我討厭花哨的東西，所以我討厭蝴蝶，我討厭它寬大的翅膀，討厭它翅膀上五彩的粉末，尤其討厭它的美麗帶給別的生物的壓力。有一段時間，我天天夢到蝴蝶。如果一個飢餓的人夢到
我討厭花哨的東西，所以我討厭蝴蝶，我討厭它寬大的翅膀，討厭它翅膀上五彩的粉末，尤其討厭它的美麗帶給別的生物的壓力。
有一段時間，我天天夢到蝴蝶。如果一個飢餓的人夢到了麵包，那可算是幸福的事，而我討厭蝴蝶，所以做那樣的夢可真算是一種折磨。
那段時間幾乎可以算作是瘋了，或者那段時光本來就是瘋狂的時光，因為那是中考前夕。
中考前期的日子是黑暗的，儘管黑暗後未必就是光明。身邊的人總在嚎叫：有的在抱怨，有的在壯志凌雲地抒發情感，當然，也有憤怒，恐懼，茫然，或者歡愉的……我也不知道為什麼模擬考那段日子狀態是那么差，走出模擬考場，只見殘陽如血，一隻蝴蝶翩翩飛來，我習慣性地順手抓住它，然後捏死，又把它的翅膀撕下，拋灑在腳邊，路人用驚愕的眼光看著我，似乎這不該是一個女生可以做的事情，我沒有理睬別人，面無表情地離開了。經過了考場的廝殺，還有什麼能扯痛我的神經呢？至少現在沒有。我懷疑世上真的會有報應，那天晚上我做了一個夢，夢見了一隻蝴蝶，一個荒谷，那隻蝴蝶和我白天弄死的一模一樣，頃刻間，那隻蝴蝶變得碩大無比，顏色就像白天的殘陽那樣鮮紅，似乎還在滴著血，向我飛來。我跑呀跑呀，可怎么也跑不出峽谷。只見那隻碩大的血蝴蝶壓向了我……後面的事我也不清楚了，確切地說應該是我被嚇醒了。我敏感地發覺那個夢是一個不好的預兆。
第二天成績下來，證實了我的預感。
我，62名。
要進省重點必須是前50名。
我有些絕望了。我很想到原始森林裡或無人荒島上。我想一個人靜一會兒，可現實總與希望背道而馳（否則怎么說現實是殘酷的呢）。國小時的同學接二連三地來找我，或者說來打擊我。先是峰，他甩著依舊微黃的頭髮對我說：“我媽為了我，把家搬到了重點中學的旁邊。已經破釜沉舟了，考不上省重點，毋寧死！”他說得信誓旦旦。
“嗯。”我輕輕地應了一聲。面對壯志凌雲的他，我還能說什麼呢。
接著是力，他長高了許多，需要我仰視，再也不是跟在我後面跑的小弟弟了。他依舊羞澀地說：“我考了23名，有希望了嗎？”
“嗯。”我輕輕地應了一聲。面對成績突飛猛進的他，我又能說些什麼呢。
接著是婧﹑妹妹，她們每個星期都去打脂肪乳劑﹑胺基酸，每個星期都要去老師家裡補課，每天都做到12點……面對她們，我又能說些什麼呢？
中考快把每個人都逼上歇斯底里的絕路了，而我，我還能成為成功者，笑傲考場嗎？
於是，我剪短了頭髮，燒掉了小說，我不接任何電話，我不運動，我幾乎不做任何多餘的動作，我好像與世隔絕了，就像我一直期望的那樣。
噩夢依舊持續，天天晚上幾乎一樣：許許多多的蝴蝶盤鏇在蝴蝶谷，每一隻都碩大無比，把我往下壓，然後它們變成了峰﹑婧﹑妹妹……他們都在上面看著我，就像開始時我站在懸崖邊看那些血蝴蝶。每次，我都會被嚇醒，無一例外地在半夜被嚇醒，於是，噩夢成了我每夜的鬧鐘，半夜我就起來做題目，看講義……
我開始掉頭髮，拚命地掉頭髮，我把它們收集起來放在木刻成的“南瓜”里，爸爸送“南瓜”給我時曾告訴我南瓜象徵希望，我願用我的努力換來希望。我的眼睛腫了，有了眼袋，像一隻蛹一樣。我不想注意儀表，哪怕變成禿子或像個老太太，我也要努力，我不想後悔，不想對不起自己。
噩夢持續了一個月，在我覺得我已經接近謝頂，我的眼袋一輩子都不會消退時，終於中考了。
三十天的努力，三十天的血汗，僅僅為了這三天，可是沒有一個人後悔，是的，沒有，無論結果如何我都沒有後悔。
暑假裡，昏昏沉沉睡了將近六十天，噩夢不再出現，我終於能好好睡覺了。暑假過去了，伴隨我成功好訊息的是我的頭髮瘋長了不少，眼袋也不見了蹤跡。
開學了，消失了的眼袋又一次出現，在我的夢裡，我又見到了蝴蝶谷，谷里有許許多多像眼袋一樣的蛹，那些蛹正孕育著希望——新生——血蝴蝶。
只是我不再害怕蝴蝶，是的，我不再害怕！