XX日記《一》
XX年鐘聲已經敲響，XX年已成為過去式，昨天之前的好與不好，快樂與不快樂，就在昨天已經完滿的劃上句號。
無聊時習慣敲擊著鍵盤，或許, 這已經成為一種習慣，不斷重複著的每天，無可逃避的歲月從指尖滑過,悄然走遠，淡淡的看著有鏡子裡自己有些漠然的臉。
原來這就是長大了，要學會自己懂得生活,很多朋友都對我講過，可是,可惜!一如既往。
還是習慣性的保持沉默，靜靜的看著，誰誰誰的步子從自己面前走過，然後轉身,離開，放開的手,放飛的心，遺憾的，傷感肆無忌憚蔓延，暗淡的天，倒影著我不可修飾的寂寞。
不是你不懂,只是你,不需要懂，時間總能讓許多人許多東西改變，有些故事,或許並不存在什麼結局，我們所想的，不過只是自己的希望，我還是和過去那樣冷清而又倔強，未來的，需要靠自己爭取，過去的,會懷念,但絕不回去。 .
該離開的,我放任自己流落天邊，該思念的,我祝福你們。
幸福永遠給自己的，只是一個人孤獨的背影！！！
XX日記《二》
禪院的草地上一片枯黃，小和尚看在眼裡，對師父說：“師父，快撒點草籽吧！這草地太難看了。”
師父說：“不著急，什麼時候有空了，我去買一些草籽。什麼時候都能撒，急什麼呢？隨時！”
中秋的時候，師父把草籽買回來，交給小和尚，對他說：“去吧，把草籽撒在地上。”起風了，小和尚一邊撒，草籽一邊飄。
“不好，許多草籽都被吹走了！”
師父說：“沒關係，吹走的多半是空的，撒下去也發不了芽。擔什麼心呢？隨性！”
草籽撒上了，許多麻雀飛來，在地上專挑飽滿的草籽吃。小和尚看見了，驚慌的說：“不好，草籽都被小鳥吃了！這下完了，明年這片地就沒有小草了。”
師父說：“沒關係，草籽多，小鳥是吃不玩的，你就放心吧，明年這裡一定會有小草的！”
夜裡下起了大雨，小和尚一直不能入睡，他心裡暗暗擔心草籽被沖走。第二天早上，他早早跑出了禪房，果然地上的草籽都不見了。於是他馬上跑進師父的禪房說：“師父，昨晚一場大雨把地上的草籽都沖走了，怎么辦呀？”
師父不慌不忙的說：“不用著急，草籽被衝到哪裡就在哪裡發芽。隨緣！”
不久，許多青翠的草苗果然破土而出，原來沒有撒到的一些角落裡居然也長出了許多青翠的小苗。
小和尚高興的對師父說：“師父，太好了，我種的草長出來了！”
師父點點頭說：“隨喜！”
這位師父真是位懂得人生樂趣之人。凡是順其自然，不必刻意強求，反倒能有一番收穫。
為求一份盡善盡美，人們絞盡腦汁，殫精竭慮。而每遇關係重大、情形複雜的狀況，更是為之寢食難安。
其實，就如我們遇上難越的坎兒，與其百般思量，不如順其自然，反倒能夠柳暗花明又一村。
XX日記《三》
軟綿的痛不為人知。不經意的一天，她離開了，默無聲息的，瞭然無際，寂寞無聲。一個偶然的機會，他發現了，感覺到了。於是他就拚命地去尋找，拚命地尋覓，吶喊著，找遍他認為她可能去的地方，一遍一遍地找了，還是沒有發現她的影子，還是沒有發現她的蛛絲馬跡。心裡焦急的他，忽然覺得茫然，覺得這個世界失去了什麼光澤，於是就變得暗淡無光，變得渾渾噩噩，變得天昏地暗。心理承受著相思的壓力，他努力地去想，努力的去思。
為什麼，為什麼，她怎么一個招呼也沒打，一點音訊也沒有，就這樣悄悄地沒了音訊。他艱難地想著，是自己的哪地方做錯了？是自己哪地方招惹了她了？他尋思著，一邊想著最近所發生的事情，一邊思索著，想榨取自己包下的小來。
沒有辦法，沒有結果，如同置身於一片荒蕪的狂野，那裡除了風的呼呼咆哮外再也找不到別的什麼了。吶喊了，吶喊著，即使喊破天，即使喊破地。累了，困了，最後身體力乏，無力地飄忽在這寂寞的風裡。天地轉，星斗移，狂野在繞亂。
她走了，沒有留下一點聲息，她走了，扔給了他無盡的思念，無盡的遐想；扔給了他無盡的痛苦。痛苦著，心痛著。撿拾往昔的憶海浪花，撿拾昔日的記憶碎片。一朵朵，一片片，讓他心碎，讓他垂淚，讓他傷感。
他不知道發生了什麼事情，他不知道等待的日子還有多遠。然而，他還是要等待著。等待著她出現的日日夜夜，等待著擁有她的歲月。他相信她會回來的，他相信她會再出現的。回望昔，多少個情意綿綿的歲月，多少次聚散分離，多少次悲歡離合。他深信著，嚴酷的冬季過後，會迎來其一片暖春。
花有重謝重開，人有聚散離合。她說過的，她回來看他的，她會回到他的身邊的。正如一片白雲，藍藍地飄忽在天上，那澆灌的雨滴，是白雲遲早的最愛。醉醉的雨滴淋濕在大地上，打在千藤草綠上。那兒是白雲的歸宿，那兒是白雲的醉想。澆灌著，淋濕著，那是心靈的滋潤，那是甘甜的醉享。
捉摸不定的雲，飄在天上，游移在乾澀的心靈之上。期盼成了醉心的夢想，期待成了心裡的想望。一抹雲，藍藍的，飄忽著，留在南國的天際。與燦爛的朝霞，與餘暉的夕陽，形成了美麗的呼應！心裡想著，深深地埋在內心的世界裡，那是心之痛，那是夢之碎，撿拾著綿綿的疼，揣進心裡，不與人知！
XX 日記《四》
不自覺中，床頭的檯曆又翻到了最後一頁。總說時間飛逝，一恍又是一年。清晨，空中還飄著些許的雪花，午後卻是陽光淺淺地微笑著。翻看著，今年記錄的那些文字，舒心的笑了。
那些過去，好像還有著溫度，觸手可及。快樂的、憂傷的，喜歡那些憂傷，那瞬間也許是最美的。那些感悟，或淺薄、深刻，卻寫盡一路走來的經歷與感受。
喜歡這樣，在自己的世界裡沉醉、回憶。這幾天，陽光很暖，第二場飄雪的倩影，也在記憶里了。時間不等人，有一天自己真老了，看曾經記下的一點一滴，也許會更珍惜生活。
這幾年來，漸漸習慣了敲打鍵盤。有時，只是看到一個問候，心裡都會很暖，有種被關愛的感覺。有時，只是讀到一句留言，我的心裡都會激動，有一種被理解的感動。
年終總結，也是歲末的一點感觸。這是幾天藏於心裡的感想。不少朋友在博上問候了，祝我新年快樂。新年真來了，我也笑著祝朋友新年快樂、平安。一零，我要微笑告別。
XX日記《五》
不知為什麼，感覺自己現在是越來越寫不出來東西，失去了靈感，失去良好的寫作能力，開始有些恐慌害怕。
其實自己內心還有很多精彩的故事情節，但是自己始終找不到正確的思路，不知道如何下筆才好，時間一天天的溜走，心裡是十分的著急，有迷亂，最近，自己的心總是無法靜下來，不知道如何是好。
仔仔細細想了3天3夜，我決定把我生活20多年以來，父母對我的愛和關懷寫成的一部小說，今年公開發布，也作為XX年的文學上答卷，這部小說主要想講述父母的關愛，重點講述的是：由於自己跟其他孩子不一樣，天生帶有殘疾，從小到大都很調皮母親操心不少，母親一直用行動來感化自己，直到真正懂事，才懂得父母的心等和母親這么多年的辛苦和承受的一些外來見的委屈等等，最後取名叫做《偉大的母愛》，我計畫修改一個月然後交給出版社審核。
不知道為什麼，感覺自己是越來越多愁善感，也許那次是我真的受傷了或許讓自己的心好冷，冷的好想爬進火爐，曾經的點點滴滴，每天都像放電影似的一遍又一遍的重複播放，時常會讓自己情不自禁的跟著一起回顧曾經的往事，直到今天我才明白，其實我沒有走出陰影，我還沒有戰勝自己，好累，真的好累，每天都是過著同樣的生活，沒有新鮮感，寫作時常會找不到靈感，除了恐慌就是感覺自己好無助，好無賴。
XX年是自己走錯路，假如我不走錯路，今天的我會懂事嗎，父母是否一樣會操心呢，太多的疑問，我不知道怎么去回答，所以最後我選擇沉默，也許沉默是我唯一能選擇的選擇。
新年馬上到了，新年過了之後馬上就是自己的生日，生日是代表我又大了一歲，還是代表我又老了一歲呢，感覺自己23年來自己好失敗，真的失敗，弄得自己最後一無所有，還好，我還有一口氣，一切的一切都可以重新再努力，重新再來，昕昕，加油吧！你一定行的，不要半途而廢，堅持，堅持，堅持！！！！！！！！！！
XX日記《六》
也許，在經歷過了這么多事後，我已學會了隱忍。不再會毫無顧忌的去質疑身邊的一切，不想讓自己再去陷入決策兩難的地步了，也不願意再輕易的去相信任何人或任何事，因為這些事往往是虛實的，太假，讓人難以相信，總會讓自己受傷，太痛了！雖然現實中的我有很多很多的習慣還改不掉，依舊有太多太多的事放不開。不會再為了證明自己的特立獨行而固執的想用行動去顛覆。
也許我該想想怎么去做到讓自己不要太累，我不想改變，改變了就不是我自己了，因為我為現在的事改變了太多。現在發現，現在我的已經不是原來的我了，失去了自信了，失去了原來的自我。這讓我很茫然，很無助，很恐慌，很心痛！
一直錯誤的以為自己的已經夠成熟的了。可靜下來想想，發現自己是多么的可笑而幼稚，根本是幼稚到了極點。也許反覆就是不成熟的象徵，之所以反覆，是因為自己並不清楚自己在做什麼，該做什麼，發現自己所做的事都是不對的感覺，好失敗喲！就這樣周而復始的把事情弄得一團糟，苦了別人也傷了自己。
這樣感覺使得自己不愉快，才覺得自己真的還沒有長大，還不夠成熟，也還是一個需要別人保護、關心、幫助的人。我很感謝曾經幫助過我的人，他們使我成長了一些，懂得了很多道理。也許反過來想，人嗎，就是要成長中成長的，要反覆受到不同程度的才會長大。當你覺得自己做得很好的時候，別人的一句不好就把你打回原形，會讓自己所有的努力付之東流。這樣的打擊經常遇到，然而這些都只是一些小問題罷了。我想最傷心的莫過於自己的付出，別人識而不見。其實我的付出，我不需要人知道，我只是想我自己的努力不要白費。
XX日記《七》
昨晚老媽跟一位阿姨給我送吃的回家，然後跟阿姨說什麼又冷又痛，我沒有太在意，我以為是女人所謂的痛經，我便回到了書房，不久家裡又變成空蕩蕩的，剩下我，孤獨舒適的音符。
一個小時之後，媽媽打電話回家說，她到醫院，在打點滴，說是急性闌尾炎，掛了電話，我呆了，我不知道闌尾炎的厲害，我害怕媽媽會有什麼三長兩短，於是我像小孩似的眼淚像斷線的珍珠，不停滴落下來，其實我知道，媽媽的身體變差，得病都是我所造成的，以前我在醫院的時候媽媽忙前忙後，忙個不停，爸爸，因工作繁忙幾乎沒怎么來醫院，所以幾乎都是媽媽一個人在醫院。
假如媽媽要某天離我而去，還有會這么疼愛我，爸爸在給我找個後媽，自己更不好過，自己本來就是這個樣子，以前還傷過爸爸的心，讓爸爸徹底的失望過，我會幸福嗎，是不是意味什麼都要靠我自己了呢，我後悔以前傷過父母的心，我後悔一次次讓父母失望，為什麼非要等到事情發生之後才懂得後悔呢，我以後一定不能再讓父母失去，傷心了，不能了，真的。
今天，中午是我弄的飯，雖然自己有些不方便，但是我還是弄了，不知道為什麼，突然覺得爸爸好不容易，感覺他好累，以前我住院每天接送媽媽，現在媽媽病了，我又有傷在身，他今天請假在家陪媽媽去醫院，想到這些，我覺得內疚，慚愧，20幾歲的人，一點都不懂事，我是否應該懂事點呢，給父母儘量減少一點負擔吧，別人父母為自己操心啦，他們老了，我沒盡到一個兒子的孝順，還讓他們時常操心，難過，我是不是有點過分了呢，我應該好好反省反省。
XX日記《八》
當自己在唱獨角戲的時，感覺是多么的無助！這樣的感覺時常出現，也許人的一生不僅僅是為自己活，而是為需要自己的人活著吧！我發現自己真的是槽糕透了，也許我不適合談感情吧，在這方面我做得太失敗了。原以為這種感覺是很美好的，但在我身邊發生的卻不以為然，與我想的相差太遠了。一個人的精彩也許才適合我吧！然而心超過了理智，使得我放不開，也放不下，人的一生有了牽掛，就注定要停留在此，永遠都不可能放開，放下。
在深夜裡，獨自睡的時候，時常在想著，如果那天我不做出這樣的選擇，我還會過得這么槽糕嗎？也許我還是原來的我吧，過得逍遙自在的。想到此處時，只有獨自淚流了。累了，倦了，哭了，睡了，這樣的過程好淒涼喲！這時就會感覺自己無比的心痛，心酸！我試著讓自己做得更好，卻適得其反，反而傷害了最不想傷害的人。但是，難道就真的沒有人懂我嗎？失望，是我常常得到的結果，都習以為常了。她不了解我，我也不了解她，這樣的我們居然能在一起，真的挺懷疑的。然而我們無法跨過的鴻溝，也是沒有辦法解決的，心裏面的刺也是無法排出的。
過去我只想讓別人看到完美的我，把事情做到完美無缺，讓自己過得小心翼翼的。現在，我並不介意自己的真性情流露出來，這樣也許自己才活得更自在吧！
也許，留在心底深處的是最美的。如果寫出，說出，反而失去了那原始的。不如，不如把那莫名的語言，莫名的記憶，留在心底，留給自己。然後，輕輕的告訴自己，輕鬆點吧，不要總把自己繃到無法呼吸。讓自己嘗試著活吧！要試著相信自己，知道嗎，是試著，因為我已經無法相信自己了！
XX日記《九》
一直以來我都喜歡折磨自己，常常莫名其妙的發獃，沉浸在記憶的長河裡無法自拔，與往事糾結，忘不了那些往事，饒不了現在的自己。若我希望自己好好的，我便不去回憶，不發獃，不讓落寞如影相隨，讓自己和朋友出去努力的狂歡，把自己放縱在一場場笙歌里，然後告訴世人，然後，我很開心，很快樂！
可惜，我終究還是不夠，因為我始終學不會，做不到，亦或許真的是不想讓自己好過，亦或許是更怕狂歡過後一個人的孤單，亦或許是更怕宣告世人自己的快樂後，在轉身時會有淚如雨下的狼狽。
每當在寫日記時，在寫的過程中，心情總會從最初的淡然變至哀傷，然後心也會劇烈的疼痛著，疼痛的過程中，我只能停下敲打鍵盤的手指，靜默著…猶如此刻，靜默了很長一段時間，但我知道內心其實是不安的，它似乎只有在暴風雨中才會顯得安詳。曾經，如此糾結我的人和事，已經沒有力氣較大篇幅的用悲傷的文字來續寫。在這裡，我突然很想忽略往日甚至到現在還奔涌在內心的悲傷，就這么忍隱著，絕口不提。隱忍著，是不是能形成“免疫力”，最終麻木?絕口不提，是不是能學會“淡然”，最終忘卻？
每當自己需要理智的時候，卻不知道被遺忘到了哪裡？安慰別人時，什麼溫暖的詞句都想得出來，輪到自己了，卻只能安靜的躲在角落哭泣…。任何言語都不能聽進去，於是開始不信自己，也不信別人…。
XX日記《十》
在匆匆忙忙的都市，生活中的很多細節好像都被忽略了。有些人歸結於，是因為整個城市充滿浮躁的氣息；有些人認為，是被生活磨平了稜角；又有些人以為，自己早被這樣一種快節奏的生活所麻木。
是因為浮躁嗎？是因為沒有稜角嗎？還是因為真的麻木了？也許都有點，也許又都沒有，只是在這樣的城市，人們越來越缺乏的――是一顆感知的心。
曾經，我也這樣認為，認為在這樣物慾的城市，開始迷失心的方向，變的麻木，變得沒有太多情感。不確定封閉自己的心，是因為害怕孤寂，還是在自我保護，只是不由自主地那樣做了。情緒越來越少，笑容越來越少，有人會說我冷冰冰。終於有一天，一次感動，正如我之前文章中提到的，一次幸福的感動，改變了我。
是啊，生活是需要感動的，這樣的感動不僅僅是愛情，更來自於友情，來自於親情，來自於彼此的心心相惜，更來源於內心時時刻刻的牽掛。
感動，觸動了我內心太多太多的柔軟，從來沒有如此深刻的感慨，從來沒有如此柔軟的情懷。正如此刻聽著的“kiss the rain”，鏇律如此柔和，如此溫情，讓人如此陶醉，讓我忘卻了塵世的諸多煩惱。
生活中一個細微的感動，可以帶給人良久的心緒，而這些心緒需要心靈的感知。然後，懷抱感恩的心去生活，一切都將會變得美好。
付出和被感動的快樂同樣讓人擁有幸福感……也許，這才是我理解意義上的生活，不一定擁有足夠的財富，卻擁有無數的關愛，不一定擁有至高的地位，卻擁有許多對你微笑的臉，不一定擁有控制一切的權利，卻有人願意為你付出，為你牽掛。
是啊，上帝是公平的，他為你關上門的時候，會為你打開一扇窗的。打開僅有的窗戶，我同樣可以擁有陽光，擁有空氣，擁有美景，也許視野狹窄了些，但終究那是我的世界。
在這樣的世界，我一個人翩翩起舞，在這樣的世界，我安排好自己的每一步生活，在這樣的世界，我享受一個人的孤單，享受一個人的狂歡，在這樣的世界，我也享受著和朋友心心相惜。
生活的點滴構成了美妙的詩篇，寫出了最最真實的情感。選擇了一個人的生活，不等於不期許愛情的出現；迷戀上雨季，不等於不喜歡燦爛的陽光，獨自堅強面對一切，不等於不希望有溫暖的臂彎。
點點滴滴的生活，絲絲縷縷的感動，找到了心的方向……
XX日記《十一》
為什麼我總是要等到時間過了很久，總要等退無可退， 才知道自己曾經親手捨棄了一些東西， 到以後的歲月里再也沒有遇到了。
我喜歡並習慣了對變化的東西保持著距離，這樣才會知道什麼是最不會被時間拋棄的準則。比如愛一個人，充滿變數，今後我會選擇後退一步，靜靜的看著， 直到看見真誠的感情。
終於歸於沉寂，就像我們的一顆心，曾經火熱地揣在胸膛里，滾燙得無處安放， 急不可待地找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會冷卻，冷到我們只得自己環緊自己，小心翼翼， 唯恐連這僅有的暖意也守不住 。
人一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里，但，這樣的事情我不知道發生多少次。
早晨。陽光很好。透過窗的縫隙照到心裡。暖暖的。空氣中瀰漫著甜蜜的情歌。痴笑著向那些所謂的憂傷瀟灑告別。微涼的指尖開始有了暖的溫度。我想。也許春天真的快來了。
我以為回憶就會這樣慢慢擱淺. 化作泡沫,消失在海的邊陲. 可是記憶的種子卻時而出沒、時而埋葬. 再也無法追逆到從前的時光. 今後的我是否都要勇敢呢?
XX日記《十二》
一位哲人說:"你的心態就是你真正的主人"
一位偉人說：“要么你去駕馭生命，要么是生命駕馭你。你的心態決定誰是坐騎，誰是騎師”。
一位藝術家說：“你不能延長生命的長度，但你可以擴展它的寬度；你不能改變天氣，但你可以左右自己的心情；你不可以控制環境，但你可以調整自己的心態。”
佛說：物隨心轉，境由心造，煩惱皆由心生。
狄更斯說：一個健全的心態比一百種智慧更有力量。
愛默生說：一個朝著自己目標永遠前進的人，整個世界都給他讓路。
.....
這些話雖然簡單便卻經典、精闢，一個人有什麼樣的精神狀態就會產生什麼樣的生活現實，這是勿庸置疑的。就像做生意，你投入的本錢越大，將來獲得的利潤也就越多。
生活中，一個好的心態，可以使你樂觀豁達；一個好的心態，可以使你戰勝面臨的苦難；一個好的心態，可以使你淡泊名利，過上真正快樂的生活。人類幾千年的文明史告訴我們，積極的心態能幫助我們獲取健康、幸福和財富。
一、心態決定人生
一位哲人說過：“你的心態就是你的主人。”在現實生活中，我們不能控制自己的遭遇，卻可以控制自己的心態；我們不能改變別人，卻可以改變自己。其實，人與人之間並無太大的區別，真正的區別在於心態。所以，一個人成功與否，主要取決於他的心態。
二、生氣不如爭氣
人生有順境也有逆境，不可能處處是逆境；人生有巔峰也有谷底，不可能處處是谷底。因為順境或巔峰而趾高氣揚，因為逆境或低谷而垂頭喪氣，都是淺薄的人生。面對挫折，如果只是一味地抱怨、生氣，那么你注定永遠是個弱者。
三、有自信才能贏
古往今來，許多人之所以失敗，究其原因，不是因為無能，而是因為不自信。自信是一種力量，更是一種動力。當你不自信的時候，你難於做好事情；當你什麼也不做不好時，你就更加不自信。這是一種惡性循環。若想從這種惡性循環中解脫出來，就得與失敗作鬥爭，就得樹立牢固的自信心。
四、心動更要行動
心動不如行動，雖然行動不一定會成功，但不行動則一定不會成功。生活不會因為你想做什麼而給你報酬，也不會因為你知道什麼而給你報酬，而是因為你做了些什麼才給你報酬。一個人的目標是從夢想開始的，一個人的幸福是從心態上把握的，而一個人的成功則是在行動中實現的。因為只有行動，才是否滋潤你成功的食物和泉水。
五、平常心不可少
人生不可能一帆風順，有成功，也有失敗；有開心，也有失落。如果我們把生活中的這些起起落落看得太重，那么生活對於我們來說永遠都不會坦然，永遠都沒有歡笑。人生應該有所追求，但暫時得不到並不會阻礙日常生活的幸福，因此，擁有一顆平常心，是人生必不可少的潤滑液劑。
六、適時放棄才會有收穫
命里有時終須有，命里無時莫強求。不要去強求那些不屬於自己的東西，要學會適時的放棄。也許在你殫精竭慮時，你會得到曾經想要得到而又沒得到的東西，會在此時有意外的收穫。適時放棄是一種智慧。它會讓你更加清醒地審視自身內在的潛力和外界的因素，會讓你疲憊的身心得到調整，成為一個快樂明智的人。
盲目的堅持不如理智的放棄。苦苦地挽留夕陽的人是傻人，久久地感傷春光的人是蠢人。什麼也捨不得放棄的人，往往會失去更加珍貴的東西。適當的時候，給自己一個機會，學會放棄，才有可能獲得。
七、寬容是一種美德
俗話說得好：“退一步海闊天空，讓幾分心平氣和。”這就是說人與人之間需要寬容。寬容是一種美德，它能使一個人得到尊重。寬容是一種良藥，它能挽救一個人的靈魂。寬容就像一盞明燈，能在黑暗中放射著萬丈光芒，照亮每一個心靈。
八、學會給心靈鬆綁
人的心靈是脆弱的，需要經常地激勵與撫慰。常常自我激勵，自我表揚，會使心靈快樂無比。學會給心靈鬆綁，就是要給自己營造一個溫馨的港灣，常常走進去為自己忙碌疲憊的心靈做做按摩，使心靈的各個零件經常得到維護和保養。
XX日記《十三》
好幾天都沒有認認真真的寫過日記，都是在日記里發表一些人生感悟之類的東西。
也許吧，人都是在慢慢的磨練著自己，然後一瞬間便看到自己的未來的道路，讓自己明白如何去走完自己的這條人生之路。
很多人說我是一個很堅強，很勇敢的男孩，每次看見這樣的話語，我都會遲疑了一下，然後習慣性的翹起嘴角，傻傻的微笑一番，心裡默默的在想，是這些人不了解我，還是自己從頭到尾都不曾看到過自己堅強、勇敢的一面，我不清楚，我也不知道。
不知道為什麼，很多人告訴我，看了我寫的文字，眼淚會不由自主的滑落流下，有些人，純粹是瞎起鬨，但有些人的確是這的，因為我親眼目睹過幾次，我寫作風格完全跟別人不一樣，因為小時候，沒有認真學習，所以在文字方便缺少很多的潤色技巧，所以用的語言不是那么的優美，但我敢肯定的說，這是我內心深處最真最真的文字，也許，大家就是看見這些最真的文字，眼淚情不自禁的滑落流下吧。
我突然發現，自己好像已經徹底的愛上了寂寞，喜歡上了孤獨，因為他們倆姐妹可以讓我發揮寫作的長項，讓我去幻想更多的故事情節，但故事情節永遠都是多愁善感的悲劇，(⊙v⊙)
目前在創作一部言情小說，由於底工不豐厚，於是便找來很多朋友來協助我完成這部小說，讓自己在未來的一天，能像“郭敬明，韓寒”他們一樣，成為人群中的發光體，我相信自己會有那么一天，我只是希望能夠早點實現而已，由於自己的毅力不是強，所以很多事情堅持不下來，時而會覺得頭痛。
下午無意中覺得，空間裡的這首“天空之城”格外的動聽，此歌是一首很老很老的歌曲，也許是這種風格，版本的曲調深深吸引了我吧。
馬上就是傳統的春節啦，天氣逐漸的有些變冷，我在這裡真心誠意的對每一個關心我的朋友們說一句：
天氣冷了，請您一定要注意保暖，別涼著了，謝謝您們一直都在關注若伊，若伊一定會用最優秀的成績回報給大家，我會努力，我會堅持到底，我也會堅強更加勇敢的，因為一切的一切早已成為過去式，於是我選擇了新的開始，所有的悲傷，傷痛已在昨天劃上句號，我的前方便是萬里晴空，彩虹高照的世界，新年即將來臨，祝願踩我文文的朋友們，兔年吉祥，大吉大利，全家和睦安好，身體健康，工作順利，總之而言，一切必須ok！
XX日記《十四》
又是幾天沒有寫日記，不是我沒有堅持，不是我毅力差，而是現實生活中我生活的太過於平凡，每天都過著同樣的日子，不旦沒有新鮮感，逐漸讓我開始有些厭倦目前的這種生活，我很想逃脫，但我卻不知如何是好。
也許是父母有些感覺我一個人在家有些無聊，有些孤獨，前幾天家裡增加一位新成員，剛剛滿月的小狗狗，我給它取名叫作“若米”，名字跟它很像，它很可愛，我喜歡抱著它的那種感覺，很滿足。
在家裡不知不覺已經一年多了，頓時發現自己變了很多，我終於學會了忍，其實很多事情，只要自己忍忍就沒什麼大不了的啦，以前就是因為太衝動，自己失去了很多，現在後悔已晚，於是我需要重新再來過……
下雪啦，四處都白茫茫的一片，很美，也很新鮮，我已經幾年沒看見這么多雪了，於是我就像一個小孩似的，站在窗邊，自言自語的說道：哇，好大的雪喔，也許是自己太過於寂寞，一丁點新鮮的事情，自己都會感覺是如此的新鮮，如此的興奮。
我想回單位上班，這個念頭每天都會出現在我腦海里，是的，是應該上班了，我都閒了一年多了，我不知道應該做，我選擇了加強鍛鍊，希望可以早點回到工作當中去，加油！
我的憂傷，是乎誰都能感覺的到，經常有人對我說“若伊，開心點，你可以的，加油！”，是的，我可以的，我行的，也許我今生注定是一個多愁善感的男孩吧，我有時我並不想改變自己什麼，這樣很好，自己很喜歡的，或許是我早已習慣了吧！
有時我會在想，假如某一天我的文章中的文字脫離了憂傷的感覺，還有人會喜歡我的文字嗎，還有人看我寫的東西嗎，我很想試試，但是我做不到，我寫的東西，始終脫離不了憂傷，除非是我幻想寫出來的東西，但是那不是我，我的文字一般都很真實，很真誠的，不是嗎！
XX日記《十五》
今天，天空突然露出隱藏許久的笑臉，外面的雪逐漸融化變成水，然後消失不見，看見雪慢慢的融化，站在窗子旁的我，心情居然受到奇怪影響，變的如此的陰沉，不知道為什麼，自己現在越來越多愁善感，一丁點事情都會影響到自己的心情，我不喜歡現在的我，時常讓我感覺混亂，害怕，好希望有一個溫暖的懷抱將我緊緊的擁抱著，也許那樣我才會感覺到心靈的平靜，。
心情很低落，更想一個人獨處，我就像一個刺蝟，全身長滿了刺。內心的世界只有自己知道，塵封的心靈，打不開，而你也進不來。孤獨如斯，寂寞來襲，習慣了這樣的感覺，也是一種享受，鏤空的心，愛情也住不進來，心情不好時只有鍵盤，文字與我為伍，敲出了我心裡的真心話。
每個人都有自己的生活方式，而我就是這個在大千世界裡生活著的一個小演員，演著自己該當的角色，但我很滿足我現在的生活，也許很多人無法理解為什麼我總喜歡一個人獨處，而且拒絕愛情的來臨，愛情對於我來說只是一個心靈的寄託，這份寄託可有可無，雖然有時候我很期待它的來臨，但我相信很多人有著和我一樣的想法，愛情並不是我們每個人的唯一，這份寄託我們可以把它轉移在很多方面，比如事業，一份成功的事業也可以讓我們活得很精彩。
人看到人的只是表面，無論是落魄的還是風光的，我們都不可對他的生存方式言論，因為每個人都有他的生活方式，致以要怎么在沒有愛情的世界裡生活，就要看自己的心態了，有些人不克缺少的是戀人般的愛，這樣的人是最怕寂寞、空虛的人，因為他習慣了兩個生活，這也包括了肌膚的親密，有些人是不可缺少家人的關愛，這類的人，是缺少安全感的人，家是每個人的港灣，無論家窮與富，他都是我們心靈最好的避風港，無論是於什麼樣的生活方式生活著，都有他們自己的理由。
XX日記《十六》
當日曆一頁一頁地翻過，猶如畫上了一個又一個飛揚的音符。我們發覺自己正在一天天成長，唱出了一首有一首絢麗的成長之歌。
當時光的小溪緩緩流淌，我們也在不斷地成長，體味著成長的苦辣酸甜，這並不是成長的追求，但一定是成長的全部。一首首成長之歌漸漸唱響。
小時候，年幼無知的我們度過了一個有一個歡快的日子，生活在玩具、洋娃娃的純真世界中，有父母的小心呵護，有效夥伴的真誠陪伴，成長是無憂無慮的；成長是充滿歡笑的；成長是幸福快的，成長之歌伴著歡快的鏇律演奏著。
再大些的時候，懵懂的我們度過了一個又一個求職幫著疑惑的日子，有時在成長中遇到許多的不解和疑惑，在家中隨著我們的成長有時會與父母發生爭吵，心理產生隔膜；在友情中，我們隨著成長總遇到些許不如意和煩惱。在疑惑中我們唱著成長之歌，它是悲傷的、憂愁的。
漸漸懂事時，奮發向上的我們度過了一個又一個充實而又滿足的日子，無限大好的時光正等著我們，更長的樂章正等著我們用成長的點滴去譜寫。經過成長的風雨洗禮，我們更加成熟、更自信、更朝氣蓬勃，猶如珍珠貝一樣，最終磨礪出一顆又大又亮的珍珠，閃閃發光，照亮人生。此時，悠揚的個成熟、更自信、更朝氣蓬勃，猶如珍珠貝一樣，最終磨礪出一顆又大又亮的珍珠，閃閃發光，照亮人生。此時，悠揚的個成熟、更自信、更朝氣蓬勃，猶如珍珠貝一樣，最終磨礪出一顆又大又亮的珍珠，閃閃發光，照亮人生。此時，悠揚的成長之歌在我們那片自由的天空中迴蕩。
成長也是一首歌，等待我們用充實的每一天去譜寫。
XX日記《十七》
還有一周的時間就是新年，不知道為什麼，自己開始越來越害怕，因為自己突然發現，又是一年過去，自己還是沒有多大的改變，心裡情不自禁的有些不是滋味。
記得小時候的自己，很喜歡過年，經常盼望過年，可以得很多很多的壓歲錢，還有放寒假，哥哥，弟弟他們都會來奶奶家，我們幾兄弟都會聚在奶奶，奶奶看見我們心裡特別的高興，幾年前奶奶因為病重離開了人世，而我們也漸漸的長大了，都各自考上大學，奶奶去世之後，我們幾兄弟很難得聚在一起。
自從我出事之後，很多人更瞧不起我，嘿嘿，不過每次我都自我安慰，加油吧，努力奮鬥吧，這是目前唯一的選擇，也是必須選擇的選擇，我知道改變一些東西，我需要堅持不懈的去做，由於我的毅力一直都很差勁，我有些害怕我會半途而廢。
關於我的人，漸漸的多了起來，收到來自各各城市的朋友的郵件跟留言，部落格的瀏覽率也增多起來，微薄也開始有自己的冬粉了，我永遠都不會忘記，我的微薄的第一個冬粉，居然是貴州電視台5頻道的主持人歐傑。
始終還是寫不出優美的字眼，周六一位看過我寫的東西的網友，對我說，我寫的東西很美，當時我笑了，然後我回復了她“說明你不了解我，用美來形容我的文字，豈不用真實真誠來形容我的文字”，她很快的又發了一條信息過來，“其實很多東西就是因為它的真誠真實而露出與眾不同的美。”想想也許她說的對吧，我沒有在說什麼，只回復了一個微笑的表情。
在大學裡，很羨慕上班族的人，當自己真正的踏上工作崗位，沒到一年的時間，自己又出了事，由於有傷在身所以現在天天呆在家裡，很無聊，很懷念以前的日子，我曾經後悔過，但現在沒有在後悔過，我想以後也不會了吧。
不知道為什麼，當心情不好時，寫完一篇日記或者一篇文章，心情會好許多，也許因為太過於孤單，沒有訴說的對象吧，只好把心裡想說的話寫出來接著發表，然後得到一些朋友的評論，心情才會好很多，是因為這個原因吧。
XX日記《十八》
突然覺得自己像一隻關在籠子裡的小鳥，失去了飛翔的自由，每天在熟悉的房子裡，一會去陽台，一會在客廳，一會在書房，當然大多時間都在我的書房寫我的文稿，進行文學創作。
我很期望能早日走出這個熟悉的屋子，回到工作當中去，奮鬥，去拼搏，我不知道什麼時候，我開始羨慕曾經的自己，曾經的我什麼都有，只是由於我心態不端正最後依依的都失去。
我知道一切都會再次擁有，所以目前我在不停的加強鍛鍊，今天我發現，堅持了一個月的魔鬼訓練，自己的身體比以往好了很多，這一直是我夢寐以求想要的結果，小小的開心下。
哎！今天終於收出版社寄來的書籍，這是我XX的書籍，豈不說是我XX年呆在家裡，寂寞，孤單相陪是結果，每天都是跟文字打交道，有時跟網上的朋友聊聊天，就是這樣我不知不覺我度過XX年。
新的一年我是不是應該得給自己重新定一個新的目標呢，今天媽媽看見我的書，她很開心，至少證明XX這一年我沒有在浪費時間，媽媽說，得到第一筆稿費，請大家吃飯，至少證明我在家也能賺錢。
是的，我是應該感謝一直在遠方支持我、鼓勵我的姐姐，哥哥，弟弟，妹妹以及某些阿姨，是你們讓我看見天空的色彩，是你們告訴我，其實我的天空不是灰色的而是掛滿著彩虹。
我會把我的新書儘快的寄給關心我，關注我，支持我的，姐姐，哥哥，弟弟、妹妹，例如：小雨、水心，姐姐，小末弟弟，還有一位跟我一樣腳目前受傷的燕玲妹妹，還有一位夏阿姨，我只是希望你們能跟我一起分享我的成果，希望你們一直能陪伴我，不要離我而去，因為我害怕孤單寂寞！
我會加油的，XX年的作品我希望是我的成名作，所以我會認真的對待，給關心我，支持我的人，同時還有我父母，我家人一份滿意的答卷。
諾伊！加油！go go go go !!!!!
XX日記《十九》
還有幾天就是中國傳統的春節，到處便瀰漫著春節的氣氛，而自己的內心除了傷感就是難過，我始終覺得自己是一個罪人，想洗清自己曾經犯下的錯，頓時發現好難，好難。
有時很想要解釋些什麼，最後卻被認為解釋永遠是多餘的、更加被認為是藉口，所以，寧願任意的讓你們誤會，也許你們誤會的多了，也就麻木了，也不想有多餘的解釋，只想保持沉默，我想只有沉默才有讓我有解釋的空間吧。
然而，在自己選擇沉默的背後，誰又真正的懂我心裡的痛。不自覺的心一陣苦笑，在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西，在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，然後再對別人偽裝出一副笑臉，然後說著一些言不由衷的話語。
好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠於安慰自己的那顆失落的心靈。 但是並沒有，在自己無助的時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，《所說的的不包括父母跟關心我的朋友》可是，僅僅的都只是我在想而已，這個社會，是那么如此的現實。
此時，我不想在跟任何人有關係，沒有了關係，我是不是就可以對所有事，所有人做的很無情。突然間、我覺得什麼都那么的虛假
在這個社會，一切都是那么如此的虛假，骯髒，這樣的世界還有什麼是真的，還有什麼值得去逗留。
假如，我不想在讓自己心那么痛，沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福。突然間、我想要離開身邊所有的人，自己一個人消失，就算我消失了，有人會惦記我嗎？有人會記得我存在過嗎？
熙熙攘攘的人群中，我視而不見，熙熙攘攘的人群中，我茫然若失，熙熙攘攘的人群中，我笑靨如花
XX日記《二十》
狗狗這幾天特別喜歡睡覺，搞笑的是總喜歡在我腿上睡覺，它的睡姿很可愛也很搞笑，這幾天氣溫很低，它睡著的時候會發抖，我總會去找點東西給它蓋上。現在的它很喜歡跟我鬧著玩，假裝的想咬我，我每次都說使勁，然後它就放了，嘿嘿，不知道為什麼，它的肚臍上長了一個東西，漸漸的長大起來，真的有些為它擔心。
看著它睡在我的腿上，冷的發抖的樣子，就感覺它像個小孩似的有些可憐，每到吃飯的時候，它總是會爬在廚房眼睜睜的看見我們吃飯，眼鏡里是否在告訴我們，我也想吃，能不能給我也吃點啊，主人，然後不停的伸舌頭，看它的樣子真的好可憐，然後我總是會它一點，我吃什麼，我總給它吃什麼，我從來沒有把它當成一隻狗狗，我一直把它當成我的弟弟。
我總是不明白，是不是我寫的東西不好，還是文字太過於平凡，我的父母從來不看我寫的東西，每次都是隨便看看然後便放下，心裡有時有遺憾的感覺，此時我便想到那些正在期待我的作品的朋友們，有時覺得父母有些幸運，因為我的作品就放在我的書房的書桌上，而他們卻沒興趣看，其實我很期望他們能看看我寫的文字，也許這樣他們跟了解我心裡到底是怎么想的，因為每一顆文字都是我內心深處最真最真的心聲。
父母全部放假，天天都會呆在家裡，突然覺得有些不習慣，不知道怎么搞的，自己居然感冒了，昨天晚上7點過就睡覺了，今天早上9點過才起來，鼻塞，頭暈，全身無力，只想睡覺，難受死了。還有3天就過年，自己好像在期待什麼，但是自己又說不出在期待什麼，這幾天晚上睡覺的時候，我總是會夢見奶奶，馬上過年了是不是應該給她燒點紙去啊。
其實很懷念奶奶在世的時候，因為幾個外地的叔叔都會跑來一起過年，自從奶奶去世以後，過年，給我的感覺就跟平常沒什麼區別，冷冷清清的，除了爸爸，就是我老媽，昨天睡覺居然夢見我媽媽死了，更搞笑的是我醒來的時候，臉龐上有淚水流過的痕跡。
有時情不自禁的喜歡跟媽媽拌嘴，平時也跟媽媽比較親近，有個什麼都會跟媽媽說，但我心情不好的時候我不會告訴她，因為她不會安慰人，我告訴她的全部是我的好事，讓她得到一種欣慰的感覺，馬上要過年了真心祝願:爸爸，媽媽新年快樂，工作順利，身體健康……
XX日記《二十一》
好幾天都沒寫日記，不是我沒有堅持，而是最近都在外面給親戚拜年，沒有多餘的時間上網，就算上網，僅僅是看看留言板然後習慣性的回覆幾條。
人氣比以往要增加許多，心裡得到一定的安慰，至少我的文採得到了一些人的認可，我應該加油才是，我始終圍繞著傷感與悲傷，是因為我目前心情陰沉，還是因為什麼呢，我不懂，也不知道！
昨天把所有關注我的人的地址全部整理了一篇，準備明後天依依給他們寄去我XX年的作品，也是我真誠的新年問候與祝福，因為有你們，我才有了奮鬥的動力，不懈的努力精神。
有位姐姐問我，怎么沒看見我發表新的作品，是的，我很久都沒發表新的作品，但不是代表我沒寫，我是輕易發表什麼東西的，除非我感覺比較滿意，我才會發表出來給大家一起分享，但日記除外。
一年多都沒出門，前幾天出了一趟遠門，心情格外的高興，在外地時間總是要比在家感覺快許多，幾天的時間眨眼之間就過去，就到即將要回家的那一刻，突然發現有點捨不得，也許吧，捨不得是因為回家之後又是一個人的世界，每天都面對不會說話的電腦和一隻可愛的狗狗。
我很慶幸，幾個月之後我就徹底的解放了，回到工作當中也許心情會好許多，再也不會像現在這樣子過著無趣孤單的日子，身體比以往好很多，因為我前幾天我沒有扶如何東西，我爬上了七樓，回想曾經爬二樓都很費勁，我的魔鬼訓練沒有白費。
昨天給自己算了一個命，今年二、七、八月我走桃花運，嘿嘿，其實自己很想擁有一份感情，同時自己又覺得好怕，因為曾經的陰影烙印在我內心的深處，誰也不知道真正的疼痛，過年期間，每當別人對我說一句新年快樂，心裡總是像春天般的溫暖感覺暖暖的，感覺很好。
加油吧！勝利就在前方不遠的地方，熬出這幾個月，我又回到了大自然，奮鬥自己的事業，打造出一片屬於我的天空。