ckin2u，我擁有的一瓶香水。
喜歡香水的尾調，喜歡淡淡的清香，喜歡持久淡薄的氣味。喜歡某種不被留存的感覺。卻知道，這種感覺是矛盾的。
站在天台的時候，喜歡背靠背坐著，有種莫名的安全感。
有風吹過，揚起塵埃，也吹散了衣服上殘留的香氣。
習慣了彼此沉默不再訴說，像是很多年前就已經失去了語言的能力。任憑味覺觸覺或者聽覺來撫慰內心不被言說的不安寧。
我知道我們並不是急速的蒼老了，那說法實在是矯情。
我們只是突然從人生的一端走到了另一端，明白這個世界上並沒有所謂的圓滿。
如同香水的氣味，再讓人心存留念，也無法保持的更久。
所以我們一直一直留它在身邊，跟戀物癖毫無關聯。
在黑夜之中，沒視覺的指引，只能夠靠嗅覺辨別方向。
我們不嘗試擁抱也不嘗試親吻，只是環繞著雙臂在黑色的夜空下靜靜的仰望。
喜歡深邃喜歡黑暗，喜歡這種不自知的安全感，仿佛一切都可以被包容。
很久沒有戴耳環，曾經喜歡那樣的金屬質感，但是不知道為什麼，在許久之後反而淡忘了最初的執著。
我深信成長的過程中每個人都會丟棄許多原本屬於自己的東西。
在白晝和黑夜之間慢慢模糊自己的一切。
難以分辨真假的，是諾言。
可以信誓旦旦，可以誠懇認真，但是到了索要結果的時候，往往無疾而終。
我想我從來不會迷戀什麼特殊的物品，因為它隨時會消失不見。
我知道最初的炙熱很快會燃燒殆盡的，這種直覺被現實狠狠的證實了。
越是炙熱的東西，總是很快冰涼。比想像中來得快自然也會比想像中去得快。
我開始分不清白天或者晚上，睡醒了吃飯吃飽了睡覺。顛倒著時間在時間的夾縫中存活，自知不該卻又欲罷不能。
每天睡前會灑一些香水，手指的動作仿佛早已熟練。
瀰漫在房間裡的味道是清澈的香，我想起誰為我唱歌的時候表情帶笑。
而我怎么也想不起來，這感覺讓人窒息。
我錯以為那是香氣，讓我恍惚間茫然失措。
於是洗澡換了衣服，走在房間裡慣性的拿起香水。
再後來我不再嘗試在茫然的時候換衣服，我知道最後我依舊會保持同一個動作直到自己筋疲力竭。
這個夏天熱的讓人煩躁，我閉門不出。
父母依舊在晚飯之後出門散步，兩個人肩並肩，很綿長的幸福。
我曾以為誰會與我一同走下去，挽著我的手，走過白天和黑夜。
每個人都曾這么天真的相信過，有個人遇見了那個愛他的，有的人只是遭遇了一場遊戲。
後來誰離誰而去，後來誰愛上別的人。
我沒有理由也沒有責任知道。
我只知道，我每天在睡前在衣服上撒上一些淡淡的香水，是慣性，是執著。
現在是中午十三點四十五分。我坐在充滿冷氣的房間裡敲著文字。嗅到房間裡的空氣是淡淡的香水味。
若你也有一天只能憑藉嗅覺來取暖，你是否還會執著於一份早已丟失的愛情？
你如何想，我不知道。
我知道我沒有戀物癖，我不迷戀任何事物。
但是為什麼我依舊愛這香水，保持這動作。
也許只是因為，沒有這種味道的空氣，會讓我窒息。