“爸爸”也許過去太久了，隱匿太久了，我幾乎快要將其淡忘，原以為沒有爸爸的天空依舊可以很高很藍，可我錯了，錯得太錯了。
沒有爸爸的家，永遠都是空虛飄搖的，天空永遠都是低暗昏沉的。
“世上只有爸媽好，沒媽的孩子像根草，離開爸爸的肩膀，幸福哪裡找……”曾多少此次，我一個人躲在陰暗的角落裡，哽咽著哼唱著這一首歌曲，然後一個人暗暗流淚，暗暗痛苦……
從一開始，我就從未得到過爸爸的愛，所以在9歲時他死了，我似乎沒有失去什麼，可那時，我卻失去了媽媽的快樂，一個唯一愛我的人從此變得痛苦……
確實，也許這個世界上，愛我的，就僅有媽媽了，在重男輕女的封建家庭里，排名第二的一個女孩，如何與大姐以及弟弟爭寵？更何況我是一個六月怪胎，早早地從媽媽肚子裡鑽出來，把他們墮胎的計畫沖成泡影，一出生他們便把我丟到了一個恐怖的角落，可是我卻奇蹟地活了，我成了一個煞星。
一直，別人的冷嘲熱諷我不以為然，別人把我當狗一樣呼來喚去我努力順從，我成了一個白痴，逆來順受的白痴，他們叫我“八八”，白痴的方言。他們以為我什麼都不知道，什麼都不懂，其實我知道，我把那些清清楚楚地記在心裡，因為總有一天，我要抱負他們。
爸爸死了，我跟媽媽便在有一餐沒一餐飢餓中，在壓身的勞作中，在爸爸留下的如山的病債中，在親戚的冷落中度過了三年……
他們的無情，我會記住。
後來，媽媽改嫁給了繼父，一個有錢的華僑。以前的親戚這時候倒眾星捧月般把我們舉得好高好高……
我鄙視他們，我的所謂的親戚。
然後，我又考上了一間重點高中，成了家鄉第一個重點高中生，我被他們捧成了狀元。
我冷笑。
可正因為如此，我又成了姐姐弟弟的眼中釘，因為我一翻身成了大家的寵兒，而他們的沒出息令親戚們冷淡了他們。
我無心傷害。
可是我的一切畢竟不是平地起的高樓，很快，我的家庭又陷入了沉重，繼父病了瘋了，堆起的金山被一點一點地侵蝕，我們又重重地摔到了地上，並且再次任人踐踏。
媽媽成了狐狸精，我也成了小狐狸，即使我們一點也不漂亮。
爸爸的親戚加繼父的親戚一齊來攻擊我們，連繼父也瘋著一起驅趕我們，可是最可笑的，連我的親弟弟和姐姐也在一邊吹鼓。
我狂笑，笑得淚水都出來了。
也許這就是世界。
我不怕他們怎么樣說我罵我，因為我早已經習慣，可我怕他們罵媽媽，我唯一的珍寶，絕對不能讓他們玷污。
可我還小，翅膀還不夠堅硬來保護媽媽……就這樣，我在媽媽的淚水中痛苦掙扎著。
我真的好沒用，好沒用，好沒用，連自己唯一的珍寶也只能眼睜睜地任他們糟踏，我的心更是刺痛。
可是再痛，我也不能說不能哭，我只能快樂只能歡笑著讓媽媽放心，我可以過得很好。
但這樣快樂著，我更痛更累了。積累在心中的痛，含在口中的淚，在慢慢地變苦，我怕有一天，連我也會被決堤的淚水淹沒……
我想有一個爸爸，告訴他我的苦我的痛。我現在似乎還小，可是我的心早已經蒼老，我的朋友，我的同學根本不能理解我所承受的一切，我希望與大人交談。
我想有一個爸爸，愛我，也愛我媽媽，不過媽媽不可能再改嫁，似乎我有了一個爸爸也沒用了，因為我只是想用爸爸這個象牙塔把媽媽收藏，這，不是我小孩可以決定的事，媽媽絕對不會答應。
可是我真的好希望我可以有一個爸爸，讓我喊出那句話“爸爸，我想你，我愛你！！！”
如今的社會，是一個怎么樣的社會，我不敢輕易判斷，因為我所學的課本都說中國的共產主義社會是最好的，中國共產黨中國人也是最棒的……
我一直想做一個壞人，哪種八面玲瓏的壞人，那樣我便可以處處逢源。可我卻不能，也許我太懦弱，我不想傷害任何人，我不能像姐姐弟弟那樣隨風倒，我怕別人用我看他們的那種眼神看我。那種可憐的眼神……
我不怪他們，畢竟他們是我的親姐姐和親弟弟，但我卻恨他們的無情，恨他們不顧母女情，那么殘忍地去傷害一個愛他們的母親。
也許這就是無奈。
我想有一個爸爸，給我一個真正的家，讓我體會什麼叫做真正的親情。
大過年，大家都在歡歡喜喜喜氣洋地過年，可是，我卻只能一個人躲在角落，默默哼唱著《世上只有爸媽好》。那種海信滿桌的團圓飯，我也許一輩子也不能吃上了。
有時在想，死亡也許就可以得到解脫，就像爸爸一樣，他死前是那么恐怖，可一閉上眼，便安詳得讓人羨慕。
我也曾經嘗試過死亡，那種如電擊般在頭皮中一掠而過，然後心膨脹，跌落，恐懼，真的叫人害怕，但一陣害怕後，便是擔心，沒用我媽媽怎么辦？
我要好好地活下去，我要讓媽媽快樂。
我想有一個爸爸，幫我好好地照顧媽媽，然後我便可以解脫了，但我不會死，我只是快樂著，真正地快樂著……