人總是喜歡想念。想念逝去的風華，遺棄在風花雪月里的傳說般的愛情。想念悲傷，印歷在心靈深處的曾經的顛沛流離。情感掉落在時間的深淵裡，每一回的千呼萬喚，在夢裡真實的攀現。那種經歷變為一個故事的一種過程，想悲鳴，眨眼間在心底被一種酸的物質淹沒。
某一年的某一天，我辭了工作，為換一份心情去面對失業後的壓力，小可為我找了一處清幽的住地，那時我真的很開心，因為新的落腳地就在西湖邊的曲院風荷內，那是至今還駐存在我夢中的一個地方，我住在一間木樓上，樓的外圍被一片林子包圍著，我和小可曾在那林間的小石徑上漫步，在小溪邊駐足，在草地上迷戀，最讓我懷念的還是東南面臨接的一片西湖的水，小可會偶爾拎來幾罐“藍帶”，邀約到湖邊，雙雙把腳泡在了湖裡，坐搭在石堤上一起開喝，我愛湖那邊的遙遠，愛那種遙遠里的不羈，掠在臉上的風的不羈。那些日子我曾試著出去找了工作但也未能長久，我只好住在木樓里，享受從未有過的清閒，小可陪著我海闊天空的聊，小可為我送來吃的，小可就像我口乾時的清泉。
在那個叫曲院風荷的林子裡，我住過了大半年，有一天我在林子裡等到了雪，我歡快的解下脖子上的紗巾，兜攬著那紛飛而將的雪花，在林子裡穿梭著，我也舞著，為不羈的心靈，為雪中的心靈！我從忙碌的林子裡，舞到了空暇的草地上，小可為我撐來了傘，我拉著小可跑到雪中，是那么的滿懷著青春的激情，手持著乾枝在草地的雪衣上重重的劃下四個字--愛情大地！那場雪放飛了我整個的心靈，沒有壓抑，只有縱情。愛情是我嚮往的，可她在我當時的年輕的心裡更是神聖的，我把她寫在雪白雪白的大地，祈禱能在她純潔的蔽護里孕育。
次年的春天，小可轉業了，回家鄉去的前一天，小可在林子深處的亭子裡吻了我，唯一的一次，自那後，就再也見不到我善良的小可了。我恨自己，為什麼始終都未能愛上他。
我找到了一份書店的工作，終於可以和自己喜歡的東西整日的在一起，並且我也不用為付房租而節省開支了，書店的老闆給我安排了住宿。但我並不為此而興奮，我只是無奈，我終究得離開那個林子裡的小屋。回憶是唯一能給予人孤獨的一個空間，在那裡，可以有最孤獨的享受，為曾經的擁有幸福著，也為曾經的悲傷充實著。久違的感念，又可以讓人回到悲傷與快樂的進行時。回憶需要勇氣，只一幕遙想飛花落流水的景致，讓人暢嘆，我們珍惜的太少，我們遺憾的太多，唯一隨我們到現今的只是懷念。我在書店工作的那段時間，是我一生里最充實的，充實得把離開林子的遺憾也填補了。我有了新的朋友，男的，女的，青春的，智慧的。我想我們在一起最快樂的事，就是下了班去臨街的大排檔里宵夜．對酒對歌也對詩。微醉之後，唱著我們最熟悉的歌，穿進植物園，漫過南山路，直到拎起了高跟鞋赤腳進了蘇堤。偶爾我也會去早在曲院風荷的一位友人那裡借來一條小木船（說友人那也是托小可的福），然後幾個朋友夜遊西湖，時不時摸幾下別人設在湖裡的漁網，撈幾條魚回去享用（當然這也是從小可那學來的）．我懷念那樣的日子。有些東西，待你回想起的時候，只怨它太過了倉促。
由於書店設在大學校園裡，學生放暑假的時候，書店自然而然的停了業，為了生計，我不停的找工作，我也重複的失業，我的愛情也在我這樣的生活節律里，匆匆的來，匆匆的去．就像曇花一現，短暫得我不願意拿詞去修飾。98年的時候，因為種種原因，我離開了那個城市。
若說現今還有能讓我不安分的，那便是過去留給我的些許印記。秋風肅起時，只跟著它，盤鏇在落葉的隊伍里，盼望那種游離的飄落沒有終點。我不是風起時的精靈，我不能把持落葉舞動的方向，而那最終的歸根里，只好支一杯清酒澆滅去我太多的蠢動。
我已不再狂躁，我也沒有躁動了的心力，回憶已經漸漸地淹過了我的腰。我上半生的悲哀就像我關節上的風濕，雨來時，會疼，但心靈的疼不為別的，只為懷念！