青春的自白作文（1）
某年某月某日，我撐著傘走在濕漉漉的石灰地上，汽車不是從身邊駛過，我小心翼翼的躲閃著濺起的泥水，有一絲厭煩。然而，我卻想不起要去的是哪裡，甚至連一個撐傘去過的地方都那么的模糊。
17年了。XX年的到來就意味著我已經17歲了。我在這個世界上已經生存了17年。
寒假終是無聊的。乏味的寒假讓我的寂寞更加濃。
出於無聊，拿起了書櫃裡的最小說。這是前幾個月的，XX年9月的。
還是一樣的陽光，一樣的空氣，和記憶中一樣的情節，唯一不同的是我的心情。
當初我是懷著興奮的心情買下最小說的，那一種求新的心情已不再，只有懷舊的心情。我覺得，這很像我們，一些被園丁修剪得整整齊齊的花叢，我們的好奇心、想像力不再那么濃，因為，它們已經挨抹殺了。此刻的我，只能用懷舊的心情來看這本書正如用懷舊的心情回想以前的幼稚、天真的我們。
“baby，怎么忘記，怎么放棄那段屬於我們的回憶，已經住在心底一直都會記起，我們在一起的雨季……”
我們的回憶是什麼？
老實說，我已記不起原來童年的記憶。才17歲就已忘記童年，那么到了年老八十，我看我已經對以前的事情忘記的一乾二淨了。但是，這是有可能的。現實總是殘酷的，他不會依照你的意思去做。你越想記得，就會忘記得越快。
合上最小說，起身走到另一個房間，打開電腦，開始聊qq。
有人說，一般線上的人多數是90後，因為他們注重的是qq的等級。這個，我贊成。因為我就是一個。
你按原和一個見不了面的陌生人說心裡話，也不遠和身邊的人說。網路已經逐漸進入百姓的家裡。我就是寧願在聊qq上說自己的心事，也不願意和父母說。但是，我的qq里全是認識的人，都是同學，朋友以及親人。唯獨沒有父母以及其他長輩。因為，我和他們有代溝。也許，很多中學生都和我一樣。
已經17歲了，不再小了。有時候，年紀是增加了，但是，我們當中，有的人的心靈還沒有長大，還是處於常受傷的狀態。不是我們懦弱，而是，這個世界的殘酷讓我們已經傷痕累累，不再受得了太大的壓力。有時候，有些壓力是自己咎由自取的，但是，那又怎樣？自己取的傷害多數是可以讓自己長大的。
打開qq音樂，傾聽著優美的音樂。
“baby，怎么忘記，怎么放棄那段屬於我們的回憶，已經住在心底一直都會記起，我們在一起的雨季……”還是那首《我們的回憶》。
17歲了，童年已不再，但是我們正直青春。各位，請不要在準備忘記才要去記起，童年基本忘卻的朋友，請和我一起享受這個青春，記住這個唯一的青春期，我們所度過的美好時光。
青春的自白作文（2）
友誼一度被人們評價為最美好的東西，但後的友誼已經被增添了新的色彩，褻瀆著我們曾經付出的青春，慢慢的時間淡化友誼的力量，友誼漸漸成為人們懷念過去的一種方式。
我越發敬重父輩們的感情，幾位老友幾年未見，在街上偶遇，老遠就招手示意，握手擁抱，熱情洋溢，沒有十幾分鐘你別想讓他們分手，在普通的話題，他們也不敢厭倦，有時會讓人有感於他們的落伍，“感慨萬千”，感慨之餘，我們應該反思，反省自己的友誼沒有父輩的忠誠。他們的友誼建立在共和國最艱難昏暗的日子，當年的上山下鄉，插隊，生活的動盪，波折痛苦使他們更加重視這份特殊的友誼友誼。逢年過節，家裡的電話不斷，但電話幾乎全是我爸的，我的極少，而打開電腦，部落格信箱，人流不斷，接二連三。父親他們過節不忘小酌兩杯，幾位老友，挑好日子，總是一句“老地方9點不見不散。”我不知道被撫琴們成為老地方的地方是哪，但那一定是父親們幾十年感情的積澱。一次父親們聚會。直至深夜未歸，父親不習慣帶手機，總是嫌頭疼，我們只能在家裡干著急，好不容易父親回來，問清原因，原來是父親以前的一位礦友的兒子生病，沒錢治療，幾位老朋友就幫著捐了一些，父親忘記留下回家的路費，就走著回家了。父親在家煤礦里乾過苦力，現在生活好了，每當在電視裡看見那些漆黑的煤洞，父親會笑著說，那裡才有老朋友，在一旁的我，很不自然的笑了。我想他們的友誼會帶到棺材裡去，在他們心中的友誼，在不斷升華，讓我們自愧不如。
反觀90後的友誼，這是一個很容易找的朋友，有很容易失去朋友的年代，我們是否構想一下，當你身處困境時，多少人會伸出援助之手。我們時常認為父輩們的落伍，那現在的不走尋常路，見面hello/hi的就叫新潮，父輩們以幾十年的時間為積澱，那我們這帶的友誼又建立在什麼的基礎之上，突然想想我們從來沒有考慮過。與其說十年文革讓他們失去了他多本該屬於他們又沒有屬於他們的東西，不如說他們收穫了世上最美好的東西，冰涼年代的產物是幾十年的感情不變，我們的產物又是什麼？今天的友誼可能建立在利益的基礎之上。
雖說網路文明拉見了人們的距離，遠在天涯，近在咫尺，那么人際關係的淡薄、疏遠只是人們的錯覺，在忙碌和物質打針的年代，金錢與利益才是人們著重考慮的，沒有美德，帶著利益，情隨事遷90後一句完美的縮寫。
彼此間的友誼需要一定的感情積澱，，物質友誼，也不過是曇花一現，可望而不可即。當感情厚重時，不由華美的詞藻，她自然會流光溢彩，讓人折服感嘆。
青春的自白作文（3）
青春是美好的，那裡有白花盛開的絢麗與芬芳，青春是張揚的，那裡有暴風驟雨般的熱情與不羈，青春是明媚的，那裡有夏日陽光般的燦爛與溫暖，但對於我來說，青春是羞澀的，那裡有痛與累的陰影。
我的累
我不知道步入青春這片天地究竟意味著什麼，但我知道在青春這片土地上最應該撒下什麼種子——知識。讀書對於我這樣一個貧窮山村的女孩來說真的很重要，其實我最大的夢想就是希望能有那么一天自己能真正地走出那裡，踏入大學之門，就像深山中的鳥兒一樣奮力飛向別一片藍天，去看看外面那五彩繽紛而又精彩的世界。從小爸爸就問我：“為什麼要讀書，而讀書又是為了什麼？”他說只要我能把這個問題弄明白，我就能真正體會到讀書的重要性，雖然現在我知道讀書的重要性卻還不能真正地體會，或許我只能說：“知識能改變命運，所以我要努力地讀書，實現我的大學夢，改變自己的命運。”我不知道有多少人能真正地回答出這個問題，或許它並不需要言語或文字去回答，而是要用一生的努力去證明。
我一直都以“除了奮鬥我別無選擇”這句話作為我的座右銘，我知道為了這句話，我要付出很多，我十四歲就已經步入了高中的殿堂，開始了高中的生活。當還沒有步入這片天地的時間，我以為高中無論有多苦、多累，最多就和中考時一樣，我相信自己能承受那份苦和累，而當我真正融入高中生活時，才發覺自己以前的想法是多么的幼稚和可笑，或許是受中考的打擊和影響，高一的第一學期我真地找不到繼續學習的信心，我似乎把中考的那次失敗當成了是生命的終點，似乎永遠也走不出那片陰影，但我還是想學，因為我還沒有實現我的大學夢，可有心無力，我始終沉浸在失敗後的痛苦中無法自拔，其實最讓我痛苦的是別人那種瞧不起的眼神，每當別人問我在哪裡讀書時，只要我說出學校的名字，別人就會用另一種態度對我，似乎在這個學校的學生就低人一等似的，曾經我總是害怕別人問我這個問題，害怕去回答，有時甚至刻意去隱瞞，我害怕別人因此瞧不起我。
走過了一個春的繁華，夏的熱烈，秋的從容和冬的孤寂，一個四季，或許是因為看到經歷的事多了，我明白那其實是自己瞧不起自己，而不是別人，一個人如果自己都瞧不起自己，那還有誰瞧得起你呢？其實環境真的只是一個客觀因素，只要自己真的想學，堅持自己的夢想，無論到哪裡一定會學好，在那貧窮的山村里不也會飛出金鳳凰嗎？我相信在這個別人用異樣眼光折射的地方同樣能飛出金鳳凰。因此我開始試著努力拋開所有的思想包袱，全身心地投入學習，每天都抓緊時間把以前“貸的賬”想辦法還清，上課即使聽不懂也還是努力地去聽，因為我相信做了總比不做好，每天晚上當別人已經入睡了，我還在挑燈夜戰，我一起都這樣地努力著，但這樣付出換回的卻是那樣不堪入目的分數，看著那分數自己的淚水就會忍不住地往下流，可是淚水流過後，還得繼續努力，因為我沒有選擇，我必須要實現我的大學夢，我安慰自己說：“一次失敗並不代表這一生都會失敗，至少自己曾經去付出過，付出不一定要回報。”因此高一的第一學年就這樣在累與苦過去了。
我沒有放棄，還是一如既往地努力著，當星期天別人都在娛樂的天地中歡快時，我還一個人在寢室里不停地做題，說實話，那時感覺身心都好累，累得快要倒下了，真地不知道這樣做究竟是為了什麼，似乎老天是故意在捉弄我，每一次考試對我都是打擊，沒有哪一次我能對自己說：“這次考得還可以，一次次的失敗吞噬了我要繼續堅持下去的信心和我的夢想，感覺這個世界是那么的不公，付出再多也不會給你一點點的回報。我的心被累得讓自己放棄夢想，那顆放棄的心真的好堅決，但當我回家看到媽媽那雙粗糙而又滿是傷口的手，還有爸爸那又雙疲憊的眼睛，不知道為何我的心會感覺痛。無論我做得好或是不好，只要我回家一次，爸爸都會給我上“政治課”，他說：“哪怕只有百分之零點一的希望都不能放棄，做事重要的不是結果而是過程……”，雖然這些話爸爸已經說過很多遍了，但我卻從不感覺那是一種嘮叨，那是爸爸時刻給自己女兒的安慰與鼓勵。爸爸說；“我們姐妹倆就是他活下去的精神支柱。”這些話讓我沒有任何理由說放棄，更何況自己付出了那么多，怎么會甘心放棄呢？我不甘心，不甘心~~~~~原來自己能從一次次失敗中站起來，是源於爸爸的支持和對我的期望，所以為了我的夢，再累也值得！時間如點點消逝的波浪，又是一個四季的輪迴，如今的我已經是即將步入高三的學生了，我不能再像以前那樣盲目地去學，也決不能輕言放棄，其實我們不如抓住每一分鐘來學，而應抓住學習的每一分鐘，每天都拚命地學，會得不償失，如果能把學習當作是自己感興趣的事來做，或許就不會感覺那么累了，如李曉鵬所說的，好的學習方法+好的學習心態+好的心理素質=好的學習成績。現在對於我來說，最重要地就是踏實地走好眼前的每一步，充實的過好每一天，無論在剩下的一年中有多苦，多累，我都會堅持，因為只有吃別人不能吃的苦，多別人不能受的氣，做別人不願做的事，才能贏得別人不能贏的成功，因為無論今天多糟糕，都是明天的昨天，因為明天的希望會讓我們忘記今天的痛苦，因為除了奮鬥我別無選擇！
我的痛
我是一個再普通不過的女孩了，經歷了十五年的風風雨雨，十五年它不漫長，但也並不短暫，在別人看來那是平淡，但在十五年的道路中，那份痛苦是唯有自己才明白的。
對於我來說，青春的這片天空是黯淡的，沒有一絲陽光的照射，因為我心中有一片揮之不去的陰影，因為我從小就生活在那片傷痛的充滿了恨的土地上。在過去的十五年中，我沒有真正開心過一天，我的童年沒有無知與可愛，有的只是比同齡人更多的一份成熟與無盡的淚水，所以我不想去回憶那已過去的十五年，那種回憶是一種苦澀的痛苦，然而當幻想與現實面對，更是一種痛苦，要么你被刺痛，要么你把痛苦踩在腳下，而我的心被刺得撕心裂肺的痛，說實話有時學得很累的時候，真的很想停下，但我不能，我怕，我怕一旦停下，腦海里留下的都是那些痛苦的情景，我怕我的淚會止不住的流，我怕去回憶，所以我每天都讓自己的思想不停的在書中穿梭，只為了能讓自己的心安靜些，真地好無奈！
雖然恨一個人很累，但我的心中卻總是充滿著恨，我無法做到不去恨他們，即使心會很痛，因為在這十五年中，爸爸媽媽從沒給過我一個幸福完美的家，我一直都不知道何為幸福，何為家，因為我從來都沒感受過那份家的溫馨與歡樂，有時好幾個月都沒回家，很渴望回家，但又害怕回家，每次回家卻總是流著淚離開家，我不知道他們可曾想過我的感受，那過去的每個夜晚自己是怎樣入睡的，似乎只有眼裡含著淚才能入睡，那裡一個深夜的淚海，把一切當做是一場夢，但夢醒後呢？我真地好想問爸爸媽媽：“一個從小心中充滿了恨，從小就生活在充滿了淚水的海洋里的孩子，她能開心快樂嗎？那顆幼小的心靈應該承受那么多，能承受那么多嗎？”或許爸爸媽媽也有自己的無奈與痛苦，但我真地希望那個家的每個人都能開開心心，快快樂樂的，為何要讓大家都痛苦呢？為何大家不去努力讓它成為一個真正幸福的家呢？我一直都很羨慕那些擁有幸福家庭的同學，總希望自己有一天也能像那些同學一樣，生活在那種溫馨的環境中，而不是那種吵吵鬧鬧，充滿痛苦和淚水的環境裡，我知道爸爸媽媽都很關心我，可我真正需要的是精神上的理解和心靈上的關愛，每次看到爸爸媽媽因為相互間的不理解、不體諒而痛苦時，難道我的心就不痛嗎？我痛，因為我愛爸爸媽媽，愛我的家，但當心痛到碎時，就會變成恨，真地很無奈，我不知道究竟誰對誰錯，我也不願去根究，因為我真地好厭倦，好累~~~~~~~~~我真地想高喊：“我要解脫要離開那片疼痛的土地，那個支離破碎的家！”
這片揮之不去的陰影不知讓我失去了多少做女孩的色彩，帶走了多少我的快樂，所以我努力地想去找回那份幸福，找回那片屬於我的藍天，想去改變那個環境，但我發現那是根本不可能的，我無法做到。既然我無能為力，為何還要這樣累地把那份痛強加給自己呢？為何不能放下這個沉重的思想包袱呢？為何一定要強迫自己去改變環境呢？難道就不可以讓自己學會去適應環境，學會去改變自己嗎？至少我的爸爸媽媽還很關心我，我的姐姐還能理解我，給我一絲心靈上的關愛，所以我應該滿足了，應該對他們說聲“謝謝！”
其實當我們心理有萬般苦楚時，不要刻意去要求別人的關懷，要自我釋懷，讓是非恩怨隨風付諸一笑，讓那些痛苦的回憶化成沙地上的文字，隨風而去，爸爸媽媽的那份愛足以讓我銘記，那又還有什麼傷痛不能忘記呢？其實痛苦並不可怕，可怕的是心靈的夭折。
現在面對悲傷，我只知道明天會有陽光，面對痛苦，我只知道微笑能夠化解，因為生命的微笑能夠感化枯竭的心靈，面對那痛苦的環境，我知道我只能改變自己，或許我已明白列夫托爾斯泰說的那句話：“幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸！”
我的夢
我不知道該怎樣用自己的情感去詮釋我的夢，我只知道它是那么的虛幻，它離我是那么的遙遠，但它卻揭露了自己靈魂深處連自己都沒有意識到的嚮往和眷念，我無法用文字寫出我的夢，我不知道自己的夢該何去何從，感覺自己的夢就像是一張蒼白的紙，我不願去想，也不敢去想那個根本無法實現的夢，因為那個在內心深處的夢被許多的累與痛壓抑著，只要自己想多了，就會感覺頭好痛，所以我只能在那本流淚的日記本里的每一頁寫下自己內心深處的那個大學夢。
我的夢讓我意識到自己對大學有多么的嚮往，為了那個夢，我可以努力地把那傷痛與累化成自己心靈的一片綠洲，把那份痛與累當成是生活對自己的考驗與磨鍊，因為有痛苦的人生才有色彩，有挫折的人生才精彩，我真的很渴望能真正地走出那個山村，踏入大學之門，所以我不能讓那份傷痛與累折斷我夢想的翅膀，或許做起來會很難，但無論需要付出多少的汗水或淚水，我都會堅持我的夢想，因為除了奮鬥我別無選擇！
其實我只是想用這些最樸素的文字來表達出自己最真摯的情感，渲泄出青春的這些苦與累，痛與恨，但這篇文章不能寫完，因為我還沒走完這條青春之路，但不管以後我的人生道路是苦澀的痛苦，還是甜蜜的幸福，我都會將它精彩的走下去，就如那英所唱的：“不管以後的路有多苦，擦乾眼淚告訴自己不準哭！”