雜感作文（1）
悶熱的孤獨和現實的掙扎，在24歲的年華里占據著如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜歡你。
在思念堆積起的愛里，一直幻想有一天你會開心著打電話過來，朝我訴說你的心，心心相印。然而，驟然暴雨狂風，記憶更迭，遍地散落24歲生命的分子的飄零的寂寞。就這樣，我只短暫擁有你的全部，便戛然劇終。
我喜歡你。思想你。
是否能夠不時想起我們初識時的那個下午，以及成為知己的那些打馬而過的時光。多么希望日子悠長而美好，眼裡滿是虔誠。
等候全是冷淡，我已經面目全非。
其實那天聽到你那么對我說我很難過------我一直不想明白，我覺得這樣的自己真討厭，空氣里籠罩著北京發酵的氣味。
即使這樣。
在每次上網的時候總會時時關注你的到來否。為什麼覺得你從未離我太遠。能夠使我有這種情懷，抑或是感覺的不是過往的曾經，而是你。可是這種感覺視而不見和無心了解的是，你並不愛自己，索然放棄，選擇逃避。
現實或許並不是我一個人在懷念。還有你。
生活很煩惱，要為活下去不知辛苦地工作；希望很渺茫，要為執著累死累活。在我12天的病域的痛苦中，我有愛也有恨，可惜一切都已痊癒，索性全忘掉。人生又是一個很好的開端，人啊不要想著別人的心思，傷害自己的心，那些都無用，只要心中存真存善，愛自己才會愛別人。
內心世界和外在的世界有了很大的分歧，難免會有矛盾，但精神世界太空洞，或許這是注定要孤獨的。
這個世界真心理解和愛你的人有多少呢？這是一個大問題。
這個世界變質的東西最終會壓得很多人失去了內心的平靜。
唯有堅持自己的信仰永不退色，這才是真諦！
愛到最深處對於精神世界應該承載的便是孤獨。
生命是一場夢魘，是一場華麗的悲劇。
輕輕的我走了，正如我輕輕地來，這原本就是人的宿命，而不是詩意地或者說是浪漫的人生。
愛是血紅色的，也是蒼白色的，我想它是全部的色彩，只不過在那兩種顏色里互相濃縮抑或稀釋罷了！
雜感作文（2）
獨自一人在岸邊，靜靜地看著湖水發獃。我喜歡心情不好時，靜靜地獨處，什麼都可以想，什麼都可以不想。
毫無意識地投下一塊石頭，頓時打破了湖面的平靜，激起一片漣漪，隨後一切又歸於平靜。我是不是也像這石頭一樣：在平靜的生活中激起一片漣漪，有消逝了，什麼都留不下？
我喜歡看水，但不喜歡它那無所不容的態度。來者不拒，只會讓自己變得勞累不堪。水應該學會拒絕，人也應該學會說：“不！”。但我學不會，別人要我幫忙，我極少拒絕，總盡力去幫，即使一次又一次地讓自己筋疲力盡。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才與身邊的人一起品嘗。我希望我在朋友心中是快樂的，開心的，值得信任的。我害怕有一天，開朗的外表會被洶湧的暗流衝垮。
夕陽的碎片輕輕地在我臉上閃爍，我閉上眼，呼吸著水的氣息，靜靜地享受這一切，好想就這樣睡去，但我清楚地知道：我不能！爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、婷、創、白……這些人，我一個也放不下，也不會放下，和他們在一起，有過甜蜜，有過心酸，有快樂，也有難過……或許以後我和婷、創、白……會走向不同的路，但擁有過這份感情，足夠了，足夠了……爺爺奶奶健在，爸爸媽媽恩愛，戀人相愛，朋友相知。有的人窮其一生去追求也未曾擁有的，我已擁有，無憾了！
我不是一個好學生，所以才有了這一份閒適的時光。對我來說，好學生，壞學生就像兩面懸崖，而我則在中間的小路徘徊：往前一步，往後一步，都是無底的深淵。我不想跨出這一步。在我心底有著一股恐懼：好學生太累，壞學生太糜爛。我只能在這夾縫中徘徊。尋找最簡單的快樂。
睜開眼，靜靜地站起身，悄悄地離開，又投入充滿喧囂的塵世。但願再來時，這一份寧靜猶在。