迷茫作文（1）
-迷茫
人生就是一個過程。用一半的時間找到人生的目的，用一半的時間去實現。
國中轉眼已離我遠去，考了個好高中。。過去的人和事就像一列火車，沒有預演和呼嘯，它就駛過去了。。現在的我有種從未有過的迷茫，站在讀書與唱歌的交界線上，說實話，唱歌並不是一件容易的事。台上一分鐘台下十年功。沒有經歷過的人又何曾能夠體會這種滋味，嗚呼哀哉。。。在讀書上我並沒有很出色，也不能保證自己在讀書方面能取得驕人的成績，因此選擇了唱歌。也是因為唱歌我才取得進入一中的資格。雖然如此我還是不得不說我不願走音樂這條充滿爾虞我詐的道路，但又不得不踏上這條不歸路。。。爸爸鐵了心要讓我在高中時邊學習邊唱歌，他又怎能體會我的感受？不明白，我到底該怎么辦？
海平面遠方開始陰霾，悲傷要怎么平靜純白，我的臉上始終夾帶，一抹淺淺的無奈……
迷茫是因為別人幫助你而你卻不明白該怎么做。
對不起
我總是忙忙碌碌，顧著做自己的事，自己的喜怒哀樂，完全不考慮別人的感受。在音樂課上，我應付，音樂老師說我膽子不夠大，我點頭。曾經，我單純，無論任何事，都會相信，別人誇獎時，得意忘形地笑，即使別人偶爾說謊，只要有理由，我就會單純的認為事情就是這樣的，再聽不進去其他半句話。喜歡把人和事情往好處想，也許是我的天性使然。人漸漸長大，漸漸變得是故，懂得別人的誇獎並完全是發自內心。失去了原有的童真，因此現在的我站在台上唱歌時總會覺得彆扭，心裡明明想的是這樣卻做成了那樣。受了一些委屈，回家了就對爸媽大吼，沒有理由，只是我的心情不好。爸媽也總是遷就著我的壞脾，今天就是如此。喜歡看書，因為在書中就能忘掉一切，然後就能靜下心來為別人想想，再之後才認識到自己做錯了。心裡愧疚————爸媽，對不起！
我不配
家裡買了電腦，媽媽讓我教她，我不耐煩。正值我唱歌剛回來，又亂發脾氣。媽媽默默接受，教她打字之後媽媽對我說謝謝，一股清淚從我眼裡掉出，媽媽疑惑，我不說話。我知道——我不配。珍貴的“謝謝”二字現又怎么能賦予我這變得如此不可一世的人的身上呢？在媽媽溫暖的話語中，我顯得是多么蒼白與無力……
也許爸媽永遠也看不到這篇日誌。歷史在塵埃上上演，塵埃在陽光下散開。我的離開帶不走歷史，卻可以帶走塵埃……
迷茫作文（2）
從放假開始，筆就再也沒有拿起來過，一大段一大段的時間耗在了網上，漫無目的的翻看曾經紅得發紫現在少有人問津的文章。如若文章看完後人有何感想亦或拾遺也可算是一種收穫，未曾虛度光陰，但最悲慘的莫過於看過、讀過、寫過、學過相似的內容，再來一遍卻又像是兩個陌生人一樣四目相對，最終只得搖頭說：“先生，貴姓？”
我何嘗不是如此呢？自以為看過不少書，學過不少知識，曾經的內容都早已熟記，卻到頭他人再拿幾篇以前教過的文章來，我還是只能犯傻，“先生，教過嗎？”迷茫，因為沒有人會再跟你講解一遍當初如何理解這篇文章，作者為何這么描寫，甚至是你連問都問不到他是何時何地講解的。此刻的人最容易後悔，最容易惱怒，也最容易沉迷。自古有借酒消愁的，我不喝酒抽菸，只能上網。
日上三竿，還賴床不起，對高中生來說應該是一種追求，一種靈魂上相對奢侈的享受。現在對於日日如此的我來說，也未有什麼特別的幸福感，反倒增添了不少愁思。時常想著：人家是不是早就起來學習了，人家是不是已經做完了寒假作業，人家是不是正在毫無顧慮的玩呢？迷茫，因為我的肉體上是不想起來的，但是精神上卻又在時刻告誡自己，你已經落後他人太多了，太多了；懶懶散散的坐起來，卻發了半天的呆，做事慢慢吞吞的，毫無效率可言。如果這是一種享受，真的就沒有什麼幸福可言了。
天空，已經開始放下黑幕，這是頭一層由黑紗做的，所以不會感覺暗的那么明顯。
對於我來說，從草草吃完速食麵（大概是充當午飯）開始，直至現在還未曾離開電腦半步，把電腦比喻成我的婆娘的話，那么是不是用如膠似漆這個詞更為貼切呢？中國人都是重視春節的，好多中秋沒有回來的人，都趁現在趕回來，每天都可以看見三三兩兩的人拖著行李，從門前馬路上經過，偶爾碰到幾個退學務工的玩伴便免不了叨叨幾句：外面咋樣，生活還行不，明年有何打算？說實話，我最怕被玩伴問到那句：09準備考哪啊，亦或你的目標是啥？迷茫，從未思考過在過去，甚至將來！
一個如此迷茫的人，所說的話，大抵也都是不著邊際的，好似殘冬楓樹上最後一片葉子，到底是落還是不落？
誰能告訴我？
偶一日，向好友傾訴苦悶，不料好友聽完回了一句：大抵想死之人皆有此感。
“啊！我，我還不想死啊！”
迷茫作文（3）
有人說：“死黨的定義是：不管遇到什麼，都不輕易說再見，在對方最困難，最無助的時候陪她一起走過，不管怎樣，只要十指相扣，無論多大的誤會，怨恨都會一掃而光，因為她們是死黨，心貼得最近。”
我們是在初一軍訓認識的，都在一個班，性格差不多，活潑開朗，慢慢的成了好朋友，每天一起放學回家，一起學習，一起瘋跑……在英語口語課堂上，我們就會聽到對方說到：mybestfriendis……然後在“is”後說出對方的名字，這時候我們都會甜甜的笑，在我感覺，我們之間的相處很無憂無慮，有時，我們會把小小的秘密說給對方聽，有時，我們緊握對方的手，默默的做在台階上，一起看著遠方，彼此不說話……
我以為這樣美好的友誼會持續，可是……
因為老師的關係我們分班了，念名單的那天，我們坐在一起，緊緊握著對方的手，可是到最後，即使我們的手握的再緊，我們還是沒有被分在一個班，她寫信告訴我：要努力學習，我們的友誼不會隨風飄散。
後來，她轉學了，再後來，我們幾乎沒有了聯繫，每天扎頭於中考之中，有時在脖子因埋與課本太久而酸痛時，我會抬頭看著窗外，想起我們以前無憂無慮的日子。
上了高中，我們又恢復了死黨關係，每天一起吃飯，一起上學，在下午放學後與上晚自習之間，我們會手拉手在操場上閒逛，暢想未來，說以後的日子，說等我們彼此有了足夠的錢後，要在海邊買一座房子，房子裡刷上藍色的塗料，還要在牆上貼滿星座的海報，等到黃昏的時候，一起坐在沙灘上看太陽落山……
後來，我聽說她戀愛了，其實在國中時候我也知道，只不過沒有當回事，後來她和我說了他們之間的事情，說他們之間的種種，可是到了高中，那個男生竟不愛搭理她了，她說，是那個男生的性格問題。在以後的相處中，我發現她變了，她不在像以前那樣無憂無慮的做事，而總是心事重重，她不在像以前知冷知熱，而總是約定好的事情後爽約，就算我在很無助的時候，希望她陪陪我的時候，她總會推辭。
終於，有一天，我挑明了，我說她變了，不是在像以前那樣了，而且不懂得相處了，也弄不明白她的心。她告訴我，她也知道她變了，並且不配做我最好的朋友，她說，她生活在他的世界裡，不想出來，她讓我給她時間，讓她往“最”的部分靠攏。
我給她回信霸道的說：你不可以輕易說“再見”，就算你在他的世界裡，如果你還想出來，我就要幫你走出來，因為你還欠我死黨應做的事情，所以你跑不掉，我想抓住的友誼也跑不掉。
可是她沒有回信，我真的不知道她還想不想和我做最好的朋友，每每看到她以前的信，說會永遠和我是最最要好的好朋友，我就想去找她，問問她的情況，可是我們都是脾氣可倔強的人，終究誰也沒找誰，前幾天，看到她了，似乎也看到她的眼神從我身邊飄過，只是不知道她到底看沒看見我。
這幾天，我又見到她了，很明顯，她看見我，但她拉著旁邊的同學，往裡走，絲毫沒有打招呼的意思，我知道：她在逃避，我一邊走，一邊想，這就是好朋友嗎？我說了我要幫她，可她卻不理不睬。我一直在挽救友情，可她好象沒有絲毫這樣做的想法。
但是我還是希望她能走出那個男生的世界，過自己的生活，還有，我還是把她當作最最要好的死黨，只是，在這種情況下，我不知道該怎樣做？
如果有一天，我們相遇，如果她會停下，看著我，我想我會拉起她的手，對她說：你是需要時間還是需要幫助，如果你需要時間，我會等你，如果你需要幫助，我會幫你，因為……我是你的死黨。
也許我們不會湊巧相遇，可是……
如果我的最最要好的朋友看到這篇文章，我想讓她知道：友誼是把小提琴，曲調有可能時斷時，可是琴弦一直都在。
也想讓她明白：即使愛情沒了，友情還在；即使他走了，我還在，一直都在……
迷茫作文（4）
高三了，就快畢業了，就快離開生活了6年的校園，內心是解脫的快樂還是離別的憂傷？嘆一口氣，不明白。
還記得國中的時候，學習是那么認真，勤勤墾墾，踏踏實實，一心就想讀書，一直到升入高中。高一下學期，分文理科，我心裡想的是理科，很強烈的一種想法。可是，最後我卻填了文科，一個和自己的心意不符的結果。我還是認真地學，直到有一天，發現班上的同學少了，一個個位置空了出來。從那以後，聽到最多的話就是“不想讀書了”。有同學問我，我說我從沒想過這個問題。慢慢的，我發現自己變的懶散了，不愛學習了，一些奇怪的想法充斥著大腦。
我知道我已經變了，不再是以前的那個天天只想學習的女孩了。每次上課都會發獃，神遊天外。當看到試卷上那兩個醒目的大紅字時，一種心痛漫延全身，找到了現實的感覺。無數次在心底問自己：這是你嗎？這是你想要得到的結果嗎？我不停的問，不停的問，卻沒有什麼用。一轉眼的功夫，高中生活就快結束了，我卻什麼也沒有學到。回首這三年的生活，都不知道該用什麼樣的心情。
離6月5號還有45天了。學校組織過幾次高三全體學生的會議，可我並沒有按會議中講的做，不是我不想，而是我做不到，我沒有辦法把自己從懶散的狀態中拉回來。重要的衝刺階段，對那些題目置之不理，對厚厚的書本不屑一顧，只有測試後看到那慘不忍睹的大紅數字時，才會懊悔，才會心痛，才會感覺自己的存在。
站在岔路口，不知何去何從。想得太多了，最後才發現夢想與現實的差別是這么大。想認真學的時候，時間已不多。真的不知道自己有沒有足夠勇氣去面對那落魄的將來。18歲的我沒有了信心，沒有了勇氣，在這裡，我迷失了方向，我到底該怎么做，才能挽回曾經的失去？