日子作文（1）
斗轉星移，花開花謝間，十五年光陰匆匆逝去。簾卷西風，黯然回首，不禁憶起初三與室友一起衝刺中考的時光，怎敵多般滋味，嬉笑怒罵談笑間。
望著後黑板上調皮的數字一天天溜走，知道不該再浪費時間了。同寢室中“僅存”的六個人（其他人已走讀），在距中考兩個月時，“築台盟誓，血戰到底”，為了同一個目標——衡中。
鑒於每天能量消耗過大的情況，集體決定——喝紅牛，宿舍門口的垃圾箱經常塞滿了紅牛瓶；晚上熄燈後，時不時地傳來開罐的“砰——啪”聲，接著便是“噝噝”的吮吸聲。紅牛，成了我們六個人必不可少的裝備。
面對比肩接踵的模擬考試，我們早已麻木，並鍛鍊出不懼考的良好心理素質，但不堪入目的成績一次次刺痛我們的心。我們決定，把握一分一秒，並激昂地喊出——我的未來不是夢；我的青春我主宰！
晚自習時，有眼尖的刺探到“老班”正在窗外向里張望，原本亂鬨鬨的教室收到了“末日來臨”的危險信號，同學們以“迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹”之勢，或做奮筆疾書狀，或做冥思苦想狀，而“老班”早已得意地將目標鎖定……然而這無疑是昔日的光陰了，如今要是沒有學校的規定，老班便可以放心地在家裡睡大覺了……
即使專注學習，室友們也放心不下心愛的籃球。雖然以前上下課都狂侃籃球的日子不再有了，但體育課時還是不忍心放下籃球同其他同學一起學習。“老鬼”很有勇氣地提出體育課不要打籃球了吧，竟奇蹟般地全票通過！不過，大家還是因為這個決定沉默了一個下午。當體育課真正來臨時，看著籃球飛舞在籃板見向我們招手，咽著口水堅持了二十秒……不約而同狂奔至球場。晚上，“老鬼”被我們按在床上一頓狂扁：“誰再提不打籃球——殺無赦！”
最後的幾天，同學們互換通訊錄，我們六個人沒有交換，理由大致並一致用一句歌詞概括“朋友一生一起走”。還寫什麼通訊錄？並約定誰要是彼此忘記，扒之皮！好狠！
中考頭一天晚上，室友們相約在中心廣場散步，來放鬆心情。走到一家超市前，大冰停住了腳步，買來了六瓶紅牛，伴著歡快的“砰----啪”聲，滿意地享受著從未覺得如此美味的紅牛飲料，一聲“乾杯”把大家的感情調動到極致，任淚水肆意流淌。六個男子漢同六罐紅牛一樣，緊緊地擁抱在一起……
……
希望總是美好的，結果卻讓人掃興：
我和“老鬼”進入了衡中，大兵則收拾行裝去了二中，其他三人留在了縣中。
寒風徐徐，往事如煙鳥裊繞於心頭，不知道哥們兒們過得怎么樣了。果真是感情越深，越難分別呀！
明天，大家就要各奔前途了……
不曾忘記，一起打飯吃飯的熱鬧場景；
不曾忘記，一罐紅牛飲料醞釀的點點滴滴；
不曾忘記，一同衝刺中考的多彩時光；
不會忘記，那些逝去的日子……
日子作文（2）
吶，幾點了。也許，這不重要。
反正，又是一個夜。
垂簾被拉得嚴嚴實實的，透不過一絲夜市的紅燈綠酒。
密閉的屋子裡，是濃重的黑、歇斯里底地黑、諷刺般的黑。筆，不知在手指間翻滾了多少次了。所有的情緒都附和著它鏇轉的節拍，所以，筆滑落一次，心，就會更著顫抖一下。就像某種自然規律。
每次老師看見誰誰誰拿著筆轉圈圈，都會說那是不認真的表現。可，我只有在轉筆的時候，才是最認真的---不是聽課，是想一些問題，想一些模模糊糊，深深淺淺的問題。
夜，終究是冷的，寒冬的夜，更冷。
十六歲了，成大孩子了。冷了，還裹得薄薄的，一件件的羽絨服被掛在衣櫥里，成了標本。那庸俗，那臃腫，那沒品位。我們喜歡的，it“sfashion。非主流，那些散亂在街頭，網路，校園的迂腐，頹廢的潮流文化．它們把我們湮沒在冷色調里．教我們蹲在牆角絕望，想那些腐朽了、發臭了、潰爛了的小往事，然後，憂傷得一塌糊塗．像這冬天裡，夠冷的，可誰誰誰，一副小資情調，一臉落寞，打量著這個隱逸在黑暗裡的城市．低俗．可我們，就是如此低俗．一邊狠狠地的唾罵自己，一邊卻依舊這樣生活著．
傻傻的年代，傻傻的我們，傻傻地過著傻傻的日子．一群傻傻男孩，一群傻傻的女孩．
誰誰誰說，看得淡一點兒，就傷得少一點兒．我們，卻總是敏感得莫名其妙．濃墨重彩地去感傷、悲傷、憂傷．熱淚盈眶後淚流滿面．似乎看透這人世間的一切的一切．心裡無限的委屈變成了對世界世俗強烈的憎恨，心底歇斯里底的疲倦變成了支離破碎的絕望．曾經那個華麗的夢想，突然間成了一把銹跡斑斑的匕首，在身體的某個角落深深淺淺的劃著名，發出咯吱咯吱的聲音．冰涼冰涼的流質似乎侵蝕全身．
唯一的溫暖，就是忘乎所以地寫那些傻傻的故事．寫得徹夜難眠，寫得纏綿悱惻．有時，問自己，寫這些，都到底為了什麼？
為了那可憐的稿費．
為了寄託什麼什麼．
為了紀念那些這些．
為了那份弱弱的溫暖．
更或者，只是無聊玩玩而已．傻傻的理由。
難道，做一件事，背後都有一個理由么？“因為……所以……”我們的一舉一動都牢牢的套在這對關聯詞里。它勝過法律，它是常規。傻傻的我們墨守成規。
只有那些文字。它們天馬行空、無拘無束、不拘一格。演義著人世間的悲歡離合，生生死死。可時間流逝，文字，有時候也只能夠給我們一個模糊的故事輪廓。傻傻的我們，依舊不知疲憊的寫。哪怕只能留住一個模糊的故事輪廓，也比什麼也沒有好。
當青春，只剩這些模糊的輪廓。傻傻的我們，又能奈何。是否會感覺前所未有的無力。
筆，在我笨拙的撲捉間，終究還是滑落了。可，心卻平靜得出奇。
冷。午夜的溫度寒冷徹骨。
日子作文（3）
隨著世界經濟變化發展，疾病也在變化發展。世界衛生組織預測，抑鬱症將成為21世紀人類的主要“殺手”。在國中時，我也遇上了這個“殺手”。直至不久前，才知道自己得過抑鬱症。與多數人相似，無助、恐懼孤獨……各種不良情緒嚴重削弱了心理承受力，一點小事也能讓我傷心難過，泣涕漣漣。悲觀、憂愁、不自信，什麼都提不起精神，還時常害怕因“無能”被人嘲笑。
我是因為外形的問題在班裡被人看不起。可以想像，一個矮胖，滿臉痘痘，衣著老氣而且言詞木訥的人在有錢人聚集的班裡會受歡迎嗎？因為他們家境好，所以生活方式與常人有差異，導致他們的進展以及其他思想方面與我不同。有句話說“物以類聚，人以群分。”既然都不屬於那個圈子中的人，就被排除在外了。他們的奚落、嘲諷和排斥讓我感覺上學等於進地獄般恐怖。幸好，在學習上還不錯，有幾個朋友。儘管如此，還是很害怕上學，在這日子裡，最高興的事莫過於生病了，因為生病了就不用上學。
日子如沼澤般，軟軟地把體力、信心和希望一點點的吞噬。沒了希望的人差不多也就失去生活的意義。這時我只剩最後的一絲力量，那是來自親人和朋友的力量。可他們並沒有給過我任何鼓勵——這令我很傷心。而且他們都以為我是個愛胡思亂想的人，太敏感了。唉，他們根本不能明白我在想什麼。爸爸還把我的不自信當作了謙虛。他認為這很好，謙虛做人總不會錯的。在沒有得到及時引導的情況下，我又邁向了自殺這一階段。可在夜深人靜之時，倚窗看著瞬間變得分外美麗夜景，冷風襲人。冰冷的刀鋒早已貼近腕部，只要一用力，我就可以擺脫這惱人的世界了。不，腦袋似乎在突然間被冷風吹醒。不能就這樣走了，不可以讓愛我的人，關心我的人傷心，而且我還那么年輕，還有很多未做的事。
悲觀、自卑算得了什麼，即使上天熄滅了那盞燈，我也要自己點上。在閱讀了大量勵志書籍後，我明白了這只是一顆小石子硌了我的腳。雖然小石子讓我很痛苦，但是那只是一顆小石子。比起凱倫·海勒、霍金和張海迪他們，雖然身體有殘疾，但那算得了什麼呢？依然阻擋不了他們取得偉大成就。反觀自己，這個膽小鬼，難道就因此退出人生的旅程。生活還在繼續，慶幸我還活著。回首當初，那個我生活的那樣痛苦，現在的我又矮又胖，痘痘依舊，但是我很快樂。我還擁有一群朋友，雖然也有小磨擦，小爭執的時候，但是感謝上帝不讓我去陪您，我很享受現在的日子。
有人曾說過：“把所遇到的困難都克服的人就是英雄。”我離英雄又近了一步。不知道要不要感謝那段日子，那段心靈的日子，讓我變得堅強起來，我想我終於走出了那段心靈沼澤的日子。它有點像沼澤——地球不可或缺的一部分，也許這段日子也是我生命中不可或缺的一部分。
日子作文（4）
很多日子我寫不出文字，我開始恐懼，只是課上課下的捧本詩在那讀，磨去時間的利刃，可他們說我，笑我，但我常常回幾句他們，在埋下頭去，我喜歡上詩，不如說是喜歡上了海子，顧城他們喜歡上<<面朝大海，春暖花開〉〉喜歡上那“黑夜給了我黑色的眼睛我卻用
他尋找光明”，這些就近幾十天的事。說喜歡其實也只是在一些文字里常常見到而有所好奇就找來讀了一下，沒有料定我會被吸引住。
這些段文字，相寄託出些東西，又覺得很自戀，所以想繞些別的話題，上次在網上發了個很小的帖子，向尋一位師傅，那是真的，我是真得很笨，是淺心想學得但沒人願做這樣的事，才發現我原來這樣不被人喜歡。好歹有個師傅回了帖卻又找不到他了。
現實，黑暗的陰影，一心的期待，雲消霧散。我開始疑惑，這個世界到底有沒有除去利益以外的東西。
昨日翻開日記本，到了最後一頁，而最後一頁也僅剩了最後幾行。知道這些是無法承載多日的東西的了，就草草結了那一段。翻到了開頭反面喜歡從頭開始的感覺，卻突然覺得自己又不該翻回來。來到了這裡，日子好似又倒置了回去。那樣新鮮，卻處處傷感。三個月，藏匿了多少浮華和喧囂。一想到開始就笑自己痴和笨。重新走過的日子，重又歸於平靜。
回過頭來，日子就慢了。回到了四月，那個隱藏暗冷冰道的月。本想說一些昨日之事的，看到了四月的東西卻又勾起了很久的回憶。於是又開始嘮叨，沒完沒了，忘記了真正要做的事。
寫下一首詩，自以為是一首詩，忽得到它是那些情的延伸，卻原來也是傷的蔓延。《四月》花/滴落了最後一滴瓣/滴落了我的心/在人群里/仰望蒼天/雲深處的暗涌/那是水是淚/石喔經久難眠的心/長恨兩茫茫。
我不知何以寫出這樣的“詩”來，很傷悲，也不只是怎樣開始寫的，我近幾日裡寫了很多千篇一律，不知抒發文字我一來是不願打上自己的名字的，看到了很多的人打上，不覺也學了來，在法之前敲入“果果”而如今我覺得這個名字好似很適合現代的文字卻不適合於詩理。我就在那裡換了個名字“”所以見了這個名字發的不要以為是我抄的。（是不是開始說得那樣自戀）
周六沒事，我回家了，母親很意外，忙著忙那地為我做飯，在一陣忙亂後坐在桌子前吃飯，我和母親說我寫了些東西，她就開始笑，說我在不似從前，但叫我不要驕傲，我說我還是那樣的，怎么不似從前了，她說著說那一大堆後，我像是明白了些，回到屋裡找了些東西再趕回校里，她送我上車，有些戀戀不捨，感到心去好似遙遙天期，其實只是五六天。
說到文字，很多人說我寫的散，我同他們說我也不知道到底怎么回事，本在寫的時候是想起來的。可就寫下來後就不是原來的樣子了一個歸隱多年的朋友在重出網壇後和我談文字，我開始感到一陣陣空白，她說我的文字起伏太大，有些不真實，今日的高興明日就哭喪了臉。其實這也並不是我文字的不真實，是現實就是這樣，我法國的文字我說的詮釋箴言真事，所以寫下的東西你們怎么說我還是只能一笑而過。
日子作文（5）
在校的日子，冗長，無趣。整個校園找不出一絲歡欣的氣息。從每個頻繁的動作個熟悉的言語中脫落的笑，變成最無聊而最沉重的呼吸。突然間壓郁，所以的興奮失去了原動力。呆滯，無神，原來我們如此活著。
用餘光掃過周圍的臉龐，儘是欲望和貪婪，言談之間，透著炫耀和警告。我不願意去接受這些無聊的事物：說是單純，倒不如說是無知；說坦誠，倒不如說虛偽。我不大去相信如今他們竟帶了社會風流上的明爭暗鬥，但我從來不相信如今校園是當初的校園。朋友，太少了。把你看透還喜歡你的人，有幾人？
如今的讀書，我都抱著一種責任，一種義務。我知道這實在不該。打從開始，對於現行的教育制度我很不滿意，我知道我沒有資格去“不滿意”也不應該去“不滿意”，我力量太小，無能為力。但將來…我想，會有那么個將來的。至於繪畫，我總的背著罪惡感去作畫，我實在不知用何種心情去面對。只能沉默，只是沉默。不知為何，每次作畫都覺得自己很髒。是手髒，還是心臟？也或許一切，從來便不曾乾淨過。
若說點開心的，那便是體育課，上自由活動的時候，拿著一本自己喜歡的書，到一個安靜的地方細細品味。更多時候是的籃球場邊的樹下，不知其名的樹下。陽光在地上碎成一塊塊金斑，爍爍卻不耀眼。有的穿過葉縫打在身上，暖暖的，當夏天的風夾雜點淡淡的魚腥味吹來，感覺頗舒適。這時，沒有複雜的心情，沒有逢場作戲的尷尬，時間忘記流動，一切倍感輕鬆。
眼睛倦了，抬頭看看婆娑的樹，像綠色破浪起伏，沙沙作響。看著蒼白，泛灰青的天空，卻涼意陣陣。