還是難以置信自己會兩星期的晚上出來打籃球，這可是我一直躲避的事物之一，說真的，之所以晚上出來，竟然是害怕白天出來丟人現眼。沒辦法，呆在這個鳥籠般的大學3年了，身感：壓力山大，有的時候總感覺自己坐立不安，夜寢難眠，就連呼吸都感覺莫名的困難，《來自星星的你》中的女主角對都教授說過這樣的話：“我看你真是應該出去運動運動釋放點能量！”一句話瞬間點燃我的全身血細管。我想，我真的應該去運動運動了……殊不知，當手裡拿著籃球的時候還是很牴觸，要知道，就是這東西，讓我漸漸失去了很多很多，從過去到現在。
當我漸漸找到了感覺連投二十多個球的時候，我仿佛相信自己對它是有那么點天賦，只是發現的太晚。又或許，僅僅是壓抑在心中的憤怒，那種怪不得別人卻說不出來的多年隱蔽性的苦衷，好像隨著夜夜偷偷投球的過程中得到了解救，不同於寫作，更不同於唱歌與畫畫。隨著日子一天天將我推進“本我”的邊緣，回到了過去躲避的時光，在一個又一個投射中，我看到了時光的隧道，聽到了自己內心的狂野與呼救。之所以害怕武藝般的運動，才讓你喪失了本我內心的世界，寧願蒙蔽雙眼去告訴自己：‘我不行，我害怕，我體質不行，我反應遲鈍……”之所以常年搞文藝范，其實是來彌補失去了的卻回不來的那段迷失航行。
躲避的東西，始終躲不過去，因為心裡一直難過。當我現在腳踏夜風，將球一個個投進球筐去，我又想起了玄燁，想起了超人還有此時理都懶得理我的young，他們個個腳步如幸運，動作如流水，上籃的一霎那間的高度令我只能仰望著他們，但我從內心喜歡的是他們的陽光，果斷和乾淨利落的感覺，可我是在覺得自己和他們的距離像是兩個世界的人。我拿著手中的球開始重新認識自己。就在此時一個女生走了過來，她笑著說：“喂，讓我也打下可以嗎？我看你剛才三步上籃，以為是我們大三那個學長呢？“我笑著說：”我玩得少，最近壓力山大才出來鍛鍊鍛鍊”。她點了點頭，“嗯，鍛鍊下身體是很重要，為以後的工作有好處的，你要自信點！別看你剛學，但我覺得你投得很準，是真真很有天賦的！”……我們玩得很愉快，不久，那女孩被一朋友叫走了。
什麼天賦？只有我自己知道，我是帶著憤怒的心情才天天閒著沒事在這黑燈瞎火的時候自己一個人亂投，帶著多年壓抑在心中的一塊大石頭一起，模仿著那些已經消失很遠的他們模仿的那些“高富帥”，不管姿勢對不對就一鼓作氣的投了又投。令人欣慰的是，絕大部分還都各種奇葩的進了。進了？！而且是高難度的進了，痛快的感覺不知從何而來，沒經過嚴格訓練的我竟然實現了23連進，一瞬間的難以置信。我知道，在球場上的我唯一想的是進球，球筐就是我的目標。滑稽的是，把那個任人宰割的球筐當作是一些人的臉或是他們的菊花會讓我更加想砸進去的堅定。砸一次，在心中大喊一句：“喝！！爆菊了！！”，在擊中目標的一霎那，我漸漸找到了讓自己覺得最開心的事情，心花怒放？
我依然相信我並不是怎么喜歡籃球，而且牴觸它，而我卻在夜夜與它接觸的同時，收到最多的信息竟然是：征服它！或許，就像它多年一直俘虜著我的內心，讓我遠遠地懼怕它，仰望它，愛慕它……而現在的我，不敢說怎么理解它，但我能從它身上體會出了一些不可言說的奧妙：速度，力量，翔越，果斷，破堵，突破，迎刃而上……而對於此時的我，更加體會到的美好是：知難而上！當我將球
一次次的投進時，我才發現自己在過去追求的是什麼？躲避的又是什麼？——英雄主義，而已。我開始相信自己的力量，相信自己頑強的意志力，原來也是可以控制這個在我的手中有了自己生命力的東西，它對我笑，你找到了自己，因為你不再躲避自己最害怕的東西，拿起心中的勇敢，做自己的英雄主義者吧！！
最大的收穫是：做自己的英雄主義者，過去的過去吧，錯過的就錯過吧！！重新走我自己的路，接受你，可能並不是愛你，而是承認自己不害怕你……下一個全新軌道會遇見誰，我也永遠不知道，讓我再作什麼英雄的追隨者，算了吧，朋友，我累了，我也要開始自己的傳說了。
saybye,我的英雄。