，仿佛是來自光年之外，清新和自然一點點滌盪著浮躁和疲憊的心靈。輕輕閉上眼睛，靜靜聆聽jay的訴說，似乎又喚醒了那些童真和單純，徜徉於金色的稻海中，只有滿眼的金黃色和秋天香香的味道。突然想起木木溪的一篇文章《月亮，被遺忘了》。城市晃眼的燈，高高的樓早已將月亮遮蔽，一次夜晚行走於空闊的鄉間小路，無意抬頭，竟發現月亮是那么的美，溶溶月光碎碎地灑了一地，星星原來有那么多。她們每天都以不變的姿勢在我們頭頂的那一方天空存在著，只是，我們遺忘了。也許遺忘的，不只是月亮。蔚藍的天空，慵懶的雲朵，青青的草地，伴我們成長的大樹，還有很多很多。每天不停的穿梭於城市間隙，耳邊只有汽車的轟鳴，眼睛裡只有忙碌的人流，每個人臉上只寫著疲憊和木然。在這個稻花飄香的季節，尋找安靜的一隅，重拾昨日丟失的夢，靜靜品味那個恬淡而純真的世界。
落葉，秋天的眼淚
葉的離去，是風的追隨，還是樹的不挽留？秋天注定是一個屬於離別的季節。枯澀乾黃的葉像蝴蝶般在空中翩躚舞蹈，直到一片片落到地上，堆積厚厚的一層。我總喜歡撿起片片落葉，用指尖輕輕撫過清晰而突起的葉脈，那是歲月斑駁的軌跡。然後在上面寫下心情，夾在日記本里。我不知道，每一片葉里，是不是都藏著所有關於秋天的故事和情思？每一片葉里，是不是也有微笑的臉和對秋天的眷戀？秋天，我們會告別親愛的朋友，葉兒也會告別養育自己的大樹母親，你們會不會難過？一季的華麗演繹終於落下帷幕，葉匆匆謝幕，一切便歸於沉寂和蕭索，像一幅只有黑白兩色的素描畫，落葉是秋最後的告別。像滾落的淚珠，落葉是秋天的眼淚。
斷章作文（2）
不知道從什麼時候起，我開始喜歡收集生活中那些凌亂的片斷，把它們穿成一份完整的感動。偶爾拿出來，放在手心端倪，它們便成了我最最真實的小幸福。
一、薄荷糖
薄荷糖，我想這應該是我最喜歡的東西了。記不清是從什麼時候開始喜歡這種怪怪的糖果了，只知道從很久以前開始，每個星期努力存錢，到了周末去買好多好多薄荷糖已經成為我的一種習慣了。媽媽說，這並不是個好習慣，可是卻很喜歡，固執地喜歡。
假如我有好多好多錢，我一定會買好多好多薄荷糖，一邊吃一邊看我喜歡的文字，很幸福很甜蜜的樣子。然後，我還要有一個薄荷園，種滿大片大片的薄荷。那我就可以嗅著薄荷的清香，平淡地度過我充實或空虛的一天又一天。我想，那時候我一定是世界上最幸福的人了。
可是假如畢竟是假如。也就是說我現在沒有好多好多錢去讓我揮霍，那我就要努力存錢以後再努力賺錢，這樣我就可以做很多可以讓自己幸福的事了。
——又是錢，我這個貪慕虛榮的小人。難道如果我沒有好多好多錢我就不會幸福了么？我不知道。但是我知道如果我沒有好多好多薄荷糖和種滿大片大片薄荷的園子我就不會幸福。可是我也知道如果我沒有好多好多錢的話，那么好多好多的薄荷糖和薄荷園對我來說永遠都是奢侈品。如此說來，沒有好多好多錢的話我就真的不會幸福了——原來我始終是要變得虛榮的。
二、黑色
黑色，這是我最喜歡的顏色。我說不出理由。如果一定要找一個理由的話，我想也許是因為黑色容納了所有顏色的緣故吧。而我也是這樣的一個“黑色”的人，擁有許多應該或不該有的優點和缺點。
白紙黑字。我喜歡這樣的一個組合。因為有人告訴我，白紙黑字是永遠都改變不了的事實。我想要我的文字永遠也不讓別人改變，所以我總是固執地在白紙上寫我喜歡的黑字。可是有一天，我看著自己曾經在白紙上寫下的一個個黑色精靈，淚水突然洶湧而出，一顆顆淚滴重重地砸在那些我深愛的文字上，字隨著淚跡印染開來，變得模糊不清，終不能辨認。那一刻我才知道，原來，白紙黑字也是可以被改變的。
可是我依舊固執地喜歡在白紙上寫著我喜歡的黑字。習慣了，改不了。
三、七
七，我喜歡這個字或者說我喜歡這個字的發音。
一個星期有七天。每天的我都有著不同的心情，不同的思戀以及不同的生活。我把這看作是一種輪迴，我喜歡這樣的輪迴。
周而復始，日復一日。
可是現在，這種輪迴漸漸在我日益忙碌的生活中泯滅了。我現在所在的高中加快了我生活的步伐。這裡沒有周末，只有“月末”，所以七天的輪迴變成了三十天的輪迴，我便是這變革中的犧牲品。
七，已經消逝在這所理應被詛咒的高中里了。
七，我為之默哀。
四、妻妻，我喜歡這個字或者說我喜歡這個稱呼。
我總是喜歡坐在午後的陽台上，端著一杯清水靜靜地喝著，一邊喝一邊聽自己喉嚨發出的孤獨的聲音。每每此時，我總會傻傻地憧憬以後我的生活。想像以後自己為人妻為人母的樣子。
曾經，我告訴別人，以後我就想做一個賢妻良母，安靜本分地生活。那人聽了，看了我一眼，良久，冷冷地丟下三個字：沒出息。
我愣在那裡，沒再說什麼，原來並不是所有人都能理解我的想法。於是，這個想法我再沒有向別人提起，以此證明我有出息。
只是，我還是會在午後的陽台上坐著，端著一杯清水，久久久久……