我作文（1）
是：
進化不完全的生命體，基因突變的外星人，
幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭，
聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，
非洲人搞上黑*的後裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，
會發出臭味的垃圾人，“唾棄“名詞的源頭，
每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，
上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，
損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，
沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，
10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，
像你這種可惡的傢伙：
只能演電視劇里的一陀糞，
比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，
連如花都帥你10倍以上，
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，
想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境，
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去，
噴出來的口水比sars還致命，
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，
耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖，
白痴可以當你的老師，智障都可以教你說人話，
只要你抬頭臭氧層就會破洞
要移民火星是為了要離開你，
如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，
你去過的名勝全部變古蹟，你去過的古蹟會變成歷史，
18輩子都沒幹好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保！！！
反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，
我一定要把你滅了
高中高三:qwerghjkl
我作文（2）
初次遇見小金，是在某個陽光微笑清風溫柔的午後，在某個開滿蓮花的池塘角落。那天我恍惚瞥見他過於明媚的笑臉，才發現那是一張毫無掩飾的，仿佛穿越了世俗所有塵埃帶著一道柔光破開黑夜而來的笑臉。以至於多年以後，我依舊記得那年小雍寫給他的話：“自你那時踏著光芒萬丈的白光向我走來，你便是我心中岸之螢火處永遠的不朽少年。”
小金的笑容或許是溫暖的，他微笑或者歡笑。他總為在某個幽深而黑暗牆角所綻開的妖艷花朵而讚嘆，或者是在暴風之中的頑強搖曳的野草。但是他不擁有苦笑，因為苦與笑本身便是矛盾的，小金總能看到那些向著陽光的事物，例如飛鳥以及春暖花開。
我也時常見他肆無忌憚，他總是將對於生命的感悟融入他的笑容，那並非是某種充滿睿智的笑，而是將真誠與赤子之心毫無遮攔的顯露出來。但他時常寫一些我看不懂的深沉文章，他總是寫關於流年、生命抑或輪迴的文章，他時常思索關於回憶關於時間的問題，但他從來都未能沉醉於他的文章之中。如果說他筆下的文字總是明媚而憂傷，那他本人則是憂傷而明媚，憂傷來源於作為婉約派的他的多愁傷感，但明媚才是主題，就像他能用淡然的聲音念完他才寫下的文章，轉身便與我開懷大笑，澄澈的眸子裡沒有絲毫陰雲。
我曾對小金說：“為什麼你的文字常含憂傷？”
他笑道：“因為我的生活充滿美好。文字是浮雲，生活才是本質，我是快樂的。”
小金也會畫畫。我最喜歡他畫的那幅關於雪林冰湖與遠山的畫，他用色很淡很朦朧，小金曾給這幅畫寫了一句話：“一片雪林想一面冰湖時，澄澈的思念雲不知，夢裡風很暖、雨很濕，你放逐了我的淚水沉澱的詩……”他的畫似乎也是憂傷的，但那其實只是為賦新詞強說愁罷了，因為他依舊是每日笑著。
如果說微笑時小金光鮮的表面，那么寬容就是小金善良的內在。
他曾淡然的向我講述了一個故事，那年他正和一個朋友玩遊戲，他粗心地把錢放在地上，而他的朋友偷拿了錢找藉口走了。後來他找到他的朋友並要回了錢，然後再次邀請他的朋友去玩遊戲，當然他的朋友已不好意思與他再一同。我曾說小金有時這樣過度的寬容並不是很正確的，但在很多時候，他都同情弱者的。某個風雨交加的夜晚小金曾給了三輪車師傅多一倍的車錢，這點倒是有道理的，他能夠體諒到別人的辛苦並為之心動。
小金曾在心理課上說過這樣的話：“我就像一隻蝴蝶，總是尋找著諸如鮮花一類的美好事物，我也像一朵鮮花，願成為最美的事物等待每一隻色彩斑斕的蝴蝶的到來。”
這或許就是他向著明媚並且內在明媚的形象敘述吧。
我作為小金的自我，就是如此與小金的本我一起度過了十七個春秋與冬夏的。時而寧靜美好，時而熱情動人。
小金就是我與他的本我的一體。
我作文（3）
我，本是似水年華，卻因為冬天來得太早，水已成冰。
18歲的我，沒有青春的任何色彩。青春對於我，僅是無奈與悲傷的集合，沒有色彩，除了黑白。我試圖用我的樂觀，去掩飾這無奈與悲傷。生活在這樣的孤獨的世界，我漸漸失去了人生的方向，也失去了僅有的樂觀。。靜靜地走過了好地好多個漆黑的夜晚。忍不住想星星會不會知道我的孤單。
曾經所謂的朋友，所謂的兄弟，如今相遇如同初見，那些飄散在空氣中的單純幼稚的誓言與約定，伴隨著成長成了一種留戀。
曾經情竇初開，許下的山盟海誓，許下的至死不渝，也成了我們年少無知的犧牲語言，到頭來反倒成就了一種事實——華而不實。
曾經年少輕狂，太過於自戀，以為真的智商高人一等，才發現自己原來一直是在欺騙自己。
曾經有太多的曾經，現在卻再也找不回現在。
我站在18歲的路口，沒有看見一張熟悉的面孔，沒有人告訴我我該往哪裡走。18歲注定有是痛苦的一年。
我不想被郭敬明說中，我的悲傷不能逆流成河，我不想再流淌在者河裡，我想靠岸，真的想靠岸。
如果說江河的執著換來的是瀑布，地球的執著換來的是四季，那我執著地走下去會換來什麼呢？
我作文（4）
90年代出生的我，在現代專業術語中，應當稱作“90後”吧！然而，確切地說，我應該是“80後”到“90後”之間的過渡階段。這就好比是元素周期表中相鄰的兩個元素那樣——我擁有“80後”的那種多愁善感，同時又像“90後”那樣放蕩不羈。
秋，“80後”的憂傷
秋風蕭瑟，煙雨濛濛。窗外，原處那幾棵不知年歲的梧桐也開始落葉了。看著窗外那蕭條的景色，我便會想起遠在家鄉的父母，想起母親那漸漸雪白的霜鬢，以及父親那因為過度勞累而積攢下來的病體。然而，我卻害怕面對他們，甚至害怕給他們打電話，哪怕是一周一次。每當父母提及我的成績，我總是含糊地回答他們，我卻無法向他們解釋這支離破碎的成績，總是以“高中學習難”來敷衍了事。現在。這個藉口也成為了現實——我的學習漸漸落後了。我是多么希望他們責備我，可是我的希望落空了。面對父母的安慰和鼓勵，我變得膽怯了，我害怕他們見到我的成績，害怕他們傷心＇＇＇＇＇＇
雨，依舊下著。外面的景色漸漸模糊了，窗外那幾棵梧桐也只有隱隱約約的影子罷了。一陣陣秋風拂過，樹葉發出“沙沙”的響聲，組成了一場生動地交響樂，大自然的交響樂。然而，它卻不是為我而奏的，而是為那些在汶川地震中死去的同胞們而奏的。它在哭泣，泣不成聲。我接住它的一點淚珠——涼涼的，使我不禁縮回了伸出窗外的手。為什麼會那么的冰涼？仿佛妄想凍結我那還有一絲溫暖的心。難道是上蒼對自己發動的這場災難，導致無數人陰陽相隔而後悔不已嗎？難道是因為看到那些見利忘本的建築商，在為學生建校時，為了多得些錢財置學生的生死而不顧的行為，而感到全身發冷嗎？難道雨漸漸大了，猶如梵音夾雜著我們的心聲，為那些早已逝去的人們超度，希望他們在我們的祝福中進入人生的下一次輪迴。
一滴液體滴落在手背上——暖暖的，輕飛拂過，帶走了那點點祝福。
春，“90後”的代言
春，溫暖的。早春的大地，冰雪消融，偶爾會聽到蟲鳴鳥叫，但卻零零散散。瞭望大地，依舊雪白，卻已不那般完整。裸露的土地猶如點點繁星鑲嵌在這雪白之中，如同浩淼的宇宙。但它並不明亮，因為它是春的首個色彩——綠。窗外梧桐樹的枝頭上，早已點綴上它那未來的新衣。那葉芽兒如同翡翠那般晶瑩，但卻又如此脆弱。仿佛輕輕一碰，就會讓它們消逝，使人憐惜無比。而我們“90後”不正是如此。父母就是春，撫摸．保護著我們，老師如同那雪融水滋潤著我們。我們就是雪中的那一點綠，蓄勢待發，默默地等待著春的訊號。而我們又像是藏在葉中的花骨朵——不開則以，一開驚人。
“90後”不會因為挫折。而整天悶悶不樂，因為我們學會忘記，忘記那些不快的事。我們放蕩不羈，我們朝氣蓬勃，以及“仰天長笑出門去，我輩豈是蓬篙人”也是我們!
還記得清朝趙翼《論詩》中那句“江山代有才人出，各令風騷數百年”嗎？“90後”的人是不會默默無聞的，就像胡適．郭沫若．葉聖陶．茅盾．朱自清和徐志摩那樣，因為他們都是“90後”。
我作文（5）
當我發出第一聲哭聲時，我知道，我來到了這個世界！我成了一個人！在動物的世界修煉了上千年，幾度輪迴，讓我投生來到了人類的世界!
這個世界很美，可以看見皎潔的月光，感受溫暖的陽光，甚至，春雨的撫摸，秋風的婆裟!
我在慢慢地長大，學會了人類的語言，學會喊爸爸，媽媽，有了人類的朋友，有了人類的歡笑我知道，我不再是那隻修煉千年的百靈鳥，而是一個活血的人，擁有了一切人類所擁有的標誌這讓我很快樂，也讓我很憂傷!
儘管在人世間可以得到爸爸媽媽的愛與呵護，可以交很多朋友，可以得到人世間的快樂，可以學到人世間的知識，可同時我也失去了陪伴我上千年的森林，再也看不到那穿透葉隙絲絲縷縷的陽光，再也嗅不到純屬大自然的芬芳，一切都緣於這世我是個人!
所以，我就必須得是個人我正學人該學的一切文化，社交，禮儀可有時也感覺做人雖好，但也很累人，有著奮進的目標，他必須為著自己而努力，去奮鬥，去創造屬於他自己的一片藍天不如鳥的世界，飛就是它們的嚮往，學會了飛，也就有了一切!
塵世的喧囂也讓人感到無奈總有一些上輩子是妖魔鬼怪的，這世成了人他們要報復，報復人類對他們的不公，來毀壞這個世界，讓它總有些時候，不寧靜!
車水馬龍，人來人往，紅燈綠酒，街燈明亮，微笑的面容這些，就是人世間的風景還有一樣，也許就是我要修煉投生來這世間的理由把！它是世間的愛，一種莫名的愛，一種無畏的愛，它只屬於這個世界，別人永遠也取不走，奪不走，搶不走，你只能感受它，而不能擁有它!
這裡和森林有著太多的不同，我卻投生到了這裡，我成了一個真正的人，可我要，我想感受世間的愛，儘管做人很累!
我作文（6）
有時我大口大口的喝水，以為這樣就能忘記悲傷，可是似乎每一口水都變成了眼淚的補給，他們前赴後繼的湧向這個世界！
我想讓自己過得很快樂，但又害怕快樂因為每當快樂過後就是無限的憂傷。
我和她最終是兩條平行線，及時離得很近但終究沒有交點，如果有故事發生那就是萬有引力的緣故吧！就算有引力也是在各自的世界！
很多時候發現當全家人都關注著你時才最寂寞。因為他們沒有一個人讀懂你的內心，讓你有種欲哭無淚的感覺，內心空洞的要死。
我是不怕鬼的，尤其是孤魂野鬼，因為我覺得自己比他們都參所以我不怕他們！
我作文（7）
也許，永遠沒有那一天，前程如朝霞般絢爛，也許；永遠沒有那一天，成功如燈火般輝煌；也許，只能這樣，攀援卻達不到峰頂，奔流卻掀不起波瀾。
我；與你一樣，沒有什麼特別之處。
我；不懂時髦，穿著隨和的衣著。
我；不在乎外在美，嚮往心靈的純潔。
我沉默寡言，目前處於文字於語言雙重沉默的狀態。整天過著複製與貼上式的生活。時不時覺得生活無聊，偶爾喜歡在創網上發點牢騷。
對於未來沒有嚮往，沒有目標。
目前處於青春迷茫期的階段；不懂生活，不懂人生；不懂……在這將近二十年的生涯中；毫無建樹；現已碌碌無為地耗費了十八餘載的青春年華。
歲月匆匆，除了兒時那破碎的記憶；什麼也沒有留下。
但我還一一顆永不放棄的心，在浩瀚的大海中探尋！我不知道自己喜歡什麼！也不知道擅長什麼！有時；我會莫名其妙的感到憂傷；然後又會為找不到為什麼而懊惱。
以至於至今為止還在被一個又一個微不足道的問題而困擾。未來對於我來說還是一個未知數。所以；我只有努力地把握好航帆，不讓風浪輕易的打翻！
我的路還很長，也很短！
這就是我；一個迷失在路上的孩子。
一個不懂生活的意義，不懂人生的孩子！
後記：我不奢望這篇文章能夠改變什麼，但我希望我能不再悲觀，不再憂傷。
我希望我活著的每一天都過得快樂！
我作文（8）
凝視著桌上的那張舊照片，我想起了幼時的我。
記得很小的時候，我的腦袋特別大事出了名的，記得校長外婆常拿一首打油詩來打趣“大頭大頭，下雨不愁。你有雨傘，我有大頭。”因此，這個足有我體重三分之一的大頭成了我的標誌。我的“名聲”早已靠我的大頭傳播到村里。若是碰見一個“未見其人，先見其頭”到處亂跑的胖小孩，不用說，肯定是岑家的小屁孩。
我的耳朵一定程度上也是受腦袋的影響，尤其是耳垂部分。外婆說就這一點，我很想寺院中的彌勒佛。
人們說腦袋大是聰明，耳朵大是有福。可我這大頭這大耳也吃過不少苦頭。一次，我竟把頭塞到公園門口的欄桿之間，拔不出來，又是哭又是顛，最後用盡所有辦法才得以脫出頭來。從此，我就不敢再東鑽西爬的了；耳朵大就更加痛苦了。一到冬天，可就真成了累贅，兩隻耳朵上都長滿了紅紅的凍瘡，又疼又癢，各外難受，尤其是脫毛衣的時候，一方面領口小腦袋大，所以要用很大的力氣才能掙脫出來；另一方面，由於要用大力氣，所以常常使毛衣對長滿凍瘡的摩擦加劇，讓我痛得咬緊牙關，眼淚直流。
小時候的我也是非常頑皮非常愛搞破壞的小孩，偷騎爺爺的三輪車，結果車子開進了臭水溝；去烤番薯，差點沒讓爺爺的木板床燒起來；去捉青蛙，結果踩爛了鄰家的菜地最有趣的應該是放鞭炮了。
那時候過節，大人們是放鞭炮放煙火，而小孩們則喜歡方炮仗。那時放炮仗的花樣稀奇古怪。我們幾個小孩經常聚在一起，到處物色“合適”的地點，什麼水泥管，沙堆，易拉罐，甚至一塊石頭一根吸管都可能成為我們的目標，越是危險越是刺激，我們就越感興趣，恨不得直接把它離去扔到火里去。於是什麼“落地炮”“連環炮”“入水炮”都被發明出來了。
那時可真是瘋了似的玩炮仗，無法無天，而且價格便宜，家裡隨便那張錢去，就能買上好幾包。於是小時候記憶最深的只有兩樣東西——————書、炮仗。
我作文（9）
卷卷的頭髮下遮隱著一張鵝蛋般的臉，一對“黑珍珠”般的眼睛鑲嵌在這張臉蛋上，我的鼻樑有點低，一張嘴十分愛笑，因為我笑的時候會出現兩個小小的酒窩。這就是我，一個愛笑、愛鬧、愛開玩笑的女孩——莫潔。
“人無完人”，是的每一個人都不可能那么十全十美，總會有那么一點缺陷，而我的缺點就是我十分倔強。
記得有一次，在數學練習冊上有一道判斷題，全班同學都在爭議：這道題是對還是錯？當數學老師草率地說是對的時，大家都完全信服，而我弄不明白，因為我個人認為那道題是錯的，並且我認為我的理由十分正確。數學老講這道題時，當他問到我們判斷這到題的理由時，我大膽的舉起手來，並說明了理由，經證實後，確定了我的答案是正確的。
從這件事中我明白了：相信自己，只有真理才能讓你信服，才會是正確的。
除了這一個缺點以外，我還有一個缺點，那就是我的脾氣有些暴躁。
有一次，數學老師布置了“一大山”的作業，雖然是個雙休日，但作業也有一點多。回到家後，我急忙拿出作業來做作業。因為老想著：快點做，快點做，後面好有很都作業還沒做，而煩躁不安，使精力無法集中。在想一道難題是，老是只想到，而聯不到一快兒，弄得我更加煩躁。這是，剛放學回家的表第，放下書包，叫我出去玩，我一下自把所有的氣都發泄出來了：“沒是你一邊呆著去，快走開，別來煩我。”我的語氣似乎有點重，表第扭頭就走。表第走後，我覺得自己很是不該，畢竟表第也是一片好心，我怎能這樣對他呢？
這就是我——一個剛踏進國中門坎的女孩，我希望能在新的學校、新的班級里結識更多更好的朋友。
我作文（10）
我很普通，普通得一走入人群，就再也辯認不出我了。但是我卻有我的個性，想要徹徹底底地認識真實的我，可要從童年說起。
從我呱呱落地一直到4歲，我都是穿花俏的開檔褲。記得那時，奶奶總是帶我去一位年邁老爺爺那裡剪頭髮，老爺爺總是剪一個像男孩子的平頭。唉！現在回想起那時都覺得有點古怪。還有四歲的時候，我已經顯得特別高了，站在朋友身旁，總顯得“高人一等”。並且，我已經很瘦，真的符合“瘦骨如柴”的標準了。
那時候的我可是人人皆知的調皮鬼，隔壁的鄰居個個都認識俺。而且，對我的性格可是了如指掌了。哎呀！差點就把重頭戲給忘記講了，調皮透頂的我吖，總是喜歡搞一些古靈精怪的東西，跟其它小孩子玩得就是有一點不一樣，難道這就是奶奶常掛在口裡的“各有千秋”嗎？還記得那時在家裡很無聊，以我的個性，能靜下來半分鐘，得擺上幾圍好酒好菜來慶祝慶祝了。不過不知情的鄰居還以為我得了病了，因為，無聊之時我會同我家的老母雞玩，有時候甚至打起架來，讓人看了，真是心驚膽顫。哭笑不得，可是這樣的場景讓奶奶看了，可是把兩顆老牙都笑掉了……
時光飛逝，童年的時光已經悄悄地溜走，剩下只是美好的回憶。現在的我已經是一位名副其實的中學生了。而且正在讀初三。緊張的氣氛讓人喘不過氣來，但是，希望可以在緊張的氣氛下，讓自己學習得更好。學得更加自覺，學得更加出色，回憶童年，以前剪男孩子平頭的我，現在已經轉變成一頭烏黑飄逸的長頭髮啦，真像一條小馬尾。可能就是因為這頭髮太長吧，朋友們可都是靠它來辯認我了，而且對我的印象還特別深刻。所以，它可是成功之臣。以前調皮的我，現在依舊雄風尚存。這就是江山易改，本性難移了。
還有，平時在朋友面前我總喜歡講笑話，扮鬼臉。因為看見他們抱腹大笑的樣子，自己的心裡總會沾沾自喜。所以這就是我與眾不同的成長，現在我的個子依然很高。但我想這一定是遺傳父母的基因吧。
這就是真實的我！