有一種人生，即使百般回眸，只要沒有了期待，就會在那華麗的瞬間消失。有一種感覺，即使稱之為網戀，只要是真正用心的投入了，也是要用一生的時間才能去忘掉的。有一個簡簡單單的比喻；日出日落就如愛情一樣，我們曾經都在日出時愛得那么的瘋狂，而我們也是在日落後愛得那么的痛苦，因為日出是一種完美，而日落卻是一種悽美。在網路世界裡，真情通過靈巧的手指在鍵盤上不停地彈奏，象跳動的音符把兩顆原本陌生的心緊緊相系。誰也不在乎這份旖旎得近乎虛幻的愛情能否天長地久，但大家只是珍惜此刻兩顆心的相互擁有；在網上由於時空的距離，於是有一種說不清感覺便能更真、更純的交流。不追求外表；外表會欺騙人。不追求財富；財富也會漸漸消失。只想追求一個能聽你傾訴、讓你開心的人，因為平常工作生活的壓力太大，人們只要開心，就能讓灰暗的日子變得充滿光彩。雖然知道這情感只能在網上，只能在虛幻的世界裡，也明白，我們得到的只能是精神，但也也足矣！
在網路的某一個角落，或許正有一顆痴心在等待著你！誰也說不清為什麼會這樣執著的去等待這樣一個只能相愛卻無法相守的人，為什麼會為一個不能相守在一起的人而願意為此碰得頭破血流？也許在現實的婚姻中，人們有太多的責任。人的一生中，期望與現實常常會發生衝突，我們期望的，未必能獲得；我們能獲得的，卻未必所期望的；然而這就是生活。
寧願為君消得人憔悴，哪怕是衣帶漸寬也終不悔。
等待這樣一個只能相愛卻又不能相守的人，只能默默地去愛，默默地為彼此祝福。因為當我們需要關懷和呵護的時候，對方總不可能在身邊，或許他或她正守在屬於他的那個女人或男人的身邊，而此時此刻自己又是什麼呢？什麼也不是！只能讓思念包圍著自己，讓思緒引導著自己，讓眼淚悄悄的流，只能靜靜地在想他，靜靜地等待，等待他及你方便的時候打一個電話或發一條簡訊息。
等待這樣一個只能相愛卻又不能相守的人，需要一份勇氣，因為我們知道，這樣的愛是偉大的，同時也應該是無私的，更是神聖的，等待這樣一個相愛卻不能相守的人，還需要一顆真誠和寬容的心，把所有的委屈及傷痕都隱藏起來，在互愛的同時，應該考慮到愛的責任，愛可以讓人得到很多很多，也可能失去很多很多，這就是網路愛的代價，愛需要付出，但不一定能夠得到回報，得到的也不一定是真誠的回報。
然而割捨這份來之不易的遲到的愛，卻又是那么的不忍心，那么的傷痛，曾經全心編制的愛是沒有結果的愛，只能遠遠的遠遠的看著，默默的默默的愛著，心中的那份傷痛，又怎么能夠可以釋懷呢？唯有這么小心奕奕的愛著，帶來的卻又是兩方面的苦痛，無法割捨卻又無法放肆的相愛，這是一件多么讓人傷感的事啊。所以雙方只能是彼此之間深深愛著這樣一個只能相愛卻又不能相守的人；只能在遙祝他每時每刻都幸福，每分每秒都平安，這就足夠了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。
我曾經以為沒有了她，我會活不下去。可如果這些日子熬出來了後，我會一樣可以對每個人都笑得沒心沒肺！其實本無所謂永不永遠的，相遇了就是緣，分開了說明這份緣只能那么少。
璟，這個我曾塗寫過千百遍的名字，這個在我生命中出現過又離我遠去的人，這個讓我曾經那么感激上蒼現在卻鄙視愛情和承諾的女孩子，你現在好嗎？
回憶著那些瑰美的日子，連空氣中都漂浮著幸福的因子。她究竟在我的身邊扮演著什麼樣的角色啊！有時會教我許多東西，有時像個孩子般脆弱迷惘，有時對我撒嬌耍賴，但太多的時候她都是縱容我，把我捧在手心上，心裡想著這個世界真是陽光燦爛五彩繽紛多美好啊。
我愛她，愛到連我自己都覺得不可思議的地步。我受了再多的委屈經歷了再多的疼痛都會摸著胸口強忍住眼淚慶幸自己還有她，然後在她的懷裡哭得稀哩嘩啦的。她會輕輕地吻去我的眼淚把我摟得緊緊的發誓她不會再讓我受欺負。那時她就是我的生命支柱，我抱著一種“死也不要分開”的信念去愛她。我喜歡她或溫柔或狂熱地吻我，喜歡她緊緊地摟住我，喜歡她咬著我的耳朵叫我“豬”，喜歡她理所當然地把手臂伸過來給我當枕頭，喜歡她抱著我輕撫我的背睡覺，真的喜歡，所以真的放不下。其實現在想想，或許我貪戀的只是她給我的那種感覺吧！我總是特別寶貝一些能夠讓我特別舒適的東西。璟給了我整個世界的安逸感，所以我只願陷在那裡，什麼也不想即使我的世界坍塌了也只會把眼睛閉上在黑暗中去幻想曾經的惟美。
我以為我不能沒有她，我以為我會為她而凋零，而消逝。可是當巨大的悲哀排山倒海地把我砸倒在地的時候，我居然只能流淚，靜靜地流淚，邊寫文字邊流淚。看者淚滴一顆顆地吻著依附在白紙上的紅色字型，綻放開了鬼魅般的笑容。於是我努力眨巴眨巴眼睛，想揮走挫敗感般的朦朧，那些更多的水滴就隨著眼睫毛的忽扇又落在了慘白的紙上。
我知道我的改變，我知道她留給我的東西一輩子都不可能溜走。我曾經以為我會懦弱得再也笑不出來。可當從那些被心痛糾纏的日子中緩過勁來時，我才發現原來我那么堅強。儘管一些自以為很了解我的人常常說我逞強。可我就是知道，我就是有這種勇氣去堅強得一塌糊塗。於是當我最好的朋友對我說"我一直覺得你很堅強"時，我就特欣慰。我終究還是從璟那裡撿回了一些什麼。所有的人都認為我什麼都可以不要但絕對會死抓住自己的自尊和驕傲不放。可當初為了璟，我把我所有的自尊和驕傲都丟在地上親眼看著她把它們踩碎。現在，我正在努力去學怎樣把它們都找回來拼貼好。我想，我正在慢慢痊癒。
可就是在某些時候突然想她想到心疼。就是不自覺地拿別的女生給我的愛去和璟相比，就是不習慣再對其他女生表現得渾然忘我。於是我開始懼怕，懼怕我會一直在別人身上找她的影子。我可以對任何對我好得過分的女生說出最狠的話，可居然連恨也捨不得加在璟身上。她是唯一一個可以對我為所欲為予取予求的人，我只把傷害我的權力交給了她一個人，其他人無論誰都沒有這個資格來傷害我了，因為這個世界上唯一一個可以傷害我的人已經把我弄得體無完膚支離破碎了。
我從來都不知道一直在我身邊對我唱好聽的歌一直為我撐起整片天空一直和我暢想以後一直都不捨得對我大聲的人居然會全然不顧我的死活笑得好看極了頭也不回地走進她的另一個生活空間；我從來都不知道她是可以沒有我也一樣活得那么幸福的；我從來都不知道她所謂的理想的力量是那么地強大我甚至連伸手遮擋一下的機會都沒有就直接戰死了；我從來都不知道，原來情人的寵愛，是可以這么短暫的。
我現在迷上了有著破碎結局的東西，比如一些悲涼的故事，都是講述著一些人曾經離幸福很近很近然而卻在命運的安排下又被狠狠地玩弄了一把最終只得臣服在幸福的腳下望著它高傲地統治整個世界，在天地間叫囂。我追隨著故事中一個個鮮活的人物飛上了天又摔下了地。我看到他們流淚流血想伸出手去摸摸他們，可最終什麼也做不了地獨自舔舐著傷口。
我想我是可以原諒她的，原諒她把刀槍投向我，原諒她所做的一切。其實我早已原諒她了，又或者說我根本就沒有怪過她。我甚至認為，只要她回來，我就又可以為她奮不顧身地橫衝直撞了，只要她回來，哪怕把我當成替身我也願意。她來我這裡找安慰我給她安慰就是了，她要什麼我給他什麼，比她以前寵我還更過分地去寵他，然後繼續笑得沒心沒肺地霸住她拉她往我的懷抱，繼續當她的乖乖……好笑吧！多奢侈的幻想啊！
我只能無能為力而已，為現在這種純乎是陌生人的處境而感傷。我們現在的距離比我們相遇之前更遙遠。我只能仰望天空，看著寂寞的影子飛翔在天際好聽的歌聲里，優雅，高貴，一圈圈地鏇轉著，直到心垂垂老去。
讓心垂垂老去
當然，只要有時間，我會憶起她的面容。那冷冰凍的小手，那流線型瀉下的手感爽適的秀髮，那圓圓的軟軟的耳垂，那冬日裡時常穿的格調高雅的大衣，那總是定定注視對方眼睛發問的慣常動作，那不時奇妙發出的微微顫抖的語聲（就像在強風中的山崗上說話一樣）——隨著這些印象的疊涌，她的面龐突然自然地浮現出來。最先出現是她的側臉。大概因為我總是同她並肩走路的緣故，最先想起來的每每是她的側影。隨之，她朝我轉過臉，甜甜地一笑，微微地低頭，輕輕地啟齒，定定地看著wo的雙眼，仿佛在一泓清澈的泉水裡尋覓稍縱即逝的小魚的行蹤。
但是，為是她的面影在我腦海中浮現出來，我總是需要一點時間。而且，隨著歲月的流逝，所需的時間愈來愈長。這固然令人悲哀，但事實就是如此。起初5秒即可想起，漸次變成10秒、30秒、1分鐘。它延長的那樣迅速，竟同夕陽下的陰影一般，並將很快消融在冥冥夜色之中。喔，原來我的記憶的確正在同她站立的位置步步遠離，正如我逐漸遠離自己一度站過的位置一樣。夢裡的聲音仿佛在說：喂，起來，我可還在這裡喲！起來，起來想想，思考一下我為什麼還在這裡……