不管生活是一場盛宴還是一頓簡陋的晚餐，不管人生是一段風光綺麗的旅程還是一段平淡無奇的經歷，不管生命以花的姿態怒放還是以樹的姿態站立……它都有終結的一天。
鄰居老婆婆冷清離世後飄散在街上的紙錢被風颳起來，在半空中鏇轉後不知所終；同班同學手臂上戴了一個多月的瘮人黑紗；每每有大人物離世，還會從電視新聞里看見一個躺在鮮花叢中供人弔唁的遺體，儘管一閃而過看不真切……這些生命終結的點滴印象，或許在當時，某個瞬間，曾令我短暫迷茫，對人生的無奈生出淺表的傷感，終究無關自己的痛癢，一閃而逝。
我的生命里不曾有過真正的疼痛和絕望。直到那個冬日的黃昏，我眼睜睜看著一個跟自己血脈相連的親人停止呼吸，溫暖的身體慢慢變冷，臉色頹敗成死灰……在一片嚎啕聲中，我記得我沒有哭。我伸手摸著父親的臉，我的溫暖再也不能傳遞給他，死亡的寒冷卻順著我的手臂滲透。
尖銳的疼痛盈滿了我身體的每一個角落。徹骨的絕望在身體裡長出尖刺，刺透我的內臟，刺穿我的皮膚。本能地想要逃避，想要倒下去，暈過去。昆德拉說，眩暈是一種軟弱的表現。可我不能倒下去，幾近昏厥的母親要安慰，無數瑣碎的事情要處理。看一眼窗外的天空，黑夜正在悄然降臨。
咬著顫抖的牙齒，奮力調動被絕望沖得七零八落的力量。我把它們集合起來，就像集合一支打敗的殘餘部隊。依靠這些殘兵敗將，我居然辦到了。我把所有疼痛絕望退縮害怕的感覺死死壓住，壓成黑色的薄片。我表現出來的鎮靜，別說母親，就連我自己都吃驚。
都說時間是醫治痛苦的良藥，一年以後，親人們說起父親，已不再悲傷了，平淡的神態就像說起一個去了遠方的人，悲痛欲絕的母親也平靜下來，開始了一系列的人生計畫。只有我被巨大的黑暗籠罩著，不能快樂，不能平靜，不能解脫。
我不習慣傾訴，在朋友跟親人面前，我頑強地保持著正常的樣子。可我知道，那片被我強行壓縮在身體裡的黑色薄片，像是嵌入我身體的毒素，長久緩慢地釋放絕望的毒汁。一切都試過了，旅行、購物、醉酒……陌生而美麗的風景，美輪美奐的衣物首飾，燃燒的酒精……這些，都只能提供短暫的麻痹和逃避。三十幾年的人生，從未如此心灰意冷。
那一天，我從18樓上電梯的時候，並沒有注意到她們，我茫然地看著掛在電梯裡的汽車廣告。那些日子，別說生人，就是熟悉的人從眼前走過，我都可能看不到。女孩的笑聲脆、嫩、粉，像一支毛茸茸帶著露珠的花輕輕伸進耳朵里，弄得耳朵里涼涼的痒痒的。我終於把目光轉過來，看到了那個坐在兒童車裡的女孩，嫩藕一般的胖胳膊，白白的皮膚，乾淨得發藍的眼睛，軟塔塔的黃頭髮。
她咧著紅潤厚實的嘴唇，露出一顆長得有點歪的牙齒。她笑得很美。我擔心自己緊繃繃面無表情的臉嚇著她，試著放鬆了一些。見我看她，她笑得更厲害了，露出好幾顆牙齒。我不知道她為什麼要笑，而且一直看著我笑。
站在兒童車後面的那個女人說，她喜歡你，她見到喜歡的人就愛笑。小女孩一邊笑一邊揮舞起胳膊，我伸手去摸她的臉，她一把抓住了我的手，溫軟粉嫩的小手抓著我的兩根手指。我蹲下來，跟小女孩臉對著臉，她臉上帶著熱氣和奶味的氣息撲進我的眼睛裡。我知道我的眼睛熱了。我試著咧了咧嘴，做出一個笑的表情。我卻真的笑了起來。我多久沒笑過了？我聽見身體嚓嚓作響，像是大地解凍的聲音。
電梯停在一樓。小女孩被她媽媽推著走遠了。我站起來，搖晃著走出電梯，眼睛裡的潮濕撲出來。我終於哭了。哭過之後，身體和心情終於變得柔軟了。出了大樓，獨自站在陽光下，仰頭看天，我看到天依然藍著，白雲悠閒飄蕩，太陽的光灑滿了大地。我再一次想起父親，很小的時候他幫我洗頭，我頂著一頭泡沫跑出去，他在院子裡追我，我的粉嫩嫩水靈靈的笑聲在陽光下飛舞。我想起了我的快樂。那一天到單位，我沖見到的每一個人微笑。我終於又會笑了。
在電梯裡遇到那個漂亮的小女孩，一定是上天給我的某種啟示。從18樓到一樓，也就一分多鐘。小女孩一分多鐘的笑，讓我從身陷其中的沼澤里走了出來。這是我花錢旅遊購物喝醉……都沒有辦到的事情。
小女孩的笑，讓我思考了很多。在那之前，我一直以為，關愛別人是那些有勇氣犧牲自己的英雄聖人們的事，最不濟也是那些有錢有時間有能力幫助別人的成功者的事。我不過是一個普通人，一輩子遇不到需要犧牲生命救助別人的機會，即使遇到了，也可能膽小害怕，成不了英雄。沒有錢沒有時間更沒有能力。心有餘而力不足，我能做什麼？
小女孩的笑讓我明白了，即使窮如乞丐，只要還會微笑，就能對人付出關愛。每天微笑一分鐘。一天有一千四百四十分鐘。只要對人微笑一分鐘。這一分鐘，或許就能挽救一個絕望的人。