8月4日 晴
8月1日，我們分手了。帶著無比的痛苦和無奈，我結束了我的第二段戀情。
儘管我心裡很捨不得，可我還是不得不選擇放棄。也許，對我來說，學業和事業才是我現在最需要努力的。愛情，雖然也是我渴望追求的，然而，畢竟現在是成長的最佳時期，我不想毀掉了這大好前程。這樣珍貴的時光，往往彈指一揮間就會過了！
面對矛盾抉擇，我為難極了。我不知道如何解決。也許，正如我朋友所說，我沒談過幾次戀愛是很難處理這些事情的。世間安得兩全法，不負如來不負卿。我們現在這個階段，事實上就是這樣矛盾對立的。人，都是因為沒有想要擁有，才會努力。倘使已經擁有了，就沒有努力的動力了。愛情，同此時的學業是難以兼得的。這的確是兩個人的事情，然而，我們卻始終都無法解決。
作出現在的決定，我實際上痛苦極了，覺得自己實在太對不起她了。這些天裡，我常常捫心自問，我是個負心郎嗎？可我是個正直善良的好男孩啊！我是個貪圖作樂的人嗎？可我明明擁有滿腔的理想和抱負啊！我究竟是怎么了？
朋友們說我變了，家裡人也說我變了！學習不用功了，生活奢侈了，性格也輕浮了！我也感覺到自己，似乎已經沒有心情學習了！過去我為了我渴望的目標拚命努力，而今甜蜜的愛情把我沖昏了頭，我已經完全喪失了鬥志了！這對於一個男人而言，是一件多么可怕的事情啊。我自然知道，事業是男人的生命。一個男人沒有事業，人生定會顯得無比蒼白。並非所有男人都天生內心就擁有安全感，誰又能夠保證一個女人會永遠愛著自己？倘若沒有了事業，愛情沒有了最基本的保障，男人也是會十分恐懼的，至少我是這樣的。我想，我是不得不做出這樣的決定的。我是自私的，因為我身上還繫著我外婆的遺願，一大家人的期望！我的生命，一切我現在擁有的都是我父母給的，倘若我因為沉溺愛情而無法自拔，這真是天大的罪孽。我寧可自己突然間死去，最好從來沒有來到過這個世界！
其實，我是很痛恨自己的。我不懂得享受生活，也不知道珍惜。當我沉溺在愛情的甜蜜里時，我總是牽掛著我在家辛苦勞作的父母當我選擇分手的時候，我的內心深處又是無比的愧疚。我想我自己這輩子也不會原諒自己的。我違背了誓言，也傷害了她的心。這是不可被寬恕的。然而，事實已如此了。但願我來生可以償還，好讓我心安，而我今生注定要為孝順父母而生。我曾經說過，倘若我今後將我父母終年安頓好了，即便是那一刻讓我馬上死去，我也願意。請原諒我，原諒我的自私。我們的愛情只是讓我幸福快樂了，卻不能促進我的學習。這是多么無奈的事情啊！這直接導致了我的信仰開始動搖！唉，但願大家都能夠幸福，願她能夠找到比我更好的男孩！分手快樂吧！
這些年來，我都是在困難中愈挫愈勇，取得成績的。在安逸幸福的環境裡，我卻什麼都做不了了！也許，我是真的和別的男生不一樣！我習慣了迎難而上的挑戰，卻受不了最溫馨的關愛。我對我愛的人能夠盡心盡力疼愛，卻受不了別人對我太好。我想，我真的不適合戀愛，只適合當哥哥。我甚至我的戀愛觀都是愛護那些可憐楚楚的女孩子。只想保護著她，給她依靠，讓她像其他八面玲瓏的女孩子一樣幸福快樂。這就是我喜歡女孩子的標準了。曾經我的一個女同學問我喜歡女生的標準是什麼，我就說了那個標準，她就笑了，說那並不是真正的喜歡，喜歡一個人的標準也不會是這樣子的。所以我覺得自己更加迷茫了，我喜歡了那么久的女生，我也說不出喜歡她哪裡，只知道想對她好那就是喜歡了。所以，我不想戀愛了。我答應她，大學期間再也不會戀愛了！我也都談了兩次那么多了，未來我只想直接找個單純的女孩結婚就可以了。我不想談戀愛，免得太麻煩！然而，我終究還是傷害了她。我恨我自己不懂愛。
了解我的人都知道，我是一個很傳統的男生，在80后里很少見了。我不能夠接受很開放的思想，尤其在愛情婚姻上，我很保守！然而，世間無奈的事情又那么多，誰都渴望自己愛的人多么單純聖潔。然而，現實生活又是那么殘忍，每個人都有那么多的故事，所有的一切也不是我們看到的那么簡單。美麗的外表掩飾不住罪惡的靈魂。我們永遠也看不透。我無法接受這樣黑暗的社會現實，但願我可以永遠活在自己的世界裡。然而，我已經不是過去那個單純的我了。
我成了詩歌世界裡的罪人、囚徒，我理應被處死！我墮落在罪惡的深淵，萬劫不復了！神啊，允許我重生吧，允許我承受七世的輪迴之苦。人世間，還有我親愛的外婆未了的心愿啊…