時間作文（1）
日月如梭，轉眼間便是到了晚秋。
回首一望，我們就能夠發現，從開學到現在的一個多月的學習時光已是悄然而逝，這使得我不禁在心裡感嘆時光的匆忙。
當我背著書包回到家中，躺在那張極其柔軟的大床上時，我禁不住心中的喜悅，在床上蹦來蹦去。
雖然喜悅，但我卻是覺得心裡空落落的，似是落下了些什麼。
可是想來想去總是想不起來究竟落下了什麼，我索性也不去管那些了，反正也不是什麼大不了的事。
我坐在書桌前開始寫著老師布置下來的作業，但我剛一翻開作業本，卻是驚愕的發現，那些題目我竟是大部分都不會寫！
怎么會這樣？我自己引以為傲的學習竟是我現在即將面對的一大難題！
當我還在為作業煩惱的時候，我突然想起了點什麼，我仔細一想，便是恍然大悟，原來心中的那種莫名的空落感竟是因為我沒有好好珍惜時間，沒有好好學習的“罪惡感”！
當時間悄然流逝的時候，我們卻還在那裡傻傻的說：“沒關係，時間還早的很呢，怕啥？”
然而，就在我們說這句話的時候，時間卻是早已經把我們甩得遠遠的，以至於我們回過神時，時間已是到達了終點。
只留下了一臉錯愕與難以置信的我們。
對於永無止境的時間來說，我們只不過是一個小得不能再小的過客而已，它不會去浪費所謂的‘時間’去理會一個過客，它只會往前走。
一個人對於它來說簡直就是滄海一粟，根本不值得去理會。
然而我們卻是不同，時間對於我們來說就相當於生命、金錢，甚至是我們的全部，沒有時間我們根本就不能做什麼。
做飯需要時間，吃飯也需要時間，甚至是去上個廁所都需要時間，可見時間對於我們來說是多么的重要。
那如果沒有時間我們又能做些什麼呢？
如果沒有時間那世界就會停止轉動，而我們也不會再有所謂的“時間”去做任何事情，我們也就這樣的凝固在了某一個時間點上，永遠都無法有所動作，永遠。
因此，我們需要珍惜時間，就像珍惜自己的生命一樣。
高一:漫族千本櫻
時間作文（2）
多年以後，無論走到哪裡仍惦記著他，這個溫文儒雅的人，難得嚴厲及發脾氣，臉上總掛著微微的笑意。
在過去有他的年月里，曾和他孩子氣地在周五下午放學之後在學校的一側丟沙包；勞動課上，也有將鋤頭硬塞給他讓他鋤草自己在旁邊和同學還有他說笑的時候；他小小的庭院裡，我莫名其妙地毀過一次他養的花草；偶爾會問他關於語文這一科目的問題……這些大大小小的往事一直安安靜靜地待在我的記憶里，每次想起都覺得溫暖如初。
彼時的九月，擁擠的教室里一群陌生卻興奮的人，他在做自我介紹並在黑板上寫下他的名字時我有一瞬的訝異：沒想過真能碰上他。是的，在此之前我聽說過他，只是名字，僅此而已。
我從來不是個學習成績優秀的人，也不乖巧，總是頑劣，不知道他對我的種種行為心生厭煩沒。每每期末時領回學生手冊中他都很給面子地把我歸類於活潑可愛的行列，並不提學習不努力之類。我向來對他心懷感激，但具體感激什麼自己也不清楚，大概是因為他讓自己覺得可以與別人對等，不那么卑微。
初二的第二個學期他出了車禍，開學時沒有看到他。知道他出事時很驚訝，甚至想他是個好人怎么可以出這種事。大家組織去探望他時我沒有去，只怕自己去尷尬地站著無法面對。他再次出現在我們面前時正上著晚自習，教室里安靜一片，他像往常一樣批閱我們的作文，很熟悉的場景。我時不時地抬起頭偷偷打量他，一次次地咧嘴傻笑：很高興他康復了回到我們中間來。
三年看似很長卻在轉眼間糊裡糊塗地過去，國中一下子就在中考後結束。考完的那晚大家聚會，我和同學去叫他參加。在校門口見到他，開始他推辭了，被我死活拽著一定要他去。他到底是去了，扎在人堆里說笑，後來學校里的人找他有事，三番五次地催才終於走了。我笑他：請的時候還不來，最後卻捨不得走了。
就這么潦草地告別，之後偶爾會給他打電話。高一時放假和木偶還有澈約了一起去看他，三個人在他宿舍門口守著等他。而最後再看到他的時候是聯考後的假期，國中的同學聚會又把他一起叫了出來，不過並沒有和他說多少話，我和一群人窩在一個房間裡打牌玩鬧。又一次告別，比之前還潦草。
前些日子我在班群里擬主題說要討論關於他的種種，然而大家沒有說什麼，我自好作罷，一個人沉默，回想過去有關他的時光。這么久以來，我以為我忘不了的事我都已忘得一乾二淨，唯獨剩他在我的記憶里依然清晰。不管離開原地走到哪裡，我都還惦記著這個如同古時書生的他。
現在習慣於書寫的生活，依賴文字分擔生活的一切。而這些，是他給予我的，因為他，我戀上這種文字陪著的生活。
時間逝去已久，終回不到過去，這些記憶慢慢沉澱，從心口開出一朵妖嬈的花。如果可以，夢中仍希望坐在有他的教室的最後面，看著他左手拿著課本，右手捏著粉筆，偶爾比劃著名，在黑板上寫下整齊的板書。
木子李，李老師，想念你了。
時間作文（3）
現在是夜半3點，寫下這句話的時候我突然想到了一個問題，“我為什麼不說是凌晨3點呢？”想了很久依然毫無頭緒，於是我決定調整思緒，追溯到3小時前也就是凌晨0點我下線關上電腦走進房間抱著枕頭躺在床上的時候。
凌晨0點，我下線，用滑鼠箭頭點了“開始”“關閉計算機”，然後電腦螢幕上彈出一個框，三個選擇“待機”“關閉”“重新啟動”，箭頭在“關閉”上停留了十幾秒後面的畫面早就灰了下去，一狠心，按了下去，竟然有一些不捨，是捨不得什麼？
是捨不得玩了很久的遊戲角色？
是捨不得掛了好久的qq帳號？
是捨不得一些志同道合的網友？
是捨不得散落在信箱記事本里的悲悲喜喜，歡歡樂樂？
……
又不是永遠不上了網，怎么會有訣別的感覺？真是奇怪。
起身，關燈，然後回顧黑暗裡僅有的一絲光明--還未暗下去的電腦螢幕，藍色的背景，上面有“正在關機”四個字，後面是一些省略號。
緩緩關上門，然後轉身，感受夜晚特有的清涼，進了自己的房間，隨手帶上門，悶熱的氣息一下將我包圍，於是感覺黑暗更加黑暗，悲傷更加徹底，絕望無邊無際地蔓延…
春樹的《且聽風吟》裡頭一句話把我拉回了現實。
“這世上沒有十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望”
我在絕望嗎？我在絕望什麼？想不明白，自嘲地笑了一下，轉過臉，看著已然熟睡的表哥，心中有種奇特的感覺。
是冰天雪地里的那一點微弱的火焰？
是無盡黑暗裡的那一束希望的曙光？
是大雨滂沱里的那一把小巧的油紙傘？
……
於是便有了一個堅持下去的理由，不再怕孤單沒人陪，不再怕難過沒人傾訴，不再怕生命里沒有天使的存在。
從表哥手裡搶回一個枕頭，抱著就這樣躺下去，這小子，竟然趁我不在，枕一個，抱一個，很熱，但我還是不願鬆手，緊緊地抱著，因為抱著的不僅僅是個枕頭，而是夢，是回憶，是我生存下去的一個不可缺少的理由。
它裝滿了我十幾年來夢中溢出的淚水呀，我要抱著它，不讓它離開，因為我怕，我怕它有一晚不在我的手上也會哭泣，把我的淚水都再流出來，我怕那流出來的淚水會把我僅剩的一點希望也給淹沒，我怕，我怕它告訴別人我夢中絕望的囈語，我怕別人聽了也會哭泣。
在床上轉輾反側了好久，好久，難以入眠，越想睡，它還就越不讓你睡，和我一樣，像是一個任性的小孩似的，拿它沒辦法，既然睡不著就起來看點什麼吧！於是起來看席慕蓉的詩。
看她決心做一隻不再躲閃的白鳥。
看她在佛前求了五百年，只為結一段塵緣。
看她微笑地繼續去尋找一個不可能再出現的你。
……
於是便想寫些什麼，當我提起筆的那一剎那，餘光掠過鐘錶，原來已經是夜深了，低下頭，揮筆疾書。
現在是夜半3點。