我很想知道，曾經深愛過的戀人今後該怎么相處，怎么面對？
我和他認識於偶然，在一起熱戀4年。
不過，在我沒有意識到的時候，他對我的態度悄悄地發生了變化。當一切循序漸進地進展的時候，我一直都深愛著他。也就是說，分手對我來說來得很突然，很突然。
事情發生在今年正月。他為了一個女的，不顧一切地在網上罵我，瘋了一樣。當時我哭了，那是有史以來哭得最最傷心的一次。當時我在阿姨家，帶著4歲的妹妹。他的話讓我傷心欲絕，我下線了，帶著妹妹回家吃飯。寒假期間我負責帶妹妹，從來都是我在玩電腦，她在邊上看卡通片，到吃飯的時候再抱著她回去吃飯。那天我實在難過，我感到自己渾身都是軟的，沒有力氣抱妹妹，就讓她自己走，我自己就象沒魂似的，邊擦眼淚邊走，妹妹被落下很遠，在後面喊我等她都沒聽見。我不知道那一刻他把我當成了誰，他那一刻肯定沒有考慮到我的一點點感受，他的全部精力都在為那個女孩消耗。想到這一點我傷心欲絕。
女孩的自尊使我下了最大的決心不與他聯繫。我不接他的電話，就那么一直讓電話響著，直到最後他放棄，我一看有二、三十個未接來電。也不回任何信息。那段時間我真正感覺到什麼是心如止水。
後來，漸漸從抱怨的折騰中清醒過來，醒來的時候發現依然是那么在乎他。他發過來的信息會讓我激動半天對著手機螢幕看，會分析出11種發這條信息的場景來，但是依然不和他聯繫。不過心態換了，這時候我所有的安慰就是那句話：愛一個人並不意味著要擁有；讓你愛的人快樂才是愛的真諦。所以我希望自己退出，因為我覺得他去追她應該是會使他快樂的，也許她比我更適合他。我就象李聖傑歌唱的那樣：我對你最後的疼愛是手放開。就這么持續著，直到現在，快一年時間了。
也許，我永遠都不會忘記這個我們曾經多么相愛，我多么多么愛著的現在又多么傷害我的男人。由此我也感覺出像我這樣痴情的女人在愛情中是如此被動，如此無助，好像自己主宰不了任何東西，命運就掌握在男人手裡，在那個讓你從死心塌地到撕心裂肺的男人手裡。更可悲的是，傷到如此，卻仍恨不起來。我該怎么辦？
有時候覺得自己很可憐，要知道以前我一直都很欣賞這句話：不要成全別人，更不要委屈自己。而現在這樣，我是拿成全他來委屈自己，我知道自己有多愛，但是我沒有和他拚命，沒自信去和別人爭，我整個一大傻冒！這也是第一次深切體會到，愛的痛苦。愛情就象拔河比賽，任何一方放手，收方都要受到傷害。殺傷力很大。
那時候寢室的室友看著我這么香消玉殞地潛伏著受傷，非常心疼又非常氣憤，說，琴，別理吳艷文那個傻B，不值得你為那個混蛋這樣，趕快好起來吧，大胖對你這么好，比那個傻B強多了。他他嗎的有什麼了不起啊，有時候又很憂鬱地勸我，琴，你就放下他吧，你以前男朋友那么拽，咱們不是一個檔次的，難怪他會甩了你……聽得我心如刀絞，說實話我寧願她們不要勸我，因為放不下，這些話只有讓我更受傷，因為我不願意她們說他的不是，也不願意她們說我們之間是不可能這樣的話。我會承受不了。
那時候我對愛情失去了所有信心，覺得這輩子除了愛他，不會再接受另外一個男人。我都做好了這輩子做光棍的打算了，我覺得如果不能和我愛的男人度過這輩子，怎么可能生存下去。所以我寧願就這么光棍一輩子，為他這么廝守，為他守身如玉著。這個時候我的新追求者始終孜孜不倦地努力著。
他覺得他自己一定比我的前男友優秀，他認為他是傻B，放著這么好的女人不要，還要甩了讓她受傷害簡直是其蠢無比。而這時候我覺得他很幼稚，沒有戀愛，尤其沒有失戀過的男人總是這么自信。我在苦苦戀著一個縹緲的男人的同時還得應付一個苦苦追求我的男人，很累很累。心裡不自覺就把這兩個男人暗暗作起了比較，發現根本不存在可比性，於是嘲笑自己的可笑。