隨著日月的奔波，我已經長大，在人生的道路上，時而覺得自己是不幸的，但自己可能是不幸中的萬幸。
我是出生於一個平凡的家庭的孩子，家庭不是那樣的富裕，也不像那樣快活，但也勾勒出一幅美好而帶有親情的溫馨畫卷。我是一個留守兒童的孩子，從小父母為了兒女美好的未來，含辛茹苦得在外地打工。是爺爺奶奶、外公外婆、太外婆一手拉扯大的。然而不知怎么了，無論發生過什麼事，一切都為了一個字——愛。
想起過去我的生活仿佛是一場夢，到了天明已經消散，再也沒有辦法回去。作文
爺爺，不知道為什麼在我的記憶中，我很討厭他。或許是他恨我給他大兒子帶來的負擔，帶來的傷痛，使他無法接受我的存在；或許是他心裡一種“重男輕女”抹不去的觀念罷了；或許是我的身體原因，使他看不起造成的；或許……
記憶里我好羨慕表弟表妹，每當他們一來我家時，爺爺那種親熱的感覺，使我痛恨。常常問自已為什麼？為什麼？為什麼。。。。。爺爺愛喝酒，回來醉醺醺的說：“殘廢，殘廢，殘廢……”然而他卻不知道一次次傷到我的心。每當我和表弟表妹吵架時，指責的為什麼總是我？一直保留在村子裡成了永久的笑話：“你們看清楚點，我才是你們家的親孫女，無論我怎樣都是姓彭，永遠的一家人，他們只是你們的外孫、客人。。。。。”我是一個好哭的女孩，不知自己心裡的苦，心裡的悶與誰說，一哭就哭的天翻地覆，爺爺氣得說：“再哭，我拿口袋把你裝起來扔到湖裡。”幼小的我頂撞著：“你扔，我寫一張紙，彭其平殺了他親孫女，警察來抓你坐牢。”“你死了怎么寫啊。”“你仍之前我把寫好了，貼在牆上。”……當現在在村子裡聽到這些言語時，可能是搞笑，也可能是幼時的自我保護罷了。
然而現在反而對爺爺恨意卓見消失，而變成了深深地愛，在一次無意的發現，購物的我會給他買了2雙襪子，使他不可思議，如此的高興，或許他開心的知道孫女長大了，也會孝敬他了。當天整個村子都被他傳遍了（他是個愛面子的人）。或許終於感受到自己的也感到他常常為我著想，為我擔憂。近幾年來我常常住院治療，他在任何地方聽到好的醫院，如此的高興回來告訴我：“有希望了，你去外地看看。”忽然之間感覺他變成了小孩·，會為一件小事如此的高興，也突然感受到他對我的愛勝過任何人，在外地學習的我，他每天都要打一個電話，問著那些明知故問的問題。每當我想買一樣東西時，他不管路途的遠近去買，可回來以後我不滿意，他跑三四個來回，他也願意那樣去做。
為了我的前程，我又離開了家，來到外地學習，他仿佛捨不得我，在走前常常勸我不去外地，在家鄉縣城學習也是一樣的，或許是害怕我在外地受苦，或許是習慣我在他身邊，從小從來沒有離開過的不捨，剛剛離開的幾天，每天打電話問問那些依舊的話，在外地，常常換手機號，當他聯繫不到我的神情是難以想像的，在一陣子不打電話給他，他那種想我的感覺告訴我母親讓我打電話回去，總告訴我在外地不太省了，照顧好自己，沒錢和爺爺說啊！每次回家感覺是那樣的親熱，總喜歡做我喜歡吃的菜，愛睡懶覺的我在樓上不起床，您總喜歡在樓下喊，雖然有點煩，但靜靜地想著，就那樣喊著，親近的延續著二三十年後，那是是多么美好。放假了貪玩的我又不回家了，一而再三的電話問我什麼時候回家。總是用誘惑的喜好讓我回家。唉，還說什麼呢？生活的點點滴滴，愛的滋味流入我的心田。
奶奶，我們的感情越來越差，但愛得卻越深。可能是我們不是同一個年代，不是同一個思想，不是同一個性格……也可能是近幾年來我真的傷到她的心，我不能接受她最愛的人，和他們處處作對，可能沒有顧忌老人家的心吧。
一次次地爭吵，不光傷了她的心，也許傷了彼此的心。猛然想起2025年的春節，那年的近三四年一到春節就變成了我的痛，噩夢，使我難以想像。自己的家自己一個睡覺都沒有，每天為這吵；自己的家自己卻一點權利也沒有，憑什麼客人卻在家什麼主都能做。。。…吵架成了一場演不完的戲。時時刻刻都在問自己，“錯了嗎？錯了嗎？錯了嗎……我真的錯了嗎？”但又無法給自己一個明確的錯誤理由。現在想想2025年那次或許真的是我的錯。我明明知道一回家過年就會吵架，應該質疑堅定我的決定在外婆家不回來了也就沒有了。可我造成了一場如同在戰場上，不是你死就是我亡的爭吵。那年的農曆臘月二十七也是我十六的生日，早晨從北京剛回來的父母開著車子來外婆家接我一起去買生日蛋糕，回家過年。一到家奶奶就對我說：“你姑姑在家，你不要再吵了好嗎？過個好年。”我堅定的說：“人不碰我，我不得罪人。希望我這個家會有個愉快的新年。”當天我就疑惑這個問題：“呵呵！可能嗎？”出乎我的意料！果然又吵起來了。。。。。懦弱的我哭哭啼啼地跑到田邊哭泣著，被素珍拉回家安慰著：“年年都是這樣，你很累但又不知道如何是好，我同情你，但又佩服，你很堅強，很倔強……”我擦了淚水：“這，就是我的命。殘忍的命。我恨家人，也許這個家不願我的存在，如果我死了，是他們所希望的吧。。。。。”我忍，可也有底線的，一次兩次可以，可我的個性不可以。初一安定的過了，外婆就是害怕我擔心我又要鬧事，天天打電話讓我回去，我說：“這是我家，我不會有事的……”初四的晚上，忍無可忍離開了家，想：“你們不走我走，你們不累我累了。”心裡仿佛有一種死觀念，蹲在在田埂上想走又不知去向，素珍又一次可憐我拉回了家，不久三叔跑來，看著失落的我，沒有安慰反而責怪起來：“你馬上回家和你姑姑低個頭，一切都會好，你有什麼委屈，你說出來啊……”聽了我真想笑，簡直是一個天大的笑話。你們想過我嗎？天黑了，一氣之下向外婆家衝去，可跑到村口卻被堂哥攔住了，看著不大對勁的我不停地喊著：“大琳、大琳、大琳……你怎么了？怎么了……”但我卻成一個哭泣的傻子一直跑著，可又怎能賽過他的腳步呢！一把抱著我的背，不停的問著。“放，放，放開我，讓我走，讓我靜一靜好嗎……”傻傻的我從嘶啞的聲音里蹦出來。村後的人都看我不大對勁，從來不跑的我竟然哭哭啼啼地跑著，仿佛都是趕來看笑話。面對這一群人圍著我也不知道自己在乾什麼？都勸我回家：“家，我有家嘛，我沒家，讓我走，那不是我家……”“好，我們不回家，今晚去我家好吧！和大姐一起睡好吧！”說著大哥拉著我的手向他家走去，傻坐在廚房除了流淚不知該做什麼？家人都來到大伯家仿佛是想讓我回去，可說的每一個字，每一句話都仿佛如刀割在我的心頭！看著失落的我，大哥拉著我到他家後面的小竹林談了許久（讓我聰明的頭腦想清楚，世上最難得的就是親情，不管友情還是愛情ta終有一天淡去，但親情不會，只會越來越深，今後的你會明白）勸回了家。可那一夜整整流淚流了一夜，後兩天不舒服的我去街上亂混，可一回家誰看我都不順眼，猛然想起唯一的親弟弟說過得：“誰對姐好，老的欺負，大人欺負，就連小孩也會嘲笑、欺負她……”初六的下午，家又大鬧了一場。忍無可忍地我腦海中一片空白說道：“哈哈，你們的意思我終於明白了，不就希望我死嘛，好，我走……”直奔家門口那小池塘，心想2025年一個雨天無意中溺水，不是三妹相救早在那年就丟失了性命，大難不死必有後福，既然淪落到自盡的地步。這可能就是我的命吧！萬萬沒想到又被小龍迅速地攔住了。躺在空地里腦子一片空白，為什麼死也不允許我？腦袋直在牆上撞，不知渫粗磺笠凰爛悅５奈hellip;…
而現在想想一切都錯了，從那以後我變了，變得剛硬冷漠。對親人常常一言不發，整天呆在自己的房間裡。在外地住在一起的奶奶一說話像吵架似的，想想這也許是我造成的，當年若能低個頭。也不會像如今，但母親說這是我無法改變的脾氣，有口無心，沒有壞心眼兒，一直隨著我。奶奶恨意漸漸的離去，當我假期離開沒有那拌嘴的聲音，她仿佛想念。而習慣了那吵吵鬧鬧的生活。我離開了，奶奶半夜起來總扒在我的房門邊瞧瞧，琳琳睡了嘛？琳琳被子蓋好了嘛？看看房間一點兒也沒有動靜，才忽然想起來我走了，不在她身邊了。也不知道我現在是在幹嘛？過得好嗎？或許吵成了習慣，仿佛也是一種愛意，永遠抹不去的愛。
外婆，您的心時時刻刻不牽掛著我，而我則怪您不願您那樣，因為我愛您而不希望你為我操心擔憂。您是一個刀子嘴豆腐心的人，小時候我討厭我家，我家沒人帶我，沒人陪我玩。一年365天大約三分之二都在您家，我是一個身體不好的孩子與他人相比我更難照顧，您常常抱怨：“我上輩子肯定欠你的，我家小菜飯沒你家的大魚大肉，幹嘛天天在我家啊？”我逗著您說：“小菜飯比大魚大肉好吃，只怪您做得太好了！”……這樣幸福的生活過了十二年，我去縣城讀書，我因為忙從天天在您家變成一個星期去一次、變成一個月去一次、變成半年去一次、越來越少了，而現在您有時埋怨我不想您了不去看您了。但您一直在為擔心。每當您看見路上行走是有缺陷的人輕易流下淚水想起命苦的我，多么希望我終會有一天康復。現在我和母親一起去看您，說著說著您有含著淚水：“我現在唯一放不下的就是你，我死也閉不上眼睛，你什麼時候能安定的找到一份工作，使我不再擔憂！”說到我的心坎，我何從不想呢！“您何必那樣操神呢！你現在只想著和外公不要為一件小事而鬧矛盾，你倆開開心心健健康康，一定要等我有工作了，我以後有工作還會給你們錢，希望你們不再勞累……”這不是永遠的愛嘛。
外公，是一個憨厚老實，不愛說話，小氣的人，但唯獨對我是無比的大方。小時候家裡窮，然而我是一個千金唯一的孫女，整天抱著哇哈哈（永遠的最愛）成長，天天喝娃哈哈仿佛帶來了負擔，每天最少也得七八瓶，夜裡醒來沒有必須得去買，否則一夜一家都不能睡。毫無怨言的他去買。未結婚的二姨媽有一天想上街去向他要一元錢也不給，可從街上回來的他拎著十幾瓶哇哈哈，到超過了十元錢，至今二姨媽都懷恨在心說。“娘家的一切都被琳琳占走了，我們的兒女只能沾沾她的光……”我只好撇嘴一笑。還有許許多多次，饞嘴的我又再喝著，您總是提起有趣的過去。當我生日時還開玩笑鬧著您買。漸漸地離開家的我，時常也買買娃哈哈，一喝時就想起您和過去的往事。現在懶了，也很少去您家了，身體感到累，時常和弟弟再次路過小時候往年的路，我們都不會忘記那時的日子。你總喜歡用簍子挑著我們姐弟倆，一路上歡笑著。
太太，您已經去世6年了，或許你一直在那未知遙遠的地方保佑著我；或許您已在那美好的天堂；或許您已經重新投胎享受美好的生活；或許你真的走過那傳說的奈何橋，喝了那所謂的孟婆湯，不再記得您最疼的春孫女了。但我真的真的很想您，也常常和媽媽提起您。想想您若在世間已90歲白髮蒼蒼一直微笑的老人，媽媽常常和我說她小時候和您的事。有時候聽著聽著就大笑起來，媽媽小時候和我一樣調皮，就像現在我與奶奶作對一樣，媽媽一直有著您不愛她的觀念。可他結婚後有了我卻變了，我是您第一個春孫女如此的喜愛，一天隔著一天來看我，後來直接在外婆家，常常與您逗樂。還記得天天刷牙的時候我總愛問明知故問的問題，看著您那5個牙總是在笑，您告訴我牙掉光了。常看著您照在牆上的一張照片玩鬧，我躲在哪裡看眼睛總是看著我。那可能是童趣吧！直到現在我常常想起您在我身邊那些日子，是那樣地歡樂。但我無法理解您去世前（小的時候）對母親說過的一句話，“大琳是我們家任何人都放心不下的孩子，你不管對誰不好，必須對大琳好他從小倔強，好強。萬一某一天她承受不了，很可能會自盡……”您知道么，一直給媽媽帶來一片陰影。還記得嘛？我每次去北京回來媽媽總讓我帶點零食給您吃，然而您總是藏起來，等我來您家時給我吃。在您過世那時，我不想相信是真的，但我來到您面前，您已經安然的躺在那冰冷的水晶棺材裡了，只見那過去朝它逗樂的相片擺放在我面前，讓我們去祭拜。聽奶奶說：“過世的人魂魄回來人間看望自己牽掛的親人。”您知道嘛？在那幾天在想您什麼時候來看我，白天我希望在馬路上看到您，夜裡一有動靜就覺得是您要來看我了！然而我胡思亂想並沒有看見您，眼睜睜的在火葬前等待著，只見外公捧著化為灰燼的您回家，安定在那安詳的土地上，才使我不得不相信您已經離開。再也看不見您那慈祥的面孔，再也不能與那逗樂有趣的牙齒調皮了，再也聽不見那熟悉的和藹的聲音了。但您的心一直伴隨著我們。
父親母親，一直在外過去我仿佛對他們有一種說不出的恨意，總覺得自己如今是這個樣子是他們害的。一直給我，想乾什麼就乾什麼，想要什麼就要什麼，過著衣來生手飯來張口的日子，而我覺得給我的是物質上的幸福心靈上永遠的痛。而現在我真的錯了，因為他們對我的愛是難以抹去的。爸爸不光整天到處的工作，常常四處的打聽有名的醫院，無論再大的花費他們也願意換來我的健康。還記得在我失落的時候，常常對媽媽說：”您有我這樣的女兒是不是感到非常失望，看看別人的女兒是那么的好，那么的漂亮……”然而您總是對我說：“有總比沒有的好，別人家沒有女兒還想有呢！我也有我的好。”其實個個都有自己的好與壞。一切的一切，在我害怕失落的時候有著他們的鼓勵使我勇敢的前進。我在失敗後迷失了方向，但想獨自去面對著所謂的社會，您們又有多少的萬萬不捨，但又害怕耽誤我的發展儘自己最大的力量去鼓勵著我，尊重我的選擇讓我去追逐遙遠的夢想。
恍然大悟的我忽然明白，世間的一切地一切都是為了一個‘愛’字而生存著。無論怎樣，我為什麼把世間想得那樣複雜，而為什麼不去看看前方，如何去生存。或許。。。