1.請還給我 請把鈴鐺聲、鳥鳴聲、吆喝聲……童年的聲音還給我。 寂靜的深夜，馬路上機車暴躁的轟鳴聲，卡車顛簸著碾過馬路的顫抖聲，總會給我一種恐懼，一種從腳指甲慢慢滲透進你每一滴血液每一寸髮絲的恐懼，它會使你頭皮發麻，難以入睡。望著灰濛濛的天空，腦海里迴蕩起了童年的聲音。 童年的聲音也是吵得，但它不難聽。猶記著國小時放學的路上，小小的人兒背著大大的書包，一蹦一跳地走在路上。那時候道上沒什麼小汽車，倒是有很多腳踏車。有的時候爺爺也會來接我放學，小小的我趴在爺爺厚實的背上，聽得見微微的喘息聲，細如輕絲的風聲，車鏈條擺動的咯吱聲，藍天白雲，談笑風生。 穿過大道，拐個彎到了小胡同，這裡有吆喝聲，動聽如歌，不絕如縷，還未進去，便能聽到一股交雜的聲音。聲音里有醇濃的豆漿，而不是冰冷的碳酸飲料；有炸得金黃的麻花，而不是一包包袋裝的膨化薯片；有紅麻油香氣的辣油，以及一句地道的南京話：“還要辣油啊？”聲音最大也最香的便是巷末賣爆米花機的了。一個中間圓兩邊是尖著的碳筒一個黑瘦老頭不厭其煩的搖著一旁的把柄。忽的，一聲驚鳴竄天，金黃色冒著騰騰熱氣的爆米花便出爐了，這時便會有一群小孩子蜂擁而至，當然也包括我，擠破了腦袋也想買一袋，若是不湊巧被搶光了，那也只好蹲在老頭一旁再靜等那一聲竄天的驚鳴了。 再過一條巷子，這裡住的是人家。鄰居們對我的關心，問候不停，一會兒向我口袋裡塞一顆糖，一會兒給我一根香蕉。忽的，頭頂上的大喇叭會播報一則公告，或是尋人的，或是尋物的，這時大家總會安靜下來，就連鳥兒也不再鳴叫了。童年的聲音隨著城市的高速發展一點一點消失了。只存在於我的腦海中，但無論如何，哪怕腳踏車的鏈條無法再轉，吆喝聲不再洪亮，爆米花機不再能炸響，街頭的喇叭不再會報尋人啟事，也都請把它們還給我，把我童年的聲音還給我，若是連回憶都已不剩了，還能拿什麼作為念想。
2.請還給我我平躺在草地上，嘴裡含著一株草根，抬頭遙望雲捲雲舒，低頭品味花開花落的惆悵；南京城，你早已不是過去的那個你了，凝視蒼穹，當初的南京城又在何方？請還給我。 還記得那時，南京簡樸寧靜卻又不失繁華之感；沒有到處可見的工業廢氣，沒有層層樹木的悲哀倒下，更沒有一座座摩天大廈接踵而起。如今，這座看似繁華無限的城，早已被灰濛濛的陰霾所籠罩。還記得當初那條小巷，那時我每逢放學，都已黃昏時分，在夕陽西下時，我都會看見一家雜貨店，沒有門牌，店主是一個年過七旬的老爺爺，一身古樸的布衣，歲月的滄桑在他的臉上留下了難以磨滅的皺紋，背也一直彎曲著，說話時也不間斷地咳嗽。最令我難以忘懷的是他那明如深淵的眼眸。每次見到我，都會與我親切地拉家常；每次買東西時，他都會時不時地給我減點錢，並告誡我錢要省著花並且用到有意義的事情上。不知不覺間，放學就往那家雜貨店走似乎成了一成不變的習慣。我在潛意識中覺得這位老人很好相處，像極了我的爺爺，特別是他那對眼睛。每次和這位老人聊天的時候，我都會把學校的壓力和痛苦傾訴給他聽。這時，他總是樂呵呵地用粗糙的大手撫摸著我的頭髮，輕聲地安慰我。和他在一起的時候，我總是感覺到人間的親情與友情。每逢我離開時，他總會艱難地揮著他的手與我告別。直到我消失在他的視線中，才緩緩轉身離去，雖然我看不到，但能想像出他那時的背影定然是落寞的，是孤獨的。時光飛逝，不知不覺，我依然初三畢業，再次踏入那條小巷時各種絢麗的門牌弄得我眼花繚亂，我慢慢地向前走去，心中總覺得有一家店可能在這樣的環境中能夠不忘初心，堅持本分。恍惚間，我看到了它。隨之而來的也是最後希望的破滅。那家老的雜貨店悄然更新了門面。一塊金色的門牌絢得我不知所措。我推開門，映入眼帘的是一位濃妝艷抹的女子，我一進門，她就問我：“小弟弟，需要什麼？”在得知我什麼都不要時，她便冷下臉來，不再理我。後來我才了解到，那位老人已悄然去世。我麻木的走在大街上。陌生，一切都是那么陌生。這座城不再是我記憶中的那座城，但，那些人，那些事，那些情，那些景卻永不消散。請還給我最初的那座南京城，請還給我最初的那份人與人之間的感情；請還給我一個清幽之地，讓我去思考；請還給我……聲音悄然落下，恍惚中夕陽西下，我仍漫步在那條小巷，身影被無聲拉長……觀賞著那屬於自己的那座城，那份情…… 3.請還給我 那天，一個初三的孩子問我：你初三時是怎么克服寂寞的？她跟我那時一樣：教室、操場、書桌，幾點一線。那種寂寞，痛苦的讓人迷失自我。 我說，我從來就沒克服過寂寞，我只是去適應，適應寂寞就像是適應某種殘疾，別人幫不了你，只能自己慢慢來。 羅素說他生活的動力源自於三個方面：對知識的追求，對愛的渴望，對苦難的憐憫。你瞧除了第二項，剩下兩項都是可以自力更生的。儘管生活里總有些不受主觀願望控制的因素：沒完沒了的作業，來自升學的壓力，父母望子成龍的期盼，但你自己可以選擇快樂。 說起來我的生活不算快樂但也不痛苦，我想，那是源於生活稀薄，事件密度低，就拿昨天說吧： 早上七點起床，收拾一下吃完飯七點三十，看完了上周結餘的一本講明朝的書，九點開始複習，折騰完了小山般的錯題，接著吃飯，下午看著窗外明媚的陽光，花了半小時創作梨花體詩歌一首，然後跑到部落格里“灌水”，在碼字聲中度過了一個下午，晚上看美劇到七點，又聽了一張不怎么樣的cd，最後和朋友煲“電話粥”到了十點，睡覺。 一個人，書桌、電腦、cd機，如此稀薄的生活，任何人跟我走進了都會有“高原反應”。或者，我只是愛自由。 在男生堆里太女生，在女生堆里太男生；在文青里太憤青，在憤青里太文青。有時候我覺得上帝把我派到人間就是為了做個認同紊亂的心理實驗，可即使這樣我也不氣餒，儘管被事實打得七零八落，我也總能在上帝他老人家數到九之前站起來，看到大海依舊興沖沖地跳下去。可見要讓寂寞把一個人意志的橡皮拉斷，不是那么容易的。 因為寂寞帶給人的是真正的絕望與悲傷，痛苦沒有任何關係，真正的絕望讓你心平氣和，讓你知道不能依靠別人或是任何人，來得到快樂。於是所有送別人那兒得到的都成了興奮，它讓你謙卑，與自己心靈深處的另一個自己對話，讓你關心生活細緻的內心、四季的輪迴、菜場蔬菜價格的變化、大街上的漂亮小孩，你會發現其中的美，只要你真正地打量他，我是說，真正地打量他。寂寞其實是一種自由。 於是我原諒自己的敏感、寂寞、格格不入，原諒上帝讓那么多人比我漂亮，比我智慧，讓x不喜歡我，讓我不喜歡y，因為他已把這世界上最好的品質賜予了我：不氣餒，有召喚，愛自由。於是告誡那些憤世嫉俗世人皆濁我獨清的人們：不要再去買彩票了，不要再把你的時間兩塊、兩塊地花出去，讓我們回到自己的內心，尋找那個他、他們，帶他們去旅行，。如果你有足夠的好奇心，你可以是不出戶而週遊世界，可以身無分文而腰纏萬貫。有知己相伴固然妙不可言，但那可遏不可求，可求的只有你自己。你要俯下身，向心靈幽暗深處伸出手去： 那個真實的我呢？請還給我。 哪怕他已在寂寞中等待得太久，久到他的身體都僵硬了，可沒關係，這並不妨礙我們撣去心靈的灰塵，重拾少年的夢，重新啟程。請還給我。