九月已過半，我期待的旅行即將開始。終於明白只有閱歷不一樣，走很遠的路，受別人無法承受的傷。寫出的東西才能讓用心讀的人潸然淚下。
最近讀獨木舟寫的《我亦飄零久》，她是我喜歡了很久的作家。總覺得字裡行間都透著生活的悲與喜。我不能說生活總是美好的，也不能一直抱著那顆悲傷的心去活。上帝總是公平的，不給你最美的，也不會把醜陋全都丟給你一個人。你有的別人未必有，你沒有的別人或許擁有著。所以我，從不羨慕別人。因為我就是我，世界上獨一無二的我，獨一無二的夏小姐。
這些日子過得特別的安逸，某個瞬間突然想哭都覺得是上帝給我的專寵。怎么形容我最近的生活，就是不停的寫字、不停的看書、不停的畫畫、不停的播音，再無其它事情做。
每天都是這樣重複著相同的事情，我一直覺得我是一個不定性的人。不會做一件事情很久，不會一直聽一首歌很久，不會一直跟一個人很久。我總覺得生命是需要養分的，隨時要有新鮮的血液或者養分注入，才有不老的時光和非凡的人生。而這次，這樣重複的生活我卻維持了近兩個月。
其實你問我要堅持多久，三個月、半年、一年、還是過幾天就不想這樣活著了。我只能說我不知道……有時候我會喜歡這種隨意的活法。今天有今天的美，明天有明天的驚喜。
有時候也會走走路，聽聽歌，看看天。那天沿海一直走，那種走不到盡頭的感覺真的是棒極了。感覺生命沒有盡頭一般。我記得那天我一直在單曲循環張懸的《關於我愛你》，歌詞里有一句我一輩子不想忘記。“我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生”。聽著聽著，竟然潸然淚下。不知道為什麼，後來想想可能是詞很美，亦或者有些許悲涼。
偶爾我也會去一個朋友家，她叫英子。去她家的那個傍晚，夕陽西下從落地窗透過，看到天空是著透著黑色的藍，那是我長這么大，第一次看到這么美麗的旁晚。她大聲的說：“你錯過了最美的時候。”那天我在更新我的書信集所以晚上才去找她。我突然想到來這座城市近四年了，我卻沒有好好的看一次海上日出、日落。我在想會不會比這一幕還要震撼人心，走的那天一定好好看看。
我記得我第一見到英子，她穿著一件素白的裙子，一雙漏腳趾的平跟涼鞋，帶著一副棗紅色的眼鏡，走路外八，一個高高的馬尾，還帶著一個銀色的牙套。我心裡暗暗的說：“尼瑪，這姑娘整的跟媒婆一樣。”那天我記得她一直喋喋不休的跟我旁邊的人說話，這樣更加深了我對她的印象。那個媒婆的印象更加深刻於我心。
我現在都忘了什麼時候我們成了無話不談的朋友，一直到如今第四個年頭。剛認識的時候，英子有一個對她超級好的男朋友，她甜蜜的樣子讓我至今都忘卻不了那張笑眯眯的臉，和每次一笑就會露出來的銀邊牙套。簡直就像現實版的醜女無敵。
感情升溫快，降溫也快。當時在一起開玩笑說：英子，瞧你胖的樣子。她總是笑眯眯的炫耀的說沒事他喜歡我胖的樣子。我每次都會被著甜蜜的話堵的死死的，置之死地的感覺。一年後，他們終究還是分手。原因是男方沒有任何前兆的出軌了。我無法想像，前一秒還在說我愛你，下一秒就說出來分手吧。翻一頁書還要2到3秒，真的變臉比翻書還要快的頻率。沒有任何的過度和預兆，英子沒有任何的心裡準備結束了這段一度認為會長久的戀情。
再次見到英子是一年以後，在濟南。那時候我在濟南實習。我租了一件不大不小的房子，裡面住著我和一隻豹紋的貓咪，貓咪名叫豹子，跟我一樣有野性。
英子站在路邊等我，我看背影簡直不敢相信自己的眼睛。一雙黑色松糕鞋；一個包臀的棉線裙；一個咖色的夾克衫；一條花色的圍巾。一個紅唇在夜燈下顯得格外迷人，短髮已然不是黑色是悶青綠。我無法想像這一年她經歷了什麼，把一個原本單純可愛胖嘟嘟的女孩變成了一個婀娜多姿、前凸後翹、沒心沒肺的女人。
那天去她家，她坐在落地窗前面吸著一支名叫南京的煙。那個南京是藍色的盒子，菸嘴的顏色我喜歡極了，是金藍色的感覺。我看著她的背影，眼睛紅了。心裡湧出的心疼無法用任何文字型現它的酣暢淋漓。
如今的英子已然不是那個愛吃甜品胖嘟嘟的姑娘，她透著女王的氣質，一雙雙細跟的高跟鞋；一件件長短裙；一罐罐不同型號的艷麗的唇彩。走路再也不會因為外八被人笑；身材再也不會因為胖穿不上裙子；微笑不會因為有牙套而顯得尷尬。完全從屌絲變成了女神。不變的是還是那么話癆。
“很久很久以後，當時光將尖銳的疼打磨得渾圓；當你的名字成為甲乙丙丁一般稀疏平常，當有關你的一切都成為我不關心的日常瑣碎，我們之間的篇章才終於是翻過去了。”這些話用在英子身上正合適。如今她對感情也有了新的開始，在啦啦的路上漸行漸遠。想起她我常常會想流淚。想回去那段純粹的時光，然而我們誰都無法回去。
我想或許每個人都會有這樣的一天，念及起某個人，竟既無風雨也無晴。想到這，我眼裡全是淚。