人說好文章要龍頭鳳尾，是說開頭和結尾很重要，關於這個開頭，我想了很多種，終究一個一個被游標無情的吃掉。還是隨性一點吧……
農曆正月十三，按照我寒假初制定的計畫，這將是我在家休息的最後一天。翻開我的日記，其實我並不是每天都會記的。可是出乎我的意料，在基本上每天一成不變的寒假，我的日記記錄得最頻繁。可能在身體踐行早已制定已然無須思考的計畫的同時，思想有了更多空間來思考吧。
“一個多月的時間啊！如此糾結。”XX年1月16日，我回家的第一晚，我的日記以此為結尾。我之所謂糾結，還是那個到了現在不得不思考的問題，考研還是畢業工作？家人的希望是誠摯的，是殷切的，是近乎無法拒絕的。可是審視自己，我真的很懷疑我自己的踐行能力。翻開日記，這大概是這一個多月以來鬱結在我心中最難以解決的問題。日前我路過一個兄弟的家，他正好在，於是我就順路登門了，以前聊得最多莫過於遊戲了，這次也不例外，但是說到考研，他卻是言簡意賅，在他看來那是理所應當的事，我也與同學在qq上聊過，似乎所有都早已渡過了那個考或不考的選擇了，唯獨我……
在這最後一晚，奶奶已經睡下，我一個人對著檯燈，呵呵，看來考研真的是無法迴避了。現在想來，這本來真的應該是理所當然的選擇，當初我為什麼糾結自己這么久呢？究竟是對自己的懷疑還是讀了這么多年書讀厭了呢？
這似乎已經不成為問題了。
2月5日，我的日記看起來像散文：“離春節只有一個星期左右的時間了，每日走在街上，人群寥寥。冬日的雨水打落著樹葉，少了許多披紅掛彩的節日氣氛，即便偶有孩童喧鬧，也馬上被家長喝止。”看到這幾句話，我突然想起，父親在節前曾說要買花炮。
是啊，記得小時候自己曾經很怕點花炮，但又愛看那絢爛的焰火，鄰家有很多跟我年齡的相仿的孩子，每到過年，我們總是纏著大人帶我們下去放花炮，點燃之前自己躲的遠遠的，當焰火盛開在夜空中，我們跳著、叫著、笑著、鬧著。稍稍大了一點，就自己去點，於是又多了一個屏住呼吸的緊張時刻。春節是放焰火的時節，我們總是很期盼。後來生活區禁放了，說是要罰款。大年三十的夜晚因此少了喧鬧的快樂。
來來回回在自己家樓下，不時還能碰到兒時的玩伴，點頭、微笑，對白總是很簡單：“什麼時候開學啊……喔，你假期比我長啊……”
我已經厭倦了感傷過去，但是我不得不承認，我是一個很念舊的人。念舊的原因我想大概是現實的一些不隨心吧。然而在玩樂的一個多月中，我愈加堅信一個本來就很簡單很淺顯的道理：我的生活不一定每天都有淚水，但每天都有笑容，其實我也不是那么索然無味。我沒有想考研的事情，也沒有想學年論文的事情，開學就殺到眼前的國語測試我也沒怎么放在心上，這樣自己輕鬆了不少。
隨心或者是不隨心，其實都是自找的。有鑒於此，我為什麼要給自己找不自在呢，我決定活的輕鬆一點。
2月7日，伯伯和姐姐回來了，反映在日記中卻很是簡單：“今天伯伯和姐來了，吃餐飯然後就走了。伯伯還很大氣的告訴我若考上了教師資格證就找他，他教委有人。”過了這么多天，再看這兩句，我不禁笑了，想的和當初在日記中記下的一樣：“真能如此該有多好啊！”我很清楚知道一點，我是不能依靠他們的。所以我會很淡然的對伯伯的許諾一笑置之。倒不是我自己有什麼通天的本事，只是我很清楚，從已經去世多年的爺爺開始，所有的親人，都希望我能出人頭地，有時候我覺得甚至希望的有些盲目了。
這是在人情之中的吧。我還記得我爺爺看到我在家長會上對諸位學生家長侃侃而談後的驕傲，我也記得我母親在我聯考後的家宴上那無法遮掩的喜悅，我更記得在領到通知書的時候父親拿著通知書向鄰里炫耀的自豪。記不清是從什麼時候開始，我開始意識到長輩的期望，我知道這是每個長輩都會有的，對於我而言那就是要我做到完美，這是對我踐行能力的考驗啊。顯然有些事我可以做到更好的。
如今，我做到了很多，沒做到很多，都過去了。我不能對奶奶、父母還有在天有靈的爺爺做出什麼保證。我保證不了我自己的未來，那裡有太多變數，所以啊我只能確定自己會儘量活的輕鬆快樂一點。
說起這些事奶奶總會掉眼淚，但老人家看著我又不免想說。已經無數次了，我還能回答呢？盡力而為吧，我想這是我能做的全部了。
假期我沒什麼地方可以去，網咖倒是去了不少次，2月9日，我居然記下了這么一筆：“一支awp，我在同一個地點8槍遠距離狙殺了8個人，看來我的狙擊技術有進步啊，想不到這么久沒玩了手感還這么好。”這個說的是ava戰地之王，和cs很像的一款第一人稱射擊遊戲。玩這個東西我一向是被身邊的人鄙視的，大概都是說：“你小子除了玩狙擊槍還會不會玩點別的啊？”將心比心，被別人的狙擊槍一槍擊殺的確是很窩火的一件事，有時候連對方人在哪裡都未必知道。這種事發生在我身上就更多了，ava才玩了沒幾天，我的擊殺數已經是1100多了，不過死亡數也有接近600了，其中不少是在跟敵對陣營的狙擊手對狙的時候發生的。
在網咖群毆，同一地點，8槍8人，我到現在都不相信那個人是我，也難怪那天我會如此得意忘形了。雖然這些遊戲是“與人斗其樂無窮”，但我從不和自己的兄弟在線上，我始終堅信自己是個菜鳥，輸不起。但是在網上就不同了，那裡完全是個發泄的場所，互相都不認識，反正就是群毆唄，打贏了圖一樂，打輸了那就只能打死無怨了。而我通常是躲在遠角架上槍，被我打死的人不是剛剛就位的狙擊手就是端著槍亂沖的人，前者還好後者很多時候連我在哪裡都不知道，所以啊我經常被伺服器里的人罵作弊，弄的我很無語。唉……
說真的，我的生活是很平淡的，我本身也是一個沒有什麼爭鬥欲望的人，在遊戲裡，我架上槍，品味的就是那種一槍定生死的刺激，現在回想起來，這個寒假蠻刺激的。
“與我想的不同，他們根本不問我考研的事，認為那是我理所當然的事，相反，問的最多的卻是有沒有女朋友，無語！”2月15日，情人節後的第二天，大年初二，我去了瀏陽外婆家拜年，所謂的“他們”指的是外婆那邊我的長輩們。我去的很少，相互間接觸不多，玩了一天回來後，我寫下了這句話。呵呵，本以為他們也會就“考研還是就業”的問題好好說道一番，可是事實證明我錯了。他們顯然接受了我母親的觀點，一致認為這個根本不是個問題，我是一定會考研的。
更出乎我意料的是，他們居然問起了我的感情問題。“談戀愛了嗎？”“有女朋友嗎？”這種問題倒是接踵而來，苦笑之餘我只能說我還沒想過，現在想想，始料未及，真的是始料未及。
這個事情對於我而言很無語。在寒假前，我曾經反省過自己，否定了自己對自己盲目過分的自信，我並不如自己想像中的優秀，事實上到現在我都不知道自己究竟是一個怎樣的人。以我現在的狀態去想感情問題，是不是有些奢侈了？跟諸位長輩我也說明了這一點，不過很顯然他們與我母親一樣深信我是優秀的，所以我的問題在他們看來依舊不是問題。
這樣一來，在外婆那兒的一天，我不知道有多少次想找個地縫鑽進去啊。
深夜，一個人坐在桌前，對著電腦，在我自己的腦海里我的寒假生活似乎很單調，每天，看看《走向共和》、拿著輔導書練習一下國語、在網咖打打ava、看看電視，沒有什麼活動。
可是翻開日記本，看著自己記下的文字，我似乎又做過不少事，想過不少事。我想起了我曾經和國中的班主任老師聊了半個小時的電話，其中還跟老師聊起了工作的問題；我想起我曾經在籃球場一個人打一下午球，甚至因為一些回憶而猛砸籃球出氣；我想起我曾經在夢到自己通過狙擊鏡看到有人對自己開了一槍後驚醒，醒來後腦海中一個聲音告訴我現實點；我想起自己每次掛上qq就會急匆匆的看看自己期待的人們是否線上，然後又不太敢打擾他們。
可能是在寢室養成的習慣，更多的夜晚我都要到很晚才睡下，在一個靜謐的環境裡，自己陷於一些近乎夢囈的低語。大腦里飛快的回想著這一天的經歷，然後計畫明天甚至後天大後天，但更多的時候是在計畫著自己根本無法確定的未來。
寒假的這最後幾天，天氣一直很不錯，甚至有些過分的暖和，陽光和煦的灑在路上，走出家門，覺得一切都十分的明亮暢快。在這樣好的天氣里，我的心情也十分愜意，開始想念一個多月沒見面的那些寢室的兄弟們。回頭再來看回家第一天寫下的日記，這一個多月糾結嗎？好像也挺不錯的。
沒有龍頭，我也不打算要鳳尾，合上日記本，關上電腦，我想我做好返校的準備了。