女兒從國小跳舞，到現在也有6,7年了。
練了這么久，訓練前、訓練後，總會一直說，跳舞好累啊，好費時間啊，好不喜歡跳舞啊，好不想再跳了......
按道理說，這么多年了，這件事不是應該成為融入她血液里的一種習慣了嗎?
這么多年都在堅持，又何必總是抱怨呢?
我嘗試了各種方法鼓勵女兒
我跟她說，堅持了這么多年，放棄實在很可惜。
在女兒說劈腿下腰翻跟斗有多難，多痛苦時，為了能夠感同身受，我也跟著練，希望做到身教而不只是言傳。
但是，女兒的抱怨依然沒有停止，看來是收效甚微，但是我已黔驢技窮了。
有一天，我看到一段話：
“人們常常把感受和看法混為一談。”
“在溝通中，孩子們真正想表達的往往是感受，希望得到共鳴的也是感受。但是……”
“大部分家長的第一反應就是——給看法。這樣的溝通，讓孩子覺得不被理解，卻又說不出來為什麼，久而久之他們就不再愛和你分享了”
這個觀點讓我很受啟發，當女兒抱怨的時候，她真正想表達的感受和希望我理解的感受，到底是什麼呢?
那一天，女兒又要舞蹈演出，早上排練，下午演出，一整天都沒去學校上課。
回到家，女兒不但要完成白天在課堂上沒做的練習，還有回家的作業，著實不少。這一回，各種的抱怨肯定是免不了了。
果然，女兒的小臉拉得長長的，精心打扮過的妝容也無法蓋住她滿臉的不快。在餐桌上，她眉頭緊鎖，眼皮耷拉，氣呼呼地不斷嘮叨。
“作業這么多，今天都要寫到12點啦!”
“跳舞跳得腰酸背痛，累死了!”
“平常也沒見課堂練習有這么多!”
……
聽到這樣的抱怨，如果在往常，我大抵會這樣跟她說：
“跳舞的人也不止你一個，其他人能完成，我相信你也可以的。”
“你儘量完成，實在完成不了我再跟老師說說。”
“堅持一下，就一天，熬一下就過去了。”
......
這一次，我意識到我之前所表達的都是看法，但也許孩子真正需要的是感受，所以，我決定，換一種方式來和她交流。
我全程耐心地聽她“抱怨”完，直到她安靜下來，我才開口：“寶貝，今天我去看了你們的演出，那個所有人緩緩下腰的動作真是讓我太震撼了，你們練習的時候一定吃了不少苦，是不是?”
她沒吭聲，我繼續說：“你今天跳完舞很累，同時作業這么多，讓你覺得更累，對嗎?”
她沉默了一會，含糊地“嗯”了一聲，繼續吃飯。
我接著說：“聽了剛剛你說的話，我感覺你是很想把作業都好好地做完，但是又擔心量太多了，你完不成，所以內心有些焦慮，是這樣嗎?”
這回，她終於抬頭看了我一眼，我也發現女兒的眼神有了變化，好像內心得到了很大的釋放。她大聲地回答 ：“是啊!”
看到她的反應——竟然停止了抱怨，我也深有感觸。方向錯了，再努力都是徒勞。孩子真正需要的，果然是父母關心他們的感受!
最後我又補了一句：“看到你這么辛苦，疲憊，焦慮，媽媽很心疼，很想幫點忙，你覺得媽媽能為你做些什麼，可以告訴我嗎?”
這回女兒的眉頭舒展開了，眼睛認真地看著我，停頓了一下說：“你今天對我真好，我暫時沒想到需要你為我做些什麼，但是我要趕緊吃完飯去寫作業了。”
那天晚上，我沒有再聽到她的一句抱怨聲，讓我更意外的是，作業也在10點的時候就完成了。
第一次，在她舞蹈演出完，渾身疲憊，還要寫一大堆作業的情況下，我們母女之間竟然沒有劍撥弩張，一切都是在輕鬆自然的氣氛里，有序、高效地進行著。
想想，假如你摔倒了，膝蓋流血，疼得要命，
身邊的朋友卻跟你說：“沒事，不疼，起來，一會兒就好了。”
你會有怎樣的感受?
而當我們的孩子摔倒時，大部分家長不都是這樣跟孩子說的嗎?
也許孩子真正需要的是一聲溫暖真切的問候，“是不是很疼?有沒有磕到?有沒有哪裡不舒服?”
......
假如孩子明天要考試了，自己感覺準備不充分，焦慮萬分的時候，你會跟他說些什麼呢?
是告訴他，如果你早點花時間，現在就不用發愁了?還是跟他說，放輕鬆，我相信你能考好?
以上兩種說法，都是在表達你的看法。可惜的是，這樣只會讓他在你面前越來越沉默。
別忘了，孩子真正需要的，是父母能體會到他的感受。當孩子的感受得到父母的理解，他們的心就已經安定了一半，至於有沒有實質性地解決問題，很多時候，孩子並沒有看得那么重。
試試這樣跟孩子說：“你看上去很發愁啊!你肯定希望現在考試已經結束，而且你已經通過了!”
這句話沒有任何“孩子，你早應該怎么做”和“孩子，你現在應該怎么做”的內容，只是試著去猜猜他現在在想些什麼，希望發生些什麼。這樣的話能讓孩子放鬆，因為藉助你的嘴，他說出了心裡話，你是他的知己!
為什麼許多孩子越長大，越不愛跟父母交流?很大的一個原因，正是因為父母們忽略了孩子的感受。而孩子越大，越希望自己的感受得到周圍人的尊重和認可。
與孩子們溝通，試試下面這四步：
1、耐心地聽孩子們說完
2、在情感上去認同孩子的感受
3、確認一下自己對孩子所說內容的理解
4、在確定理解對了孩子真正想表達的意思之後，再和他一起去找解決方案
只要遵循這四步，你會發現，那個和你漸行漸遠的孩子，慢慢又回來了!