我不是個好兒子，我一直這么想，而且這種想法在讀完了賈平凹的文章後尤為強烈了。
小時候本沒讓父母操心的，隨著年齡的增長應該更加成熟，然而我卻發覺自己愈發地不懂事——時而自負，時而逆反。父親事業忙，常出差在外，於是母親便成為了最大的“受害者”。
國中時，經常與母親因一點小事而爭吵。母親說我錯了，我偏要證明自己是對的；母親說我不懂，我偏要大喊著說自己懂了。吵到不可開交時便關門進了自己的屋子，那時也不去想母親是怎樣的感受，只顧自己舒服就行了。但沒過一會，總能聽見門口徘徊的腳步聲，我一開門，便看到母親一隻手端著水果盤，另一隻手凝在半空中……
母親心裡很苦。我有這樣一處屬於自己的小天地，我可以躲到屋子裡，聽聽音樂，看看書，把所有事情都忘掉，可母親能躲到哪兒去呢？她無處可躲，因為整個家都是她的。每每想到這裡，我便覺得自己不是個好兒子。
當時我的成績一般，總在中上游。可母親的期望極大，幾乎每一次我都令她失望。有一段時間聽課不認真，考試一塌糊塗，回家便被母親狠狠地教訓了幾一頓。我不服氣，心想怎么能僅用一次學習成績來衡量我的學習情況呢？於是又關門回屋了。夜晚十點，我和往常一樣完成了作業出了屋子，卻看見母親在微弱的燈光下正辛苦地抄寫著什麼，我清楚地聽見她急促地呼吸聲，隱約看見了她額上沁出的汗珠……
一定很累，母親抄完了我全科的試卷！若是女孩子，此刻怕已哭了，可我不是，儘管我是多么想要幾滴淚水來償還母親的辛勞。我只是淡淡地接過了試卷，淡淡地說了幾句話，當時說了什麼我已不記得，後來結果如何我也不記得，我只記得母親的期盼，而我卻鮮有令她欣慰的時候，我實在不是一個好兒子。
中考發揮得不錯，母親的笑容便整天綻開著。我也很開心，心想終於能夠回報母親了。可這幸福還未有一個月，我便住了醫院。當時只是疼，未有別的感受，然而母親卻是整天的抹眼淚，還要小心地不讓我看到。那時我還不懂兒子的疼痛在母親那裡是要成倍增加的。我看看點滴，又看看母親憔悴的面容，我突然意識到：十六年的光陰，十六年的成長，我竟未令母親有片刻的歇息！
父親是山，那種堅毅讓人時刻感受得到；母親是海，無論怎樣的苦難也都容得下。看到母親臉上的皺紋，漸白的青絲，我便想到，若不是我的不孝，任憑歲月的刀刃再如何鋒利也無法在母親的面容上留下如此深刻的印跡。
雖然我曾經不是一個好兒子，但我相信母親的美德一定能影響到我。如今又是一個春天，又是一個新的開始，我希望母親在新的一年裡為我驕傲，為我欣喜。為此我願付出一切，於是仰天大喊：“我要做個好兒子！”