逝去的日子作文（1）
聽著國中班主任送我的那盤磁帶——《秋》，閉上眼睛……剛開始讓自己什麼都不要想，後來決定想想過去，我想了又想，什麼都想不起來，零星的幾個片段也全都是自己。再後來，我想到了《士兵突擊》里的成才。我跟他一樣，拋棄了身邊的人和事；我和他不一樣，他為了成功，而我，為了放棄自己。把自己遺忘到一個夢境，又或者說根本是自己創造了那個夢境，心甘情願地進去的。
夢中的自己很幸福：有很疼自己的父母，相親相愛的同學，很多交心的好朋友，很疼自己的哥哥，還有很棒的成績，會寫出很美的文章，能說一口流利的英語，擁有漂亮的臉蛋和吃不胖的身材。每天吃著喜歡的零食，聽著愛聽的歌曲，跟老班耍耍脾氣覺得自己很酷。
XX年的第一天，我忽然想起了國小的畢業紀念冊，有好多同學的留言上都有那句：XX，北京見！因為我們20歲的時候上大學，20歲的時候XX，想著想著流起了眼淚。那天我睜開眼睛看了看周圍：
曾經以女兒為榮的父母眼裡充滿了失望，看著班上的同學們，竟然有一半以上我喊不出他們的名字，哥哥對我的不思進取充滿了無奈，成績差得一塌糊塗，曾經信手拈來的文章需要左思右想無處下筆，英文也僅限於hello，yes，no了吧，那雙大眼睛也早已在夢中失去了光彩，沒有了才氣，連站著都比別人矮一截，不自覺地就彎了腰，頂撞班主任時，他的笑，是惋惜吧！夢醒才發現，除了父母給的這具軀體，我什麼都沒有得到，不僅沒有得到，還失去了曾經。
總以為有些東西不去碰就不會壞，卻不曾想過時間消磨的，不止是歲月。
有人說要學會遺忘，可我遺忘地太乾脆，甚至忘記了珍惜；有人說要學會自信，可我自信地太徹底，甚至忘記了努力；有人說要學會放鬆，可我放鬆地太實在，甚至忘記了不能放棄。
許三多告訴我：不拋棄，不放棄。我拋棄了愛，放棄了自己。
許三多告訴我：有意義就是好好活，好好活就是做許多有意義的事。我選擇了沉默，走了自己的路，越過了沿途的一切風景。
許三多告訴我：人不能過的太舒服，太舒服就會出問題。父母為我創造了一切條件，我總認為那些東西會一直在，從不去用，總以為還有明天。
看著那本日曆，那些個所謂的“明天”已一頁頁翻過。
逝去的日子，緣去，緣盡！
逝去的日子作文（2）
想去流浪，那種背著行囊浪跡天涯的極致之美一直是我所憧憬的。
在無數個麻木的日夜交錯之後，我終於猛然驚醒。內心深處的隱秘願望破土發芽，像夏日的野草肆無忌憚的瘋長起來。那個願望告訴我——一定要遠行。
可是，我清醒地知道這樣的想法叫大逆不道，會遭人神共憤的——因為我高3了。我的日子已變作一部小小的記錄片，又不停地複製貼上。連西魯斯都說過，不允許被修改的計畫決不是好計畫。我的日子為什麼要在陳舊的模式里循規蹈矩？
似乎是很久以前，看到過這樣的話：日子是甘醇的酒，愈品愈有味。日子是清冽的泉，愈飲愈歡暢。我曾一度美好而單純地相信了這些話，並時不時拿出品味。
而現在，我的高3日子卻成了一本發霉的書。原本就是索然無味的內容，現在又在悶而潮的空氣里散播著黴菌的味道。是丟棄還是繼續，沒有人幫我選擇。食之無味，棄之可惜，日子竟成了我的雞肋。
這樣的日子，卻被人們冠以了太多美稱，什麼“黎明前的黑暗”，什麼“鳳凰涅磐的煉獄”……可是有有誰知道，黑暗會不會迎來黎明，鳳凰會不會獲得重生？
我想躲掉這一切，卻又不知道如何才能逃得開。
夜，如約而至。我夢到大片大片開的正艷的花朵。它們在陽光的寵愛里招搖。可是我，夢裡的我竟是一隻蝴蝶蛹，隻身待在小小的繭里，不停的嘆息。那些花兒盡情舞著，對我說：“出來吧！”在一番思考與掙扎之後，我艱難地閉上眼睛，努力蜷起身體，依舊沒有破繭成蝶的勇氣。
我在自己的囁嚅聲中清醒，而包裹我的，是與繭里無異的黑暗，無邊無盡，張大了嘴要把我吞噬。我在黑暗中失眠，在輾轉反側里靜聽夜的嘆息。這無眠又帶給我白日裡無時無刻的昏昏欲睡。
先生說，沉默呵，沉默，不在沉默中爆發，就在沉默滅亡。我知道世間萬事都應有個結局，混噩的等待終究不會長久。我的日子便在這異樣的沉默里等待轉機。峰迴路轉之時，是柳暗花明，還是萬丈深淵？
然而，我失去了思維，失去了情緒，在轉折之前默默等待。我的日子，既無月華，亦無星光……，難道這就是我的高3生活，我們每一個人應該度過而又必須度過的高3生活？我不知道，也許我和我的同齡人一樣無法選擇。
但我依然希望有所選擇，選擇我們應該去過的日子……