靜夜思作文（1）
始終覺得，我是屬於黑暗世界裡的人。因為在黑夜到來的時候，我總是會莫名的興奮。睜開眼，想要在黑暗中看到點什麼，比如星光，比如希望。聽著耳麥在綿延的音樂中靜靜的睡去。那是一種與世無爭的舒適。
我的口袋裡，隨時都放著那本懶人日記。跟了我好多年不離不棄。裡面記錄著我的高中生活，比如學校里的那棵據說有幾百年的樹，從它繁華的春天到落寞的冬季，比如那天破天荒的逃課去那個像平民窟的地方很滿足的吃一碗麵回來之後心甘情願的接受老師的嚴罰重罵，比如看見了那個在冷風中乞討的大學生以及當時自己亂七糟八沒重點的思想偶爾時候的彷徨。穿舊舊的牛仔褲，走在路上低著頭，偶爾抬頭看看天空思想蔓延，眼神依然空洞，400度的近視看東西永遠沒有焦距。總之很低調的一個人。有過的迷惘，有過的希望，在這個四季變換里，有微苦的甜蜜。
靜靜飛夜，我在安靜中尋找獨一無二的溫柔，以及漂泊很久的靈魂。
微黃的燈光灰色頭像，消失在網路星空月亮之上。
流星劃破夜空，便縱有千古風情更與何人說。
他們說，學文的，就是一個身體兩個靈魂。一正一負正好綜合。
說白了，就是有點癲，有點狂，有點滄桑。
滾動著滑鼠，看著別人的心情，熟悉的陌生的，忍不住的會想著他們的生活，他們發生的事情。
每個人的一天，都不一樣吧。
正如我，忙中帶閒，很頹卻不放棄的堅持著一件事。
世界大的很有限，
會有很多人一起失眠。
已經很舊的網線，才發現已經事過境遷。
莫文蔚的陰天，一遍又一遍。
仍舊不能忘的那段時間，一天又一天反覆出現的畫面，有點苦，有點甜。
錯過了多少年，
留下現在的虧欠。
當年走過的林蔭大道，
已經不能讓我停止思考。
已經觸及不到你的心思，
已經不能讓我心生眷戀。
曾經對著流星許下的心愿，
是否隨著黃葉一起埋葬進秋天。
灰色的海岸邊，河堤早已變遷。
那些刻痕的字跡，跟著河水牽著線，慢慢褪去就像白紙的一面。
我站在秋天，是否還能趕上遇見你的那個時間。
閉上眼，閉上眼，一起失眠。
這是我曾經一個人在黑暗裡寫的幾句話，12點宿舍的燈就自己滅了，而我獨自對著螢幕坐到了2點，均勻的呼吸聲，外面突然下起的密密細雨，千絲萬縷的思緒在大腦里蠢蠢欲動。好像是一個世界的覆滅，又好像是另一個世界的開始。這讓我想起曾經寫的一個心情日記“突然就好難過，好難過。呼吸都要困難的難過。突然就想到了死，這個貌似多么遙遠的字。死亡，是毒藥，還是解藥？一念之間，我似乎對死有更深的體會，而不是膚淺的字眼。閉上眼睛，也許就到天國了，但是真的死了呢？會么？可能還有地獄的吧。。。。。。”當時寫下這些文字的時候，其實僅僅是因為那段時間作業太多，人總是很脆弱的，特別是在遇到讓自己鬱悶的事。那一晚讓我安心，因為找到了堅持下去的勇氣。我還擁有生命，擁有無數個可能，
一個人的身子兩個人的背影，寂寞的飄在學校的某個角落，靜靜的帶著歌，接受那些肆無忌憚的摧殘。這是我自己寫的最喜歡的話之一。帶著青春，帶著無奈，一步一步的走向未來。有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。呵呵~人生不過這樣子。有起點，有終點，我們繞了一大圈，最後又回到原點。
每天晚上我總是做各種各樣不同的夢，有時候還說莫名其妙的夢話，夢見過很多人，很多場景。就像是另一個世界的生活。新奇，亢奮，有像發現新大陸的喜悅，也有世界末日毀滅般的無能為力。而我，總是最後到醒來就忘記。然後每天晚上又繼續。我開始想像我的生活。
什麼時候，我可以那么自然的一個人吃飯，一個人走路，一個人試著計畫自己的人生？
什麼時候，我開始不再膽怯自己會走錯路，不再要人提醒，不再依賴和遷就？
什麼時候，我開始喜歡上平淡生活，做夢都是藍天白雲香樟樹？
記得以前坐車的我是從不會自己記站牌記地點的，因為即使還剩下一秒總會有人替我想到辦法的。
記得以前，我那么的害怕孤單，於是就拚命的講話即使是全世界最垃圾的話總是有人聽的，總是有人說我們都一樣的。
記得以前，我的身邊總是有一些人，不哭不鬧，奮不顧身的走在時代的前沿頂著烏黑密雲還那么天真的笑。我們都高傲的不屑的存在最黑暗的角落，用那些夢想，那些心傷，為我們的青蔥歲月畫上句號。
可是，當我清醒過來的時候，當我一個人從教室的一端穿過另一端的時候，當我看到他們都是兩個以上的人的時候，我是不是清醒了，然後就哭了。。。。當我可以一個人坐公交出現在這個甚至連地名都不清楚的地方的時候，當我一個人排著隊看著夕陽西下的時候，當我給一個陌生人讓座看到她美麗的笑心裡痛了一下的時候，當我因為看到窗外的落葉飄了好久都不肯掉下去而黯然傷神的時候，是不是自己長大了，還是真的遠離城堡了？
那天，我開始數站牌開始小心翼翼的記那些陌生的符號了，裝著很沉穩的樣子帶著眼鏡無視任何人的存在，然後很不確定的下車結果還是對了。
那天，想哭的時候我卻不哭了。安靜的坐著安靜的聽歌，沒有人知道我的心思，沒有人知道發生了什麼事。
那天。我開始了從來沒有的開始。。。
那天，是哪一天呢？
有一句話，它教會我成長，
它教會我愛，
卻不知道它什麼時候已離開。
它，
是時間的毒藥么？
有人說每個人都在心靈深處有一花冢、埋藏那比滂沱更悽美卻不為外人道的情感。而這座花冢、被寂寞上了一道鎖！我對著黑夜，對著白牆，對著鏇律輕輕地哼唱……
一盞黃黃舊舊的燈
時間在旁悶不吭聲
寂寞下手毫無分寸
不懂得輕重之分
沉默支撐躍過陌生
靜靜看著凌晨黃昏
……
（完）
西安工業大學高三：冉惠芳
靜夜思作文（2）
望著窗外靜謐的黑夜讓我充滿無數的遐想，只有在寧靜的夜晚才能讓靈魂得以回歸這副虛偽的軀體，在這紅塵中我早已迷失了自己無法找到正確的方向，是向左走？還是向又走？
現在的我才漸漸的感受到時間流逝得是那么的快，高中三年就如白駒過隙一般回憶當初剛踏進高中校園的情景就像是在昨天一樣可是轉眼間就已經站在了高中生活的尾上，這讓我不得不以無奈的眼光去看待時間這位偉大的魔發師，卻又在無可奈何中感嘆歲月的無情。昔日的歡歌笑語被永遠的定格在了記憶的畫面中，歷史的車輪仍舊不停的轉動。曾幾何時，在歲月的長河中漸漸的學會了遺忘；曾幾何時，才慢慢的學會了包容和理解。我一直都不相信那些發黃的照片可以留住記憶，如果真的要忘記那么就算有在多的照片也一樣會忘記；如果不會忘記那么就算沒有照片也一樣回留在記憶的深處。所謂的同學錄和照片都只不過是人們為了滿足暫時的空虛的心而已，現在的人們往往都是這樣的。
歲月的長河滾滾的流動，帶走了一切，我總是企圖抓住點滴可是末了才發現留在手裡的都只是一些破碎的東西。我們無法阻擋時間的流逝所以只有在歲月的長河中找準自己的方向這樣才不會迷失了自己，說是這樣說可是我自己卻怎么也無法做到，我真的覺得我做人做得太失敗了在現實生活中老是教別人應該怎么做可是首先的連我自己都無法做到，上帝不曾賦予我霍金的精神，也不曾賦予郭敬明和韓寒的才氣與桀驁，我只是我——一個平凡的人，我只是滄海一粟，大海里的一滴平凡的水，沙漠中一粒飛揚的沙，那么的平凡，渺小，普通……
夜已深了，慢慢的將思緒收回重新整理一下放入記憶中塵封起來。
我未曾出現，黑夜依然。