23歲生日隨筆 今年我二十三歲
今年我二十三歲——對童話般的愛情不再奢望和憧憬
今年我二十三歲—— 不善表達 對自己喜歡的人 仍然一再錯過
今年我二十三歲—— 在聆聽別人瑣碎的故事時，竟然也很享受一個人的孤單和寂寞
今年我二十三歲—— 怕自己做事過於衝動，常忘記顧及別人的感受
今年我二十三歲—— 看著一群稚嫩的高中生時，突然覺得自己老了，但是卻覺得某些行為比孩子還稚嫩
今年我二十三歲—— 還是喜歡整晚只聽一首曲子 因為一首歌莫名其妙的憂傷和嘆息
今年我二十三歲—— 很想瘋狂的為自己愛的人做點什麼，可是卻發現自己正在喪失這樣真愛別人的能力
今年我二十三歲——回想那一年的 那一天 他給的錯覺，我不知道那真是錯覺，還是……
今年我二十三歲—— 偶爾還會想念一個人，只是 他已不是N年前的他
今年我二十三歲—— 我突然想起 上次酩酊大醉時和朋友們過的最快樂的一個生日，不知道為什麼突然很想掉眼淚，我的朋友們你們過得好么?
今年我二十三歲—— 我居然忘記了那一年 自己曾許下的生日願望，甚至很想問自己，那一年我許願了沒有
今年我二十三歲—— 我想找一個成熟穩重的男士去接受這樣一個衝動任性的我!不求速度 但求緣分!
今年我二十三歲—— 我想說 我一直再試圖改變自己，但是矛盾的說 我一直都沒那么努力
今年我二十三歲—— 我畢業了遺憾的是並沒有參加 也沒有被邀請參加那場形式上的畢業典禮
今年我二十三歲—— 突然覺得 很多事情都沒有做過，惋惜的同時，真不希望自己以後錯過的更多!!!
23歲生日隨筆 祝我23歲生日快樂
今天是20xx年7月16日，我23歲的生日。20xx年前的今天某個時刻，是媽媽懷胎十月將我帶到了這個世界上。在20xx年的人生旅程中，和別人一帆風順的童年不一樣，我和媽媽妹妹經歷了很多。但不管怎么樣，我們還是義無反顧幸運地長大了，大學也順利地畢業，找到了工作，儘管在家人看來好像還是不那么盡如人意。
兩天前，因為某些後續工作沒做好，再次奔赴雅圖仕。兩夜一天，在車上度過了大多數的時段。再次抵達雅圖仕的時候，發現昔日的古勞街到處在大興土木，因為某些原因，原本打算上午就辦好的事情推打到了下午。中午，再次在古勞街上吃了碗不是很正宗的螺螄粉，然後在網咖度過了三個小時，等待著下午稅務所的工作人員上班。在網咖里，匆匆將某偶像劇掃了一遍後，變打開自己的部落格，發現了很多很好聽的歌曲，於是立即決定將其作為自己部落格的背景音樂，於是決定將Tamas Well《Valder Fields》作為手機鈴聲。
16日早上，按照往常來到辦公室上班，將自己的QQ簽名檔改成了：“23歲生日快樂”。半個小時不到，接到一同事電話祝我生日快樂。突然發現失策了，好像並不是很希望太多的人知道。不知道從幾歲開始，自己就不再過生日了。每年的生日總在不知不覺中度過，直到上了大學，才開始了對生日的知覺。不過不幸的是，宿舍里六個人中有三個人的生日都是在假期裡面，我就是其中之一，於是對於生日的記憶再次處於模糊之中。22歲生日的時候，收到了春曉自己做的一張圖，上面是我們418的所有成員。23歲生日之前，又是春曉的一個簡訊，提醒了我23歲生日快到了。春曉極力邀請我到梧州為我慶生，只可惜沒有機會。生日時能被人祝福是幸福的。
都說生日就是母親的受難日，對於我的出生，媽媽沒和我說很多，所以直到今天，對於我出生的記憶我是沒有的。不知道那時候的媽媽是經歷了怎樣一種痛才將我帶到了這個世界。但是對於往後的那段日子，媽媽為我和妹妹受的苦卻是令我深深感受到的，因此對於媽媽我是愧疚的，因為一直以來都沒能做得很好，但是卻一直從未放棄努力。幸運的是，在經歷了數年的苦難和不幸之後，媽媽終於得到了幸福。於是我是欣慰的。但是我知道，我們還有很多的事情去做，還有很多的路要走，於是23歲生日這天，我告訴自己，要加油，為自己，為媽媽，為身邊所有的人。
同事正在策劃著名給我過個特別的生日，儘管現在的我還不知道會是怎樣一番景象，但是還是在心裡衷心為自己祝福：23歲生日快樂!
23歲生日隨筆 23歲的生日獨白
耳朵里此刻隨機到宋冬野的《斑馬，斑馬》：斑馬，斑馬，你不要睡著了。曾經的單曲循環到最近的隨機播放，好像每段時間的習慣都會改變，比如思想，比如心態，比如對某種東西的嚮往與渴望，但也總是有很多固定很長時間不變的，比如敲擊鍵盤的時候還是錯別字依舊，再比如還是喜歡吃米飯土豆，即使在大學的四年時光是真真正正地在北方中度過。
今天是農曆雙十，20xx年前一個姑娘破了殼，來到了這個世界，某個村莊，多少人欣喜多少人搖頭我不知道，至少在那個年代裡，爺爺奶奶輩還是重男輕女的。一年半後，弟弟降臨，但是活了這么些年，我在心底從來不知道偏心是怎么回事，縱使那些年挨打的時候經常會說爸媽偏心。
而且相反的是另一種感覺，這么多年我倍感幸運，在我的家裡，我從來都是倍寵愛的那一個，特別是媽媽，還記得大學裡的一個暑假，我一直屁顛屁顛地跟在她的身後，就想小時候那樣，然後還笑了起來。媽媽兩三次回頭，終於忍不住地發話問道：“你一直跟在我身後，還笑，到底笑什麼呢?”這個問中我明顯能感覺到有那么一絲絲責怪吧，你知道，你跟媽媽都是要強的女人，兩人總會站在自己的立場思考考一件事。
可接下來的回答是這樣的——
媽，就是太感謝你給我現在的生活了，突然發現你真的太偉大太偉大了。
媽，你知道嗎?都說女孩要富養，我覺得你做到了。真的，我知道雖然我們出生農村，雖然我們的條件不算好，在這個村裡面比我們條件好的多了去了，我們也沒有錢，但是在我看來你把你姑娘富養了”。
一個阿姨說:“富養的意思不是嬌生慣養，也不是孩子要什麼就給什麼。富養的意思是：有豐富的經歷、豐富的思想和豐富的體驗。”
具體來說就是：1、行萬里路，就不會以井底之蛙的視角看人看事。2、破萬卷書，擁有豐富的想像和知識。3、食美味無數，儘可能嘗試不同文化的農家菜飯。雖然我還沒有行萬里路，更沒有破萬卷書，更更沒有食美味無數。
但是我現在很滿足，我感謝最偉大的爸媽。還可以陪父母多久，還可以在他們眼皮底下轉多長時間，一年可以回幾次家，還可以叫多少次爸媽?都說大馬哈魚是母愛的詮釋，鱧魚是子孝的體現，母愛有了，那子孝呢?
一直說是大山裡的姑娘，種地為生，打工為輔，記得很小很小的時候家裡窮得不行，什麼都沒有，是爸媽，爸媽一直一直頂著太陽臉朝黃土背朝天的，現在一算，爸爸在礦上都十多年了，這么多年以來，我跟弟弟一直一直上學，爸爸一直在玉溪，家裡就媽媽一個人，所有亂七八糟所有的瑣碎都是媽媽一個人操著走，只有過年才能一家人團聚。
放假在家了，有時就會偷偷地盯著他們看，有白頭髮了，手上老繭一層蓋過一層，皺紋的稜角越來越明顯，假期基本上的飯都是我做的，貌似我也只有本事幹這么點事了，每次做好盛好拿好筷子給他們的，發現不用盛第二碗，他們都只吃得了一碗了。
記得那天我發了很長很長一個說說動態，當時我們全家坐在取暖器旁邊，爸媽在吃子弟土豆片，那是我超級愛吃的零食，我就那樣裝作無視地烤火，然後問媽媽：媽，好吃嗎?我知道我媽的口味從小就跟我差不多，在家裡，我們幾乎對同一種食物、零食感興趣。其實說話的時候我一直在觀察他們那雙手：粗糙，老繭，甚至裂口。到底是經歷了多少風霜雨露?
所有擁有的東西感謝我的爸媽!感謝這么偉大的父母。都說天底下每個爸爸媽媽都是偉大的，很多東西卻不盡相同。
23，勝者隱退!這一年，你退隱了嗎?
這一年，你畢業了，從鄭州路53號正式畢業，穿著學士服頭頂一盤學士帽穿梭在校園的角落留下那一張張定格瞬間的面孔。
這一年，你工作了，有了人生中第一份正式全職的工作。那是你的專業，對口，超級對口，你在最後那一刻放棄了所謂的什麼央企，放棄了你覺得可以離他最近的地方，選擇了現在的這一個。
這一年，你去了西藏，應該說一路向西，背著單眼，約上小灰灰跟師兄，帶著心靈上厚厚藏得深深的東西去了那個你一直嚮往的地方，遇見很多很多人，你在那裡呼吸著稀薄的空氣，在八角街上跟著人流行走，在大昭寺前看著那些朝拜，在納木錯旁邊默默思考，在瑪吉阿米寫下了心裡想說的話。你去了西寧，去了青海湖，你沿著它的邊緣一直默默行走，你去了甘肅，感受到了另一種鄉土，有那么一瞬間，你體會到了別人寫東西的源泉。或許這是一種力量，行走的力量。
這一年，你好像變了，仿佛有兩個詞：深沉。但我敢對你保證，絕對不是裝逼，我能明白你的那種感覺，你不會朝著人群中擠去發言讓大家關注自己，你不在喜歡一群人的酒吧，k歌，更多的是喜歡安靜，渴望安靜，安安靜靜地思考，一個人幹著自己的事。角落中你仿佛更能看清楚這個世界，台上大聲吼唱的聲音你仿佛載一瞬間可以洞穿他的心事。你不在到處流浪，或許這一點事因為你不能，時間、金錢仿佛在工作之後就真的更緊張了。你對友誼越來越挑剔，你很平靜，你不再熱情，甚至有那么一段時間我覺得你都變冷漠了。但是我喜歡你這個態度，我理解你。你仿佛不能再熬夜，你討厭通宵，這一點是好是壞，說好是因為你終於知道熬夜是個很嚴重的問題，說壞是因為其實你熬不住了，你身體上已經因為熬夜而帶來額很多問題。你愛上了歷史，迷戀上三國，你會去分析，會去思考，在我看來，自從上大學以後，你的大腦就是停止思考的，至少是生了銹的，所以我一直懷疑你的邏輯思維。你愛上了民謠，在某個夜深人靜的夜晚，是它們陪伴著你，你喜歡陽台吹風，一直眺望著遠方——是故鄉，是奇蹟現在此刻處於的異國他鄉，是你裝在心上的那些夢想。
然而，這一年，你還可以換成另一種說法：
好不容易找了個工作，想辭了。
好不容易開了一個公眾號，停了。
好不容易喜歡上一個人，出國了。
好不容易去了個西藏，迷戀上了。
好不容易決定放棄他，卻又去打開那些跟他相關的東西。
好不容易放縱一下追個電視劇，全是軍旅片，看得哭了。
其實真的你最近的狀態一直不對，你一直在改變，應該說在想改變，更多的是關於自律，關於靈感，關於未來說近一點就是一年以後。都說玩文字本身最後一定會被文字所嬉戲，這一點好像多多少少有點印證。然後反過來想想，剛剛畢業，在一個小城市幹著一份專業相關的工作，算去吃住，扣去所謂的五險一金就只剩3k，勉勉強強混著日子，應該說混著這份生活費，緊張、破產、欠債什麼都在發生著。
用你以前的話說：無論怎么樣，一定要用大學所學的知識來獲取人生的第一桶佣金。你也說：愛好這種東西只能當酒喝，而不能當飯吃。然後你上班之餘，仿佛是幹著自己喜歡的事：碼字，看書，學習外語，健身房。似乎跟以前在學校的時候沒多大區別。終於你徹徹底底明白了一個很大的道理，至少在我看來真是很重要的事情：環境。生活的環境很重要，這個環境包括內在和外在，看得見的和看不見的，圈子之內和圈子之外……我渴望有那么個環境，這就是你接下來要去改變的直接理由，希望在繼續。
都說以二字開頭的年紀時人生中最美的時段，其實我也一直這么認為，就像大學那段時光，就像剛剛過去的這一年，就像現在正在朝三的路上。
好像一直都在追尋某種東西，也好像一直在尋找，當然也一直在等待!我知道你嚮往著未來，你貪戀著這段時光。
回來吧!遠行的人，繼續寫你的故事。
我知道你也想回去，很想回到那個有他們的城市跟大家一起奮鬥。但是我知道就現在來說你不會，因為心裡還有些許殘留的東西，那些都是你奮鬥是你堅持的理由。
突然很想去擠一擠捷運，北京的上海的，或者杭州的，幻想著自己為了上班趕著路，起床、洗臉、刷牙、上廁所你會像一個軍人一樣在幾分鐘之內搞定一切，挎上包，在路邊攤買一分早餐提在手裡追趕公交和捷運，這些此刻離你很遠很遠，是幸運吧?也不一定。
還是喜歡隨心所欲地寫一些東西，不去為了精品或者形式。但有的時候也只有逼著自己去做一些事情。終於有那么一天我不可能再去幹著一份那么我不喜歡的工作，就像大學四年里，我對我的專業超級不喜歡，還記得畢業的時候我寫下了三個字：高分子。這是我的專業，那一刻我在心底說：走你，高分子。我也不逼著自己去學習經濟，去考雅思托福，只做著自己喜歡的事情。但是還沒有到那個時候，突然想起最近看到的一篇文章：先有生活，才能夢想。換句話說就是當你的才華還撐不起野心的時候，你所要做的就是腳踏實地，你要積累知識，積攢力量，默默地。很欣賞的蝸牛，它最終能和雄鷹一樣登上金字塔!
24，本命年!有所期待，今早說了三個心愿
關於他
關於書
關於流浪
有人說這么多，我說就三個啊!
其實真有點多，但你不知道我都為這三個等了好多年了。
賓夕法尼亞大學
三十萬字
奔赴一個個城市
突然很走心!
一手拿著生活，一手拿著夢想，奔跑吧，姑娘!