教師是世界上最巨大的人，最富有愛心的神，為了不是自個親身的孩子卻又勝似親身的孩子而靜靜支付，甘為一個樸厚忠實、辛勤耕耘的園工，就這樣靜靜獻出自個的青春歲月、傾支付自個的汗水。總以為這話我是不以為然的，可是如今的自個才理解：它，是準確的。我經常也在想，蠟燭靜靜焚燒自個，為他人帶來溫溫暖光亮，她這樣做值得嗎？答案我不置否肯，但我理解，正應為這樣，我才想起了她。
她個子低矮，戴著一雙小眼鏡，長著一張小瓜子臉，橫豎給人的的整體感受即是一個字：小。但自個也理解，這僅是她的表面。無疑這是準確的，低矮的身軀下掩藏著一顆“野心”。漸漸看下去，你就知道了她是如何然野馬回追、浪子歸心的。
一百多年前的今日，有一個為了爭奪黑人民主自由、種族對等的他，發表了一篇講演《我有一個願望》。後來的今日，經過一百多年的盡力及堅持，黑人們總算完成了他們的願望。可是同樣是一百多年後的今日，在不經意之間的她，也說了一段話，我總結以為它是人生之講演《上大學，是你們的將來》。其中最自創的一些話：溫暖的被窩是沉沒青春的墳墓；上了大學，你們就解放了；根底再差也不要緊，只要肯盡力，成功是歸於你們的和你們人人都可以上大學等等。在我眼中，這些不經意的話，卻好像是我在高中所得到的最佳的寶物似的。當然了，我也能從這些話中體會到她的願望：期望咱們考上大學，對了，應當說是人人都考上大學。
也是啊，當我此時回想這從前的點滴時，證明了一點：我的夢成真了，她的夢也成真了，咱們那群追夢的孩子的夢都成真了！咱們都沒有孤負她對咱們的期望。此時的你，是否有一點感受卻不以為然呢？以為這沒啥呀？可是我為何心境傷感而沉重呢？我是感嘆教師的不易呀！擁有著殷實的日子，日子在興旺的城市中，我想我不會無可厚非，可是日子在一個根底施行較差、經濟不興旺的鄉村，上著一個城鎮中學的咱們，有一個他人以為不是極好的教師教學，對咱們來說現已不錯了。更何況咱們都以為咱們的教師確實超卓，不是為了誇她，而是用成果說話：一個一般的城鎮中學，一群“三班逆天”的夢孩，五十幾自個演繹的一個故事，終究人人都成功了。走完高三，邁進高校。雖然只要十幾自個考上了本科大學，其餘人只能走入專科學院，但咱們都是成功的、好樣的。
這光彩好像是咱們的，可是短少她，誰也不可能這樣。苦澀的高中三年，是她支付了許多汗水和汗水，才換來的成果，這不是極好的成果，但卻自個支付後的收成。
可是她關於我自個呢，我發自內心的謝謝她。因為她的關心，讓我走上肄業之路；因為她的用心，讓我站在農大，因為她的千辛萬苦，讓我生長成材。高一那年，我在她的盡心關愛下走向高二。因而我和她最誇姣的回想，應是從高二面臨著分班的挑選開端吧！
至於選科，我本計畫選文，但因為其時看見許多要好的同學都挑選了理科（我嘛，沒來就沒啥格外愛學習），所以便也挑選了理科，她仍然是我的班長任兼語文教師，不知不覺高二上快完了，我由所以喜歡文學的，便仍是想讀文，心中老是有種激動，便向她提議我要讀文，可是她關於我的主意，應當是不贊同的吧！可是她並沒有直接不允許，而是叫我好好思考，又給我剖析了文理之異同好壞。因為那激動吧，我仍是想堅決自個的路，沒辦法，我其時寫了一封信給我的教師以及還想我的那些好兄弟表態，說我讀文去了。可是從頭到尾，我白忙活了，並且那時期成果還下滑，但如今我不後悔，即便給我個挑選，我仍是那樣過。有回想，有惋惜，應當是人閱歷過後最佳的收成吧！不論是什麼，我終究仍是留下來了，橫豎其時很不快樂她，但也沒辦法了。
學期高二下，因為上學期的挑選風雲閱歷後，我安下心來了，我要好好在這個方位上做好自我，我做了一個決議——當班長。橫豎我這人，有少許內向，但關於這個決議，她及同學們讓我做了下來（一直到結業）。橫豎如今的我想在大學幾個月後的我體會到，教師覺得你行，你才可能有資格幹事。我不論其時她怎么想，我得謝謝她。日子一天一天的過去了，她對我協助以及重視我，在我自個的感官認識，我想起一句話：父母之年，一則以喜一則以懼。期望此時此時爾後的她安好。