日記作文（1）
今天天氣熱得出奇，我卻仍然穿著長袖衫，因為我感冒了。現在正值流感季節，看我周圍就知道了，一個，兩個，三個流行啊，感冒！我不禁想道國外流行豬流感，我們這算什麼呢？這真是個無聊至極的問題，反正我們絕不可能是禽流感之列的，不然早就被隔離了。
實在是太無聊了。今天整一天都很悶熱，腦袋昏昏沉沉地熬過一整天。不料夜休老班就扔給我一個重磅炸彈。本來今晚夜休老班視察，大家都很安靜，無奈難抵睡神誘惑，第一節課幾乎都在跟周公約會。飽睡過後，精神抖擻，自然而然就開始“奮鬥”了。
當時我正埋頭學習，忽覺有些不對勁，我小心翼翼地用眼睛瞄了周圍一圈：老班正以我為方向靠近，我的警惕性驟然飆升。虛驚一場，原來，老班是要我參加競賽。我聽後頭皮發麻，小聲地出聲搪塞她，以逃避這次競賽考。我的理由也很正當，因為考試的時間確實和補課的時間衝突了。當由於我頭上班長的頭銜閃閃發光，再加上老班強硬的態度，我沉默了。老班倒是乾脆利落，直接接過我手中的筆，刷刷兩下就簽上我的大名。
哎，早知道抗議無效了！一想到兩次考試接踵而來——月考和可惡的競賽，我的心就開始躁動不安了。
日記作文（2）
在這個即將完結的暑假裡，我突然想到，過了這個暑假，我就高三了，就要聯考了。聯考，多么恐怖的名詞啊，多少英雄豪傑都毀於聯考這一關。
一半天堂，一半地獄。就在幾分之間……
回憶一小下這個暑假，可以說是我最奢侈萎靡的一個暑假了。我吃了我媽一暑假的炒青椒，我自己買了一部小手機，我陪我爸喝了一暑假的啤酒……
即將完結的暑假裡，我感到很幸福……
前面的不說了
在暑假的第一天晚上，我爸爸買了一瓶啤酒回家。啤酒很普通，不過，他是這個暑假的關鍵。我爸爸不適合喝酒，我總是逗悶的要酒喝。我也18歲了，喝點沒什麼。
那天，我爸把剩下的半瓶給了我，我一飲而盡。
其實，在這之前，我爸知道我在外邊和同學聚會喝酒。也沒說我什麼，就是勸我別喝就什麼的。其實我爸也知道“將在外，軍令有所不受”的道理，也沒說什麼。
從那天起，幾乎是每天我爸和我都和酒，不多，兩個人一瓶，一人一杯的量。
有一天，我媽不讓我爸喝，把那瓶啤酒都給我了。竊笑。
正經的說，在家和爸爸喝酒，就是好事，有哪家能這樣坦誠呢？孩子還是剛剛18歲的雨季。我的同學都暗地裡冷嘲熱諷，好是羨慕。我心裡高興，好象是“旺仔牛奶”廣告裡的小孩那樣驕傲。
如果說你給老爸到酒是順理成章，那老爸給你到酒就是……
當我爸把剩下的一點酒給我時，我震驚了，不知怎的，或許就是封建的產物。我笑了，誰也沒看出我笑的是什麼一瓶啤酒，發生的好多事。
這個暑假都是這個啤酒陪我過來的。
感到一種酒的好感來……
我等到“會須一飲三百杯”的時候，是否是一樣的感覺？
酒，一觴傷一人，一觴傷一心。
日記作文（3）
今天晚上寢室長哭了，問她為什麼哭，她也不說，真傷腦筋。
忽然覺得做一個男生該有多好。男生勇敢，開朗，大方。沒有女孩子的膽怯，矜持，小家碧玉。男生胸懷寬廣，志氣遠大，沒有女生的斤斤計較與目光短淺。
想做一個男生，因為嚮往生活的刺激與快活。男生可以大膽地外出，冒險，而女生只有被人保護在屋檐下，享受著被人呵護的溫暖。然而，生活是需要刺激做調味品的，少了刺激的生活叫做平庸。
想做一個男生，因為想活得瀟灑。女生走在大街上不能左躥右跳，吃東西不能狼吞虎咽，笑時不能露齒做一個女生，無時無刻都得注意自己的言行舉止，給別人一個淑女的形象活著多累！人一生是為自己而活，何必無端增添煩惱呢？只有輕鬆、快樂，只有放下、平和，沒有過不去的坎。坐看流水，行若流雲，人生的春天就會綠意滿園。
想做一個男生，因為寬廣的胸懷令我拿得起放得下。女生為雞毛蒜皮的小肚雞腸，哭哭啼啼的天昏地暗，令人毛骨悚然的嫉妒，讓我迫切擁有寬廣的胸懷。一個人的心就是一個世界。心寬，則天地寬，心窄，則天地窄。
想做一個男生，多么想做一個勇敢、大氣、有包容心的人！
日記作文（4）
物競天擇，適者生存，優勝劣汰。
這個世界就是如此地殘酷。像我這種要外貌沒外貌，要身材沒身材，要知識沒知識的人，真是不知道以後出到社會怎樣立足。人人都說要有一技之長，可我什麼也沒有。好苦惱。我是文科生，文科自然也要學好點。可是我的數學很差很差。沒有人知道我對數學的無助。有時我還懷疑是不是自己真的很笨？我也知道這個關鍵的時期什麼是最重要的，除了學習，沒有比這更重要的了。而這時的我，最需要的就是堅持。我很盼望聯考的結束，也很害怕結束。
聯考的結束，意味著兩種結果。一是榜上有名，一是名落孫山。前者讓人歡喜，後者讓人憂愁。不管得到哪種結果，取決於我們現在是否努力了，盡力了堅持，堅持，堅持。
日記作文（5）
人真的能從善良的一面通過一些家庭因素轉變為一個讓世人所不容忍的天底下最醜陋的一面嗎？、
今天下的雨，看起來真的很恐怖，也許是我聽了那個故事以後所表現出來的感受吧！
有誰能想到一個天真可愛的女孩子整天嘻嘻哈哈無憂無慮的生活，可她背後所經歷的事情是那樣的悲慘，而在這種痛苦的折磨下，漸漸的改變了這個天真的女孩使這個女孩變的對周圍一切產生了仇恨的心理，對父母產生了厭惡甚至有時對父母打罵這已經成了習慣。慢慢的她開始容入社會，把自己的痛苦施加在別人身上很快她變成一個打架不要命的野女人。但她內心任在想變好，可是家庭給她帶來的痛苦使她不得不這樣做。由於經歷的事情多了，她開始覺的過的好一點，她決定讓自己再別人面前看不出她的痛，她不想讓自己的好朋友為她傷心於是她開始裝笑，剛開始很痛苦，白天嘻嘻哈哈晚上躲在被子裡哭，時間長了也就很平常了。於是她的那一面被隱藏了起來，讓我看到的只是她裝出來得那一面。如果我沒有聽到這個故事我相信她永遠是一個天真可愛的，有家人的保護，掌上明珠。也許我能理解她，雖然她的背景和我簡直就是天上地下，不過但內心我想我和她一樣，無論生活再苦也要“堅持”。既然了解了她，也許對我來說是好處，但也可能是壞處。但不管今後發生什麼，畢竟我們是相處了一段日子的好朋友，我想再那一刻我們成了知心朋友，將來會不會改變我不知道。但讓我明白的是，我要更加珍惜我的朋友，愛護我的家人，不要讓他們受一丁點傷害。
日記作文（6）
now教室現在陷入了一種或悲或喜，或憂或愁的空氣里。小露剛剛被老班叫出去，故前位空了一陣子，在此之前，人是哭著的，回來後繼續。我估摸著老師是安慰她吧，即使好像沒什麼用。
抬頭，望著那布滿著abcd的白板，一把把劍似的直刺你的眼，即使按辛sir說：我們已是考試的老油條了。可就算是老油條，就算是已如此慣例n年，心卻還是在發憷，對答案的那刻怦怦直跳，手更是冰冷得像今天窗外的空氣，滋味兒實在不好受。
好在，那種感覺已是一小時前的記憶。現在分已算出，只是名次未排。也不得不佩服學校，2天搞定n份卷子，不容易啊。
我，587，同桌，577。她說下次目標超我。哼，小樣，我是那么容易被過的嗎？荃也570多，九哥，曉彤更過600，圈子裡的幾位都進步了，至於我，則祈禱著進入20名以內。
很詫異，秀秀，小露，王婷會相繼考砸。當然，人家相對是前10，前5，而我則鬆口氣，至少對爹媽交待過去。不過，我更詫異的是我們小說一族，期末考前，我們可看了n+1本小說，更常熬到半夜一點不睡，可竟考得不差，橙子，我，曉彤，更別提那個又是全校第一的惠子，匪夷所思，匪夷所思。
考後放了兩天假，玩了一天半電腦，另半天耗在了以前的國中學校里，本來約了穎去玩的，順便去瞅瞅田sir，鄭sir。誰知他們在批期末考試卷，也就正好抓了我們當苦工。和分且還要複查。天，到是練了我們的計算能力，可問題是十多本卷子，算也算不過來。且讓我們幫忙的魁首竟因一通電話就一去不復返了。生氣，勞累，就成了我們那個上午的主鏇律。不過中午在學校蹭了頓飯，鄭sir請的，我們也就不客氣，而之後，我就開始無比慶幸自己中學三年從未在學校吃過，更無比同情我們可敬的人民教師，幾十年如一日，批著批不完的卷，吃著咽不下去的飯。還記得離開的時候，鄭sir笑的那個奸詐：“以後常來玩啊，我請飯！”聽你的我就不姓鄭（本來就不姓）。不過其實自己還是很高興回去的。
這兩天和媽媽為電腦吵了兩次架，小說也看得相當多，眼花繚亂地。好在期末考試未讓我失望，前20的機會是有的，即使不大。但假期，假期一定要好好學，可不能像小荃，在後面睡得正香。
啊，還有十天放假，可怎么熬啊！
鬱悶中的美麟
於第二晚課
日記作文（7）
吹去堆積的塵埃
喚醒沉睡的記憶
潘多拉的寶盒閃亮了……
——題記
其實也不能自大是什麼潘多拉的寶盒啦，就是國小至國中記錄的一些東西，即所謂的日記，現在翻出來逐一地品嘗，評析。
(一)
XX年12月17日星期三晴
說實在的，自從上了六年經，不應該說是來到“鐵四小”這所學校，我變了許我完全不是以前那個自己了。
以前，班上女同學惹我，我會把她k一頓；而在這裡，女同學惹我，我卻不還手——“好男不跟女斗”，易老師教我的。以前，我可以與村上小夥伴滿村子跑，爬樹、捉魚、翻山樣樣精通，而到了城市，走出門外是來來往往的車子，走進書屋，是倒下來可以壓死人的書，到了城市，我變得寂寞了，以前，學校1點多放學，到家放好書包就可以去痛痛快快地玩；而到了這裡，五點半多放學不講，連作業也多得嚇死人，到了家裡還要聽大人的嘮叨，我的自由有所消失，以前……現在……總言而之，我想變回以前的我，我特別想做一個獨來獨往的人，我崇拜《七龍珠》裡面的“比克大魔王”，這也是我想做“比克大魔王”的原因，我很想做回以前的我，可惜我辦不到，我已經習慣了現在的生活，我已經不能離開現在的生活了……
嗯……這是我六年級寫的嗎？看日期是沒錯啊。但是印象中本人的國小生活是蠻快樂的啊！沒有像這篇日記所寫的這樣苦悶。“我想做回以前的我，可惜我亦不到，我已經習慣了現在的生活，我已經不能離開現在的生活了，”好像寫得很深沉啊，呼——相比較現在的高中生活，國小生活可真是幸福勒，真想不明白，在神仙般日子的國小，自己怎么也會有那么多牢騷。
易老師教的“好男不跟女斗”我倒是記得很清楚，那是一次我和班上某女同學吵架，我把她弄哭了，易老師知道後就找了我，給我講了很多道理，其中就有這句“好男不跟女斗”，說起來，已經有三、四年沒見到易老師了，除了國小畢業剛進國中的一兩次電話賀節日外，便再也沒了聯繫，只是偶聽起國小同學說易老師還在“鐵四小”教書，又從一年級開始！
(二)
XX年12月18日星期四晴
今天的天氣好好噢！陽光照在身上，真舒服！
這使我又想起了她。我曾說過，我挺喜歡謝倩的，但是我現在知道，我雖然喜歡謝倩，但是我只能把這種感情叫做比較深的友誼，不能說是愛情，我只有這樣來騙自己，我現在還沒有長大，也不能喜歡她。我現在主要的任務是學習，我只有學習，趕上了我認為比我強的人，考上了重點大學，我才能去喜歡謝倩，我才有資格。爸爸告訴我：學習第一，競賽第二，友誼第三，愛情第四。我一定儘自己的力去完成這幾點。
呵呵……真是人小鬼大呀，想不到曾經的自己有過這種心思，不過話說回來，現在確有些想念謝倩嘞。她應該還是在深圳學習吧，聽說暑假裡她回來，本來qq上說好要見面的，但是由於後來種種原因卻未能如願，真是的，畢業時照片也沒能留一張，也不知她現在長成哪個樣子了？！
(三)
XX年1月14日星期三小雨
今天我又生文章的氣了，原因是由酸蘿蔔而引起的。
我們倆合夥買了一袋酸蘿蔔，我和妹妹、他一起吃。誰知才吃幾塊，他說要拿回去吃，家裡沒菜。我知道這只是個理由。真正的原因是因為他小氣。我和妹妹一起吃，文章自己怕吃少了，才編出個理由來的。因此我有點恨他，心胸這么狹窄。
但是在我們倆分開的地方，他把那袋酸蘿蔔扔了，他說：“我不想讓這袋酸蘿蔔影響我們的友誼！”這件事到底誰是誰非呢？
想起這件事還真是有點不好意思勒，想不到竟然為了幾片酸蘿蔔和玩得最好的朋友吵架了，暈死。當初自己還恨他，還批評他心胸狹窄，我真是太幼稚了。
慶幸的是現在和文章還是死黨，雖然同校不同班，但是在假期里會經常互相竄門的，按文章的話說是“培養感情”。
(四)
XX年1月31日星期日晴
昨天沒題材
只被時間宰
若停細思考
玩就沒煩惱
眼見電視開
時間飛得快
半夜三更瞬間到
學習計畫又泡消
國小時寫的一首打油詩，現在我評語：童言無忌，寫得很好！
(五)
XX年5月24日星期一晴
好久沒拿你出來了，還真有對不起你勒！
總得說來，這些日子過得還可以，“鐵一中”實驗班報名，招收100名學生，優勝劣汰，我還真得加油，盡力考上鐵一中。
加油！加油吧！！
那個時候是在為國小畢業著急，擔心沒有國中讀，現在是國中都已經畢業，高中一學期也快完了，回首，感嘆時間還真是快啊！！
到底還是考上了“鐵一中”的實驗班，國中三年就這樣過來了，然後就是現在的高中，照樣是在“鐵一中”，但不再是實驗班，是“平行班”。
(六)
XX年3月31日星期六晴晚23：00
初三了啊，再欣賞這本國小時的思想，終於體會到了寫日記的好處：
三年，我一直是在“鐵一中外國語學校”學習
三年，事情發生了許多許多
三年，一切發生了變化
三年，我已不再是從前的那個我
三年，三年，三年已經過去了……
很遺憾，三年來，我一直沒記下自己的思想。三年前我封鎖了這本日記本，三年後我翻開這本日記本打開後，我後悔了……
看完這本日記所記下的，我是一種多么複雜的心緒啊！我向這本子傾訴了一切，此時我感覺她是我最任信的了。
國小畢業後，我的日記本便被封藏了，直到三年後的初三，無意中我翻到了國小時的這本日記，看完後，便寫下了這篇日記，爾後我又繼續了日記的習慣。
日記作文（8）
忍不住鬆了一口氣，妹妹平安從醫院度了一夜回來。頭上掛著一頂灰灰的鴨子帽，手裡抱著重重的毛毯子。很容易地想像出她平靜柔和的表情，恬淡的微笑，軟綿綿的腳步。
我此時也有點心花怒放。不知道她累不累？太廢話了！在床上躺了七天，太難以想像了！
“媽媽，你知道我在醫院裡在想什麼嗎？
我在想回到家裡要吃很好多好多好吃的！
魚頭，白蘿蔔湯，玉米，雞蛋，肉卷做湯，金針菇，鹹菜炒豬肉，還有青椒，蝦……”
媽媽開口了：“你不能吃蝦，這些殼類的，豆腐也不能吃！”
“什麼啊？”
“噢，原來在醫院裡總是一聲不吭，我還以為你累透了。是在想著吃什麼東西，問你喝不喝水，都還大聲的回我。”
“啊，我還想吃腸粉，嗯，肖米……哥，快把它們記下來，快點，快點啊……”
“你都沒有想到這七天的功課，你同學都月考了！”這是我最同情的了。沒辦法，我總是這么自作多情。算了，嗯，我總在想，千萬別生病。
在此之前我做了表率。
健康人生，是開啟幸福人生的金鑰匙。
健康人生，是構建和諧人生的奠基石。
——畢淑敏
於是我從網路里淘來洪昭光的《我眼裡的健康人生》。更讓我興奮的是，有親戚跟我借閱，啊，我的眼光還是可以的！
晚上我瀏覽了一番，最讓我在意的是“煙”。因為戒菸很難。家裡頭就窩藏有一個菸民。媽媽說，爸爸以前不吸菸，由於工作需要，便也就隨波逐流。這很痛苦。煙盤鏇而幻化多形的白色泡沫回充斥著整間房子，我說了，我們每天都在吸爸爸的二手菸。而且我一聞那味就想咳嗽。
我和媽媽不停以各種方式阻擊爸爸。開著風扇吹；菸頭剛放下，就急忙滴上水；我們想把書給爸爸看，那作用一定會很大，可惜的是爸爸不想看。那本書很好，美中不足的是，它說什麼吸的煙每天不超過5支。爸爸在這么長時間以內受到我們的深刻教育，煙也是吸得少了，現在就想讓他根除！
事實上，我一直認為不應只有讓自己的爸爸戒菸，每個人都應該這么做！於是，我誠懇地對現在教我們的英語老師說：“吸菸有害健康”，微笑著對為我理髮的老師傅說“吸菸對身體不好，儘量不要抽！”
這倒讓我對“煙”有獨特而深情的感覺。妹妹做數學題，不懂，眉頭鄒得可以擰下來當小饅頭，我就覺得像一團煙，迷離恍惚，想什麼，想什麼？為什麼，為什麼？蓄力拔點朦朧氤氳，稀稀散散，卻更見得細緻，急噪浮於表面，扣人心弦。
同時又極為遲鈍，他腳步微微渺渺，像喝酒醉了，又如同一朵血，灑在平靜水面，一點一滴，一納米一納米延伸出去。
我覺得“煙”與人是相通的，但不是看煙，不是拿“經典”“駱駝牌”當擋箭牌飛入百姓家，在幻化成一裊青煙，忽焉似有，再顧若無的香菸，而是如藕絲般綢繆的思緒。思緒如“煙”蟠蜿，連綿無止，又有點艱澀而甘甜的味道。人的思緒是在不斷變化的，而“煙”的形態也總是在人的神經里演繹。
妹妹躺在床上，嘴唇一定慘白，沒有血色，她想不到要喝水。幾天裡，沒有進過一粒飯，就別說菜了。意識里，最簡單的，也是最可口美味的。只要能嘗上一口，不與這輸液的氣味相鉤連。
驀地，我也覺得思緒雜亂，同煙霧一般，順勢不停掩蓋我的眼皮，意識形態里沒有規律的念想。
耳朵里總有“滴答”的聲動，這是最後一頁了，…留一點給老師寫評語吧…快把牆上的蜘蛛捏死…蝶總往網上撞…口好渴……
日記作文（9）
“今天，這堂課上數學自習課，我出去有點事。”老師說著便準備跨出教室。又好像不放心似的提醒道：“不許在教室里大聲嚷嚷，也不許亂跑，班幹部把違反紀律的同學記起來。”
老師前腳才跨出教室，剛剛對老師表示不捨的同學頓時變了一個模樣，有的拿起書朝空中扔了一個完美的弧線，口中大喊：“耶！耶！世上最美好的事也不過如此！”平時不擅長英語的同學竟也用了“verygood”來表達自己此時此刻的愉快心情。於是，同學們三個一群，五個一夥地聚在一起，有的聊天，有的下象棋……教室頓時鬧成一片。
這時，班幹部站出來了，大喊：“不要鬧了，快停下！”甚至威逼：“誰鬧，我就把誰記起來，掃地三天。”這一喊，起作用了，可安靜不過三分鐘，教室里又熱鬧了起來，甚至比剛才更鬧幾倍。這時，任憑班長的“金嗓子”怎么叫，同學們都聽不見了。沒有辦法，班長嘟囔著坐下。
過了一會兒，樓道上響起了沉重的腳步聲，同學們驟然安靜了下來，屏住呼吸，空氣仿佛凝固了一般。有個同學不小心把鋼筆掉在地上，發出清脆的響聲，引來了同學一陣緊張。腳步聲越來越近，明顯是向我們這間教室走過來的。當教室門口出現了身影時，大家一下鬆了氣，發出了“哈哈”的笑聲。原來，這不是班主任老師，而是班上的“遲到王”。他見我們突然笑起來，如丈二和尚摸不著頭腦，只好跟著我們笑起來。
時間在我們的笑聲中度過了，一堂課快結束了。等老師走進教室，看見同學們正在認真地看數學，滿意地笑了。可是老師沒看見同學們為了使他看不見自己發笑，用書遮住臉，有的甚至咬住嘴唇，強迫自己不笑的樣子。
唉！這就是老師不在的一堂課。
日記作文（10）
學會忘記！！
如果可以，我希望會有時光機器，那樣，我回到過去。然後，在我會遇到你的那天，不出門。哪都不去，就不會遇到你，也不會被你傷害。也許有一天我們會擦身而過，但那時的你不認識我，就如那時的我不認識你。
就如你說的，“我們不是同一世界的人。”我能感覺到我、你之間的距離有多遠，能看見你，可是，就是無法靠近。就像中間流灘著一條深河，我們不在同一端，而是各自的彼岸。感覺得到對方的存在，就是無法觸摸到。或許有一天，我實在受不了這樣的距離，會想辦法游到你的身邊，但，那等待我的將是萬劫不復的沉淪。
現在，我只想放棄，唯有放棄，你、我才都會自由，你繼續向前走，你的身前是我身後的風景。你往前走，我也不會回頭。最後，直到誰都看不見誰，誰都感覺不到誰的真實氣息，誰都學會了真正的忘記。那樣，我們也就成為了彼此生命的過去。忘了你——是我現在要開始學習的課程。
給過去的朋友！！
思緒又一次飛躍，回到了過去。記憶里，我們共同扯起嘴角的日子仿佛就在昨天，並沒有走遠。那時候，我們有一樣的歡笑，一樣的淚水，一樣的心痛。那時，我清晰的聽見，彼此心跳一樣的頻率。
那時，幸福的感覺像麥芽糖，有淡淡的清香。在教室里，輪番上演的你追我趕的遊戲，從不曾感到過厭煩。
只是，在當時，從沒想到過那樣的日子也會一去不復返，時間、記憶的遠去，讓我們覺得瘁不及防。
真正醒來是在畢業典禮上，臉上帶著迷茫，心裡裝著不捨。那一刻，別離的毀滅性我們都得以領略。當只是偶爾占劇我們思緒的名詞真正上演的那一刻，我才明白，接受，有多難。
於是，那晚，我在自己的部落格上寫“我恨離別”，一遍一遍，卻無法挽回遠去的時光。
的確，對於過去的時光我們都是無能為力的，平靜的接受，是我們唯一該做的選擇。
而我現在能做的，只是把我最真誠的祝福獻給你們：所有我愛過的朋友願幸福與你們的腳步形影相伴。