孩子作文（1）
孩子啊
騎著腳踏車衝到校門後，我就開始十萬火急地“撕”書包拉鏈找校章。
然後看了看手腕上的手錶，滿意地告訴自已原來我還是個好孩子，起碼我還懂得不曠課，不遲到，天天向上的禮儀。
可一分鐘之後我就開始後悔了。
今天是星期二。
一想起星期二到來的時候我就像一頭吃了老鼠藥的獅子一樣開始瘋。上午政數物語，下午地英。
哇噻，那么多門科目！
７點５０分。從書包搜出了政治書。
真倒霉，到底是教到哪一課？我把垂在眉前的頭髮略到耳後，焦急地想。
４６頁，財產所有權。４７頁，法律保護。４８頁，保護手段。
好像就這些了。
８點５分。政治又遲到了。難以置信，這傢伙簡直要進入吉尼斯世界遲到記錄了。
開始上課。我靜坐，猜想他將要說的話。
一定又是：哪個同學來回答一下問題。
果真，他提問說：“哪個同學來回答一下？”
我在笑，我在狂笑，在心裡發出一浪又一浪洶湧的笑波。
沒有人舉手。
這是個不成文的習慣。他的問題就是讓人反應很冷。
“答案在４９頁，不熟悉的同學課後應該多讀。”
我才反應過來，上星期某位仁兄借了在下的書，居然沒給我記筆記。怪不得我翻錯了。下意識地偷偷看了一眼政治，再偷偷從原來的頁數多翻了一頁。
小飛說，如果政治知道我這么寫他的話，他非氣瘋了不可。
是嗎？
我反駁道：“我這叫實話實說。”
政治不是我們班的班主任。
“以為你們二班有什麼了不起。我們一班人才濟濟，什麼都比你們棒啊。你們二班有這個能耐嗎？”
“老在我們班面前對我們進行人身攻擊。小心我去告你。”
“好吃懶做。裝腔作勢。看見校長就畢恭畢敬，其實葫蘆里都不知道賣什麼藥。”
唉，我可不是因為他曾經當全班面嘲諷過我。
下午，沒有陽光。我仰望的那片天空，一整塊，一整塊的陰沉，像被凝結的黑色雨水。
我比往常早來了十分鐘。
在露天的停車場鎖車時，禮堂里傳來悅耳的鋼琴聲。
我抑制心跳的加速，很快地聽出來那是首什麼歌，亦很快地接下去那個鋼琴手要彈下的節奏。
我拐了個彎，走了那條初一時一直走的但如今並不習慣的樓梯，直到聽不見禮堂傳來的鋼琴聲。
到了教室後才發現沒什麼人。
我就一直站在走道上。
那天中午，正好和媽吵了一架。
她振振有詞地說我不務正業，不努力學習，不好好看書，不思上進。
我很生氣地對她說那你試試每天都坐在房間看一整天的書，讀一整天的書，就知道累不累。二話不說地拎起書包上學。
我心想她是爭不過我的。
她現在一定在說我是個不懂事的孩子。
也許我不知道自己在陷入深淵還是……
但我始終堅信自己是個好孩子。我不壞，儘管我的成績總是徘徊在中等的位置。
深夜，側著臉趴在桌面上，用另一隻耳朵聆聽夜的呼吸。
我是個容易怕黑的孩子，看電影，心虛、浮躁……越來越恐懼黑色夜空。
我打開白熾燈，擰開收音機，從汕頭電台調到福建經濟電台到廣東電台音樂之聲。“ｈｉ”“晚上好！”“漢城音樂廳”“夜生活”，一直聽到有人對我說晚安。
我把頭埋入兩手中，閉著眼，聽著一個台灣電台女ｄｊ在講述著悽美的愛情故事以及身後流動的柔柔鋼琴聲。
我曾說過我的願望是去韓國。我想如果那一天我去不了韓國，那么就讓我做一名ｄｊ吧，讓我和我所愛的音樂永遠地守候在一起。
真是個可愛的小孩，總是隨便地改變自己的願望。
願望改得太多就不靈了。
不靈了。我默念著。
星期天和小飛一起去了汕頭。
我們瘋了般玩了一個上午。
累了時，想在昇平區附近的一家電腦城上網。
門口的哥哥執意不讓我們進去。他說我們還是孩子。只能有身份證的大人才能進去。
我一直都是個小孩，一個具備小孩所有特徵的小孩。
可是，除了大人所認為的醜惡，美，也在我心裡。
我想說，我是個好孩子。真的。
孩子作文（2）
陽光是萬物生長的根本，沒有陽光就沒有生命同樣，在我們的社會之中，也有一些像陽光一般純真無私的人，給我們帶來福音！
那是在初一寒假的一個雨後初晴的早上，我哼著小曲走出家門，準備出去玩突然，我看見進出的必經之路--巷道上一個爛泥坑裡好像有人不停地揮動鏟子在乾什麼，“誰在那裡？”我疑惑的問了一句話說完後，我見無人回答，就朝著泥坑走了過去我仔細地一看，唉，原來是兩個小姑娘在挖爛泥坑呀！就是因為她們被爛泥搞得十分的髒，我才看不出她們的面容不過說起這個爛泥坑，真是讓我們這些居民費了不少的心；雨天一坑水，晴天一攤泥居民們給有關部門說了不少次，就是沒有用居民們也沒有人願意為它多動一下手沒有想到這兩個小姑娘卻能一聲不吭的為我們這些人除去這個‘大害’，能不讓身為比她們高，比她們大的大哥哥，大姐姐的我們臉紅嗎？想到這個，我的臉紅到了脖子根，我連忙走上去對她們說：“兩位小妹妹，你們去休息一下吧！這個爛泥坑讓我這個大哥哥來挖吧！”我的語音剛落，兩個小妹妹都不約而同的抬起頭來，打量似的看了看我，異口同聲的對我說：“謝謝你，我們還有體力，就不用去休息了，你如果想來挖的話，我們就一起拉挖把！”聽了這一番話，我情不自禁地想：兩個小妹妹的心靈是多么的美啊！我連忙加入了她們的‘戰鬥’之中。經過了一個多小時的艱苦‘戰鬥’，我們終於把那個害人的爛泥坑‘征服’了。“以後，我們就再也不會因為它而煩惱了！”我高興地說。但是我一看她倆，我就愣住了！
兩個小妹妹的衣物都是髒兮兮的，臉上滿是汗水，和泥混合在一起，活像一對泥人。但是她們仍然是一臉的高興，我在心中默默地想：她們真是一對為別人想得多，為自己想得少的好女孩。這時響起了清脆的聲音“大哥哥，我們要回家去了，再見！”我猛的一下子回過神來，大聲說：“你們是什麼學校的，叫什麼名字？”“我們都叫紅領巾！”我還想再說一些感謝的話，但是她們已經手拉手朝著太陽有說有笑的走遠了。我望著她們的背影，她們的身上有一種光輝是那么的亮，仿佛比太陽都要亮！
再見了，兩個太陽一般的女孩！
孩子作文（3）
5月12日，是你丟下我的日子，當天地開始搖晃，鳥兒衝上天空，我望著你學校的方向，期望著你會貪玩，你會因為貪戀著和螞蟻們玩耍而遲到了學校，期望這你因為貪玩而在中途跑開。可是你沒有，你從小就愛學習，從不會遲到，我知道的。我瘋狂地跑進了學校，用雙手挖開一塊塊瓦礫，雙手磨破了，嘴唇乾裂了，我都顧不上了，紅腫著眼睛挖了三天三夜，卻只看到你趴在課桌上的永恆的姿勢，而你的身下，是一位你用生命保護著的同學。我不敢相信，看到你緊閉的雙眼，我的淚如雨下你已感受不到，只剩下冰冷的軀殼。
我多么期望你能再叫我一聲啊，孩子！多想你還在懷裡向我撒，多想你因為成績單上的數字下降而用眼睛偷瞟著我。我多想你再吻吻我，拉拉我，多想你還在啊！孩子！你怎么就走了呢？怎么就走了呢？我還有好多事想和你一起做呢！你怎么能拋下我呢？
我嘶吼著，哀鳴著，一聲高過一聲，想透過雲層傳到宇宙的盡頭，傳到你的耳畔，可我撕心裂肺的呼喚卻被空氣中的塵埃瓦解得七零八落，如同你的靈魂和肉體，再也拼湊不起。在我準備結束生命的那一刻，你救下的那個孩子跪在地上叫我——媽！我仿佛看到你回來了，或者，你從沒離開過，一直在我身邊。
孩子，天堂的路很長，很黑，但你不用怕，中華民族的人們都在為你們照亮前路，華夏兒女與你同在。在天堂的路上，有很多像你一樣失去了媽媽的孩子，也有很多像我一樣失去了孩子的媽媽。每一個孩子都是媽媽的孩子，每一個媽媽都是孩子的媽媽。在路上，會有好心人照顧你的。
孩子，你一定也希望媽媽重新振作吧！媽媽會和你一起努力，為你唱這一支歌，只希望來生還做母子！
呼喚鮮花呼喚清泉呼喚你
不會孤獨不再寂寞我一直都在
今生的緣來生續
捧出真心呼喚你
汶川大地震中，失去孩子的媽媽成千上萬，謹以此文慰藉逝去的孩子，並且希望母親們能重新振作，開始新的生活。
孩子作文（4）
傅雷在給兒子的信中，曾不止一次地提到“赤子之心”。這是一顆未受染料浸染的心，整個都是紅色的。剛出生的嬰兒就是這樣，給人一種透明的感覺，似乎哭與笑就是全部。
嬰兒長大一些後，會有些變化。去幼稚園聽老師講雷鋒叔叔的故事，暗暗記下：我要像他那樣！孩子不像大人，說了就做，毫不猶豫，並且在那個階段，或許他並不知道什麼才是叫做“自己”。
又大了一些，上中學了，在公車上，坐著，抱著大包小包，閉著眼睛。聽到某些動靜後，睜開雙眼，眼前是一位“發如雪”的老人，本想裝做沒看見，但某種力量迫使他站起來。為什麼呢，因為他還是個孩子。
人大了，成大人了。某天拿出了兒時的日記，看了起來：“今天，我借給同桌小紅一支鉛筆，她向我說‘謝謝’，我好高開心。如果她還向我借，我就借她兩支筆。”這就是那時候的心聲了，現在想想，卻也值得開心。或許這就是所謂的童心未泯吧。
有句廣告語叫“大家好，才是真的好”，是這樣的。人到中年了，經歷的也不少了。長出了皺文，音調也深沉了。似乎看透了這個社會，老說：“那我又該怎么辦？”
過了好多年，退休了。躺在安樂椅上曬太陽，回想過去。又拿出了那本日記，仍然是那段話，覺得開心，覺得空虛。
都說老人像孩子，心越活越小，那天，鄰居陳老過來借掃把，回報他的，是一句謝謝，一張笑臉。他開心了好久好久，站在陽台上，說，下次把拖把也借給他！
人永遠都是孩子。在父母面前是孩子，在孩子面前是父母，仍是孩子。十七歲的是孩子，七十歲的依舊是孩子。不求永遠有一顆赤子之心，但求童心未泯。這樣，至少我們會感到幫助他人是快樂的，也是應該的。
喜歡王箏的歌，“我們都是好孩子，異想天開的孩子，相信愛可以永遠啊”。
如果人人都是好孩子，相信愛可以永遠，並去做，那么，又怎會是異想天開呢？
又有歌曰，假如人人都獻出一份愛，世界將變成美好的人間。
為了我們共同的世界，世界將會更美好！
孩子作文（5）
你是那浩瀚無邊的大海，我是海上的一葉扁舟，儘管每日都沉浸在大海的懷抱，然而我卻讀不懂大海的深沉博大，直到那一天。
秋，黃昏，天氣陰沉，天空泛著淚珠。我呆呆地坐在校門口，看著一個個家長帶著雨傘來接自己的孩子，心中不由一陣苦澀。知道父母是不會來的，但偏偏為什麼要在這兒傻等呢？雨好象浸進了我的心裡，寒氣逼人。一陣莫名其妙的傷感令我好難受。漸漸地人群散去，每一把鮮艷的傘下都是父母一片執著的愛。但只有我孤獨無助，笨女孩呀，明知道這是一種無結果的期待，還在這兒痴痴地傻等什麼呢？我喃喃自語。
站起身，低垂著頭，我漫不經心地走在淅淅瀝瀝的雨里。它淋濕了我的衣衫，也淋濕了我的心情。忽然，我看見地上有一雙滿是泥巴濕透了的膠鞋，抬頭一看，原來是父親：褲管挽得高高，滿臉的水珠，分不清是汗還是雨。我情不自禁地奔了過去，父親那寬大而粗糙的手掌接住了我：“傻丫頭，你忙著回家幹啥，等不及了？看你一身的水！”我哽咽著說不出話來，因為我以為，今天早上我犯的傻令父親大發雷霆，父親一定不再愛我了。我什麼都不說，緊緊依偎著父親向家走去。抬頭望著那火紅的雨傘，太空似乎也浮現了彩虹。儘管我們父女倆的衣服都濕透了，我卻不覺得寒冷，因為，有父親為我遮風擋雨，有父親為我撐起一片藍天，而不問過往。
有時候，愛無須太多語言，就一個動作、一個眼神就能表達得淋漓盡致。父愛如海，深沉博大。父親往往是在你最需要的時候你能看見的第一人。
我說我愛你，父親，是你讓我感到幸福！
孩子作文（6）
不能否認曾是孩子，因為確實所有人都是小孩子。
孩子一詞很純，容易讓人想起很多。那些枯萎或者茂盛的樹，稀爛泥巴，灰色瓦房，四方天井看到的四方天空，雨後清新小溪和乾淨田地，清朗的天，都十分讓人懷念。
即使一切依舊，人，卻也是都散了的。
年齡日益增長，許多浮華、虛幻、喧囂都隨之而來，最後時，也將散去。而其間過程，更與何人說？勞累？幸福？溫暖？憂傷？
有些人，十分有自知之明，先是看自己及所屬一切，以至所有事都能靈活自主地應付，什麼該，什麼不該，說與做，一清二楚，是很明智的。那種堅毅推進的穩定，有著很深厚的不可知的根基，不是什麼別的。大多是一種與生獨到的天性，另一小部分，是後天的修為。
從一個孩子抑或是孩子發展至此，是很可以的。不斷體會，慢慢生長於黑暗之中，日光下行走，是一種特立獨行，別致而不莊重。
性格會不斷改變，或善或惡。最後定型，有著特有的基調。
從開始被孕育到生長至自己認為已經成年的這段時間，應該稱為童年，是自己認為的，不是別人規定至十幾歲。畢竟是自己的童年，無須被別人左右。假若一個孩子認為自己已經成年了，他就會學著用成年人的方式處世，就脫離了單純明快的童日，別人根本無法阻止或左右。
總有一些人是這樣，渴望成長，長大，獨立。
不過孩子之後的那段時間可以緬懷，大家分享，再之分別回憶，擴大討論。
童年是獨立行走於長橋，霓虹滿路，風景無限，卻很少想過要記下。長起來的後路一路走一路享受，只是看見越來越近的橋頭，想到愈漸長起來的後路。那時，已無法轉身回走，才恍然去默念。
一切盡頭的時候，不能說未曾遺失什麼!
孩子的靈魂是十分偉大的。如此而已。
孩子作文（7）
我不知道十七歲是否還能稱之為孩子。我還是十七歲，未成年。90年出生，勉強成為“90後大軍中的一員。
我不喜歡“90後”這個稱呼，這仿佛是一個標籤，自己是貨架上的商品，“80後”“90後”，人們一邊說著一邊欣賞一邊討論，討論“80後”的老去和“90後”的微露鋒芒。我寧願自己身上的標籤是“孩子”。僅僅把自己歸結為孩子，不去過早地讓自己流入這個社會，不去將自己和誰來相比。我只想讓自己做個孩子。
不需要什麼費勁的討好，一件廉價的玩具一隻廢棄的易拉罐都可以讓孩子們樂上半天。而父母的一句誇獎一聲讚美讓他們如充滿氣的氣球，感覺渾身上下充滿了力量，然後一句甜美的話語容易讓他們驕傲，如同飛在雲端。你太單純，太天真。有人說，然後輕易被冰冷的現實刺破自己的驕傲。爸爸媽媽都很忙，餓的時候就自己去家對面的超市買速食麵回來煮，然後看電視看到睡著。醒來看見路邊依舊亮著的路燈，你打開了房間裡所有的燈，你在床邊默默地想，爸爸媽媽什麼時候回家。開始學會做一堆的事情。煮飯、掃地、照顧陽台上的花。偶爾去店裡買燈泡給壞掉的檯燈換上，覺得自己像個大人。漸漸習慣一個人，自己的事情自己做，自己是家裡的主人。
友誼是容易發芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它開花，因為它早在幼年的時候就已經衰敗、夭折了。你沒有為此流過眼淚，因為付出的感情微不足道，又不值一提。孩子的友誼才是能開花的樹，種在心裡一長就是許多年。小時侯我們玩過的跳房子，跳過的橡皮筋，一起看過的卡通片，它們到現在還沒有老去，一直存在我的記憶里。那么鮮明的顏色，怎么會輕易忘掉呢。可是現在，我們常常見不到面。即使見到了也只是匆匆而過又匆匆離去，話還沒有說上兩三句。你說要去上課，然後我看你騎車疾馳而去。你看過的卡通片早已封在角落裡上面鋪滿灰塵，只有在年關大掃除的時候才看見它把它拿出來擦淨塵土又封進了另一個角落。你和我曾經愛畫的卡通還貼在牆上尚未褪色，可你早就不再畫了，你說沒有時間作業有好多好多。我們都是為了學業而掙扎的人彼此忙的忘記了自己，於是我很想和你找一個安靜的晴天，回到依稀是孩子的很久以前。
原來我早就把自己劃在了“孩子”之外，把自己當作一個孤獨的局外人。
孩子的時候沒有愛情。有的只是一種單純的讚美一種快樂的欣賞。仿佛看一朵美麗的花，看的時候沒有任何邪念，只要欣賞它在枝頭的美麗。現在我們早早遇到了一種叫做愛情的東西。躲過老師同學的目光，躲過家長的懷疑追問，我們小心翼翼又謹慎地保護著這單純青澀的愛情花朵。你是和我一起度過快樂和悲傷的人，我們約定了要為自己的大學而努力，夢想是我們誰都無法改變的誓言。我們最多是在無人的時刻牽了對方的手，那手指間的溫暖帶給我前進的勇氣和力量。我們有足夠的理智和清醒來包容這一場沉默的愛情。有時是一場暗戀。要努力完善自己，要給對方展示自己完美的一面，一直到畢業。這份深藏的感情卻已無法開口講明，也許它已和自己融為一體，不願就這樣分離。多年以後你看著鏡子裡與以前截然不同的自己，你應該感謝那個人。因為你，才讓我變成今天這般優秀的人。
孩子。我一遍遍地默念這個辭彙，我希望它可以給我一個容身之地。這個世界變得太快，成長也是這樣，什麼時候我不是那個愛笑的小女孩，什麼時候學會了欺騙，什麼時候學會了將自己藏在被人遺忘的角落……
不是我要拋棄這個世界，是世界先我一步，關上了昨天的那扇大門。
我只想，只想做個孩子……我抱著自己的膝蓋，對黑暗中嘀嗒的鐘表說。