寫這篇隨筆前，我一度猶豫不決，踟躕著不知如何下筆，又忽而覺得完全沒有下筆的必要。亦是自己過於幼稚，太過敏感，一丁點小事都會促使我萌生感慨。可生活不就是這樣，如果對周遭發生的點點滴滴毫無觸動，反倒是為麻木。思來想去，我還是在些許小情緒的推動下，開始了沒有頭緒的嘮叨。
就在前些天，一個陪伴了我近七八年的偶像天團陷入一場危機，某個成員因違反公司規定被解除契約。其實早在3年前，他們中已有一人因發展路線不同而離開。事已至此，從最初結成時的6人經歷了之後的5人，再到現在僅剩的4人，多少有種支離破碎之感。官網、微博上，冬粉們瞬間炸開了鍋，各種吐槽、求安撫如雪花般墜落。隨意瀏覽幾頁，大都與自己一樣，遺憾頗多。索性，關上電腦，走到陽台，月的光影已適時灑進我的窗欞。
這樣的夜晚是屬於懷舊的。戴上耳機，熟悉的鏇律當即響起，時至今日，在我眼帘浮現的依舊是那一群初露鋒芒的少年，明亮的雙眸、純真的笑顏、稚嫩的颱風，都是85後的年紀，都是骨子裡叛逆不服輸的個性，可置身華麗的舞台，足以震驚四下，璀璨了星空，幾乎貫穿了我的年少時光。一轉眼，昔日的男孩們已踏上奔三的行列。恍然間，忽覺心底生出幾分惆悵。
我不知曉這樣的“惆悵”算不算一種不理智，也不知自己究竟為何而鬱鬱寡歡，畢竟那樣無所顧忌的追星年代早已不屬於我。我的生活，不再是學校與家的兩點一線，也不再會有作業和考試的無限糾結。取而代之，是社會的複雜、職場的挑戰、現狀的無奈、挫折的羈絆以及更多的有心無力、悵然若失。這使我想念起許久以前的他們，也想念起許久以前的自己。物是人非事事休，原來時間才是世上最鋒利的武器！
多年前的那個夏天，我正上高二，內向、孤僻，又多愁善感，就連美術老師也總說我的畫裡到處是不符合年齡的灰色系。也許藝術生都有兩面性，一面是外人可見的瀟灑，另一面卻是鮮有人讀懂的孤獨。沒有人知道，在乖乖女的表面下，我竟也潛藏著一份倔強。每天睜開眼，便是沉重的學業，文化成績雖算不得出類拔萃，但在藝術生里也稱得上不錯。白天是文化課的洗禮，晚上又迎來挑燈夜戰的畫室生活。如此渾渾噩噩的日子，讓我至今想起，仍然覺得那樣的自己，更像是上了發條、設定了程式的機器人。
那時候，班裡人常常在無聊的課堂上傳閱雜誌，這招的解壓效果還不賴，至少能緩和幾分緊張的氛圍。也就是在某節平常的自習課上，身後的一隻手拍了拍我的肩，“嗨！最新一期的《easy》，你看不看？不看傳給那邊。”我遲緩地接過后座女生遞來的雜誌，回過了身。看看吧，不看白不看。薄薄的紙張，被我一頁頁翻開，從未想過，竟是這短暫的驚鴻一瞥，讓自己墜入一場相當漫長的追隨。
一群少年就這樣毫無徵兆地闖入我的領地。單薄的身板還未長成，板栗色的長髮將稜角分明的五官修飾得無比完美，舉手投足流露著清冷，謎一般憂鬱的氣質，儼然就是二次元地帶走出的男子！明明一副壞學生的狂放不羈，我卻因而不可救藥地沉淪。大抵，每個女孩在懵懂年華里，都曾莫名喜歡上這樣“壞壞”的男孩吧。
今時今刻，我早已說不清喜歡他們的原因。我太安靜，他們卻很鬧騰；我很乖巧，他們卻很不聽話；我甚至有些逆來順受，他們卻常常叫喧著“要自由，要自我”。我常覺得周遭的世界實在平淡無奇，他們卻處處彰顯著一身的光鮮。那隔著螢幕的眷念，在心底的閘門緩緩流淌。我想，我是在他們的身上，找到了一直以來所尋覓的突破口。
也就是從這個夏天，我敏銳地發覺，自己的心房被一束溫暖的陽光照耀。有一抹絢爛的色彩在悄悄地噴灑。好像是他們點亮了我一直不敢前進的道路，也似乎是那個沉睡已久的自己被喚醒，我不再懶洋洋地背著畫板穿梭在校園，也不再萎靡不振地哀嘆生活的枯燥。驀然回首，鏡子裡的我漸漸多了淺淺的笑，駝著的背也被我挺直，鼓足幹勁的自己竟是如此快樂。
有人說，嗯，你比以前愛笑了，挺好挺好。也有人說，別這么天真，小心犯上花痴！
我聽罷，絲毫沒放在心上，一股腦迷戀在他們的世界。攢下零花錢買來的雜誌，只因封面出現了他們的身影；在顏料盒貼上他們的貼畫，只因這樣能讓我在疲憊之時找到片刻的喘息；聽到校廣播站里的音樂會激動地手舞足蹈，只因站長播放了他們的新歌。
眼見著成績像過山車似的浮動，從高到低，從低到高，我終於清醒地回歸到正軌。再然後，便是馬不停蹄，走進殘酷的高考戰場。所幸，我如願以償進入了兒時憧憬過的藝術院校。又一個初夏的降臨，從箱底再翻開那些保存完好的雜誌，目視著封面上的他們，不知覺，已揚起了嘴角。
猶記得，有多少個課後，在某閨蜜的宿舍里，看著他們的綜藝視頻，笑得打翻了馬克杯；猶記得，和某個大學好友約定，有生之年要攢足銀兩，一起去現場為他們的演出喝彩；猶記得，脆弱的自己多少次隨他們一絲一毫的進步，哭哭笑笑。可誰曾料想，如今的他們已沒有了當初的完整。而我也再也看不到一場有著他們6個人的演唱會！
所謂成長，便是要將人的所有稜角消磨。偶像這種生物，原本就不存在什麼天長地久，娛樂圈實在比我們預估的複雜。觀望著他們的昨天，守候著他們的今天，想像著他們的明天。也許，從一開始，他們只是存在於我所崇敬的夢境裡，生出一副被我杜撰出的模樣。在那個遙不可及的夢境，我們互相共勉著走到今天。然而，再美的夢都有甦醒時分，小小的少年終究要長大，被前輩呵護的圈內新人，也變得處處照顧起後輩。但憶起如此執著的自己，我卻並不感到後悔，是他們帶我走出了那片陰霾天空啊！
有人曾對我說，喜歡一樣東西也好，喜歡一個人也罷，實在不易投入太多感情，否則必定會受到傷害。可直到今日，我仍然固執地認為，若是喜歡，那一定要釋放真實的自己。人在年輕之時，沒有過這般衝動，多少是種遺憾。偶爾的稍稍瘋癲、偶爾的丟開禁錮、偶爾的自我一回，或許就能遇見不一樣的風景！
回不去的時光，回不去的自己。有一天，我們都會長大，只是那一段曾經的美好卻已成為誰都抹殺不了的永恆！