每個人都是一篇童話，用心造就出幸福。
——題記
我這輩子第一個認識的人就是我媽。因為她是生我養我的人，是我媽。
我媽說我是個急性子，在她肚子裡九個月不到就按耐不住性子硬是要出來。我想我應該不算是個急性子了。我都呆了九個月了！更何況肚子裡的活動空間又小，又沒有陽光，實在太悶了。我只是想出來換換氣而已。
媽媽說那時她呆在待產室里被無盡的劇痛折磨，怎么也停止不下來。媽媽甚至哭了，哭得很厲害，甚至狂叫著“我不要，我不要”。我不知道媽媽是不要生下我，還是不要這種劇烈的疼痛。但可幸的是最終我還是被生了下來。
那時，同樣受著煎熬的是站在待產室外的爸爸，直到聽到我的第一聲哭喊，懸著的心才平穩下來。在媽媽昏迷時，爸爸不斷地低喚她，還在媽媽耳邊說：“不生了，以後都不生了。”媽媽說那時爸爸哭了，大滴大滴的眼淚滴在她的手背上。我聽媽媽說時覺得很詫異，像爸爸這樣堅強的人也會哭嗎？
媽媽也說她從未見爸爸哭過，即使媽媽答應嫁給爸爸的時候爸爸也沒哭。可是那時爸爸哭了。媽媽說剎那間她忘記了一切痛苦與不安，決心再為爸爸生一個孩子。
媽媽說小時候的我沒讓她少操心。每次他出去，回來總會發現我又尿床了，害得她都不怎么吃得下飯。生完孩子後不但沒有發福，身材反而更加好了，說實在的媽媽真該感謝我。
媽媽經常說我是一篇童話，一篇她編的可愛童話，一天一天的讀，讀的很累也很幸福。但媽媽願意一直讀下去，縱然再累，也能讀的津津有味。
相反爸爸從不會說什麼好聽的話。他總是表現得很嚴肅。可是我從不怕爸爸，他只是不善於表達，只想用一種嚴厲的方式來教育我。每次爸爸在我面前裝威嚴的時候，我總偷偷的在心裡笑。不過我永遠都不會讓爸爸知道媽媽已經告訴了我這個秘密，我怕爸爸不好意思。
有首歌是這么唱的：“直到現在我才知道什麼是爸爸說的甜蜜的負擔……”我不知道爸爸是否有個甜蜜負擔。我只知道爸爸每次回到家，總會展開舒暢寬心的微笑，我們也會展開笑靨迎接爸爸。到底是爸爸的微笑感染了我們還是我們的真誠感染爸爸，我不知道。我只感覺著一種幸福，甜蜜的讓人忘掉痛苦。爸爸的心裡也一定洋溢著這種幸福，所以爸爸每天為家奔波而從不說累。
媽媽喜歡看童話故事，每次看完後就講給我聽。我的童年就在這一篇篇童話編織的夢幻里度過。有一天媽媽正在看小說，突然抬頭望著我，眼神飄忽地說：“我發現我生你時也好像是吃壞肚子卻拉不出來。可是當時我真的情願是吃壞肚子，這樣拉完也就好了。”什麼？哪有人這么比喻生孩子的，還說我是她編的美麗童話，哪有這樣的童話。可是我突然感到奇怪：媽媽怎么開始看小說了。可媽媽卻一副沒什麼大不了的模樣：“你現在還想聽童話嗎？”原來媽媽看童話都是為了講給我聽。原來媽媽以為我不願意再聽童話了。
可是媽媽，我怎么會厭倦聽你的童話呢？您是用心在讓我的童年變得豐富多彩，用心在啟發我的思維。如果沒有了你的童話，也許我到現在都不會知道醜小鴨原來可以變成白天鵝，灰姑娘會遇上王子。
爸爸不會給我講童話，他不喜歡童話，他總覺得童話太過於虛幻，給我講太多不好。爸爸是個司機，小時候我總喜歡跟著爸爸，爸爸去哪，我就去哪。我喜歡坐在爸爸的膝蓋上，手握方向盤，學著爸爸開車的樣子不停的轉動著方向盤，嘴裡還不停地喊著：“嘟嘟嘀嘀，大卡車來了。”那時我非常開心，翹起小腦袋看著爸爸，爸爸深沉的看著我，眼裡流露出一種特殊的光。當時我不懂，現在我明白了。那是一種期待，隔著最冰冷的面容，最嚴酷的態度，最遙遠的距離，用心擁抱的期待。
再後來，我家就多了個小妹。那是爸爸的一把熱淚賺回來的一個寶貝。小妹很乖，至少不會像我這樣總是給媽媽添麻煩。媽媽總讓我照看小妹，我覺得很討厭。鄰居的小朋友每次玩過家家都沒有我的份。可又能怎么辦？那時真的是討厭死爸爸了。都這么大了還哭，我現在真的是欲哭無淚。
於是以後我的身後總會有個尾隨的小包袱直嚷：“姐姐，等等我，等等我嘛。”
“直到現在我才知道什麼是爸爸說的甜蜜的負擔……”如今我也有了一個甜蜜的負擔，更加地體會到了爸爸的辛勞與幸福。放學了，總會有抹稚小的身影在家門口等我，親昵地喊姐姐。那時我的心裡滿滿的幸福就好像要溢出來了。
小妹越來越可愛了，昔日的醜小鴨變成了白天鵝。在我心裡，小妹就是一朵出水芙蓉，天然去雕飾，纖塵不染。我也給她講童話，講《海的女兒》、《白雪公主》……我要讓妹妹擁有我曾經擁有的快樂，擁有童話般的幸福。
而如今的我抑或迷茫於自己的未來，抑或感懷於昨日的傷悲，但我心裡永遠都記得媽媽的童話，爸爸的教導，小妹的可愛。我知道童話太過虛幻，可我覺得自己正生活在童話般虛幻的幸福里。
我的家其實就是一個童話屋，洋溢著幸福與快樂。爸爸是國王，媽媽是皇后，我和小妹是無憂無慮的公主。