世界那么大，我想去看看。想了那么久，直到白了頭。
我突然意識到，會不會真的有一天我老了，還在自家的蝸牛殼裡整天念叨著「我要去旅行」這樣的話。
四年經驗完全可以無情的揭穿我：這很有可能是真的。從剛進大學時，誓要來一次說走就走的旅行，到現在畢業都一年了還沒走，黃花菜都涼了又涼。
還說個毛線啊，真心特鄙視自己。
也是時候吐槽一下自己的心理陰影了。
每次看見朋友圈他們發的一大波旅遊圖片，心裡那個羨慕嫉妒恨吶，這才叫生活。
記得有一次，一個大二學妹再一次虐了我的眼球後，我忍不住問她：“為什麼總看見你去旅行？”同樣是在校學生，她卻可以過得如此愜意。
“想去就去了。”
“那你哪裡來的錢啊？”
“就平時做兼職攢下的。”
那一瞬間我感覺自己這些年白活了。從沒攢下過一毛線錢，其實根本就沒考慮過這個問題。有時也做做兼職，也想著利用這些錢去旅行。可現實是骨感的，結果是腳還在原地，錢花完了。
前段時間一個朋友還問過我，你現在最想做的是什麼，我說，掙錢，然後旅行。其實，這句話我已經說過無數次了。我已經跟很多人說過無數次了。真的，我發誓，在說那句話的時候我認真的。
可你為什麼還沒走？
當然，也有去過一些旅遊地。
近的成都周邊就不說了，在我看來這種順勢而為的行為完全是大學的一種消遣。（如果你連自己大學周邊的旅遊地都沒去的話，那么手機返回鍵，不送！）
我心目中的「旅行」兩字，一定是長途的，自由的。比如西藏、雲南，或者偷渡到泰國，乃至歐美，這才叫旅行！至少能夠遠一點兒吧？我一直相信每個人都曾懷揣著一顆去旅行的夢，問問你自己的內心，你說是不。
其實20xx年7月的時候，大學剛畢業我去了鼓浪嶼。但說實話，這是不被我認可的一次旅行。因為父母在福州，我從小也在福州讀過書，首先對於廈門的神秘感大大降低。
剛好我滿20歲，想到還沒有好好的旅行過，於是鼓浪嶼就作為20歲的禮物了吧。也是畢業的禮物。
在生日前幾天，我就忙著定住宿，買車票，查攻略。蠻曲折的，因為正值暑假，住宿頗為緊張，最後咬咬牙定了400元一晚的旅店。這個價格，比外面正常的價格高出了兩倍多。
一個願打一個願挨。
好吧，我是徹底的冤大頭。
到了廈門時，天上的太陽毒得可怕。
從內厝澳碼頭登島後，才發覺鼓浪嶼真的是不負眾望：兩個字人多。除了人還是人，看見密密麻麻，螞蟻一樣的人頭攢動，我內心那個崩潰啊。毒辣的太陽也不知同情心為何物。
大熱天的，找到定的酒店就像——我橫穿過人流，徘徊於大大小小的巷弄——終於找到二你！
然而，又一波失望來襲。所謂的住宿，就是一個小的單人間。說實話，不是很喜歡床單的顏色。
不！我不願將就。那這次就破例吧。（你看我多么容易服軟的一個人。）
鼓浪嶼之行也不多說了，總之就幾個感慨：人多、物貴，重點是一個人太孤獨。就像無頭的蒼蠅亂轉。
第二天我便打道回府了。
說起這人生唯一一次像樣點的出行都是淚，徒傷悲啊，徒傷悲。
在這一年工作里，更沒時間旅遊了。
我還是常告訴自己說，我想去旅遊，可是眼看著一天天重複的上班，下班，你會發覺旅遊也只是一個大的烏托邦。
對於很多人都是如此。要么沒錢，要么沒時間，旅遊的憧憬很美，但現實很骨感。
當然，對於這種操蛋的人生，毛線決定抗拒。
在三個月前離職後，我脫離了公司體系工作。勉強養活著自己，一邊也還是想著，現在時間多了，就可以好好的去旅行了。
可是，我還沒買單眼啊？可是，我一個人去旅行會不會又是歷史悲劇的上演？可是，包里也沒更多的錢啊，要不還是等多存點錢吧？那么多可是，結果哪兒也沒去。
有件事很奇怪，隨著年齡的增長，我們的物質條件越加豐富。可是當機會就在眼前，有時間，也有錢，但不知道為什麼還是沒有走。還總是念叨著，我想去旅行。
慢慢的，我們會離當初單純的自己越來越遠。
慢慢的，旅行會不會已經淪為，維護那個真實自己最好的藉口？
今天是五一，又被朋友圈的美圖虐了個體無完膚。
不知道有多少人像我一樣的，今天要把房間的地板坐穿。
不知道有多少人，像我一樣的，總是念叨著旅行，可是一次又一次可能，都成為一個大寫的笑話。
不知道有多少人，沒有找回當初的自己。
旅行的意義是——
毛線個意義，先去了再說吧。
所以，你是不是欠了自己一次旅行？